Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
А помните то время, когда слово "трахнуть" означало ударить? boro.da33.ru
И мир был чуточку добрее.
И мир был чуточку добрее.
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет? boro.da33.ru
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... boro.da33.ru
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит ему:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвёртое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы сообразили, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит ему:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвёртое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы сообразили, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
4:30 утра. Звонок стационарного телефона. boro.da33.ru
Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Да пошёл ты на х*й, Денис!
С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок.
Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.
Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Да пошёл ты на х*й, Денис!
С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок.
Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.
Виталик был опытным монтёром-связистом и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.
Украина: boro.da33.ru
- Мы не будем проводить парад в Киеве 9 мая.
Россия:
- Ну так мы можем!
- Мы не будем проводить парад в Киеве 9 мая.
Россия:
- Ну так мы можем!
- Как вы стали миллиардером? boro.da33.ru
- Можно добиться чего угодно, если ты умеешь ждать.
- Вы говорите чего угодно? Хорошо, как перенести воду в сите?
- Дождитесь зимы.
(c) Андрюша
- Можно добиться чего угодно, если ты умеешь ждать.
- Вы говорите чего угодно? Хорошо, как перенести воду в сите?
- Дождитесь зимы.
(c) Андрюша
Парень снял проститутку и просит позу 69. boro.da33.ru
Та, уложила его на диван и, перекидывая ногу через его голову, пёрднула.
- Ой, пардон, парниша! Понимаешь, годы берут своё.
И делает вторую попытку: снова закидывает ногу через лицо паренька и, та же фигня - опять бзднула.
Паренёк встал и начал быстро одеваться.
- Ты куда, мой мальчик?!
- Всё, я - пас! Ещё 67 раз таких "ингаляций" и я до дома уже не дойду.
Та, уложила его на диван и, перекидывая ногу через его голову, пёрднула.
- Ой, пардон, парниша! Понимаешь, годы берут своё.
И делает вторую попытку: снова закидывает ногу через лицо паренька и, та же фигня - опять бзднула.
Паренёк встал и начал быстро одеваться.
- Ты куда, мой мальчик?!
- Всё, я - пас! Ещё 67 раз таких "ингаляций" и я до дома уже не дойду.
- Зашёл на почту и сказал одну фразу-почта не работала две недели! Бухали со мной, предаваясь ностальгии... boro.da33.ru
- И что ты им такого сказал?
- Здравствуйте, я хочу отправить телеграмму!
- И что ты им такого сказал?
- Здравствуйте, я хочу отправить телеграмму!
- Анатолий, выбирайте категорию. boro.da33.ru
- Продажные женщины за 500.
- Продажные женщины за 500.
Чтобы доказать, что ему 26 лет, парень пересказал несколько серий сериала "Санта-Барбара" кассиру в супермаркете.
Решила Украина отдать долги России, но никак не может решить в евро, в долларах, в рублях или в гривнах. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля? boro.da33.ru
- Ты хочешь испортить мне праздник?!
- Ты хочешь испортить мне праздник?!
Я собрался жить вечно. boro.da33.ru
Пока всё идёт хорошо!
Пока всё идёт хорошо!
Мне вчера жена говорит: boro.da33.ru
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли. На 300 баксов.
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли. На 300 баксов.
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орёл, клюёт твою печень. За ночь она отрастает и наутро всё начинается по новой! boro.da33.ru
- Ты просто не был женат.
- Ты просто не был женат.
- Как жизнь? boro.da33.ru
- Как жопа по-испански знаешь?
- Как жопа по-испански знаешь?
Все туалеты вокзалов с посещаемостью более 1000 человек в сутки тоже должны быть зарегистрированы как СМИ. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Первые аэропланы были одноразовые - их невозможно было отмыть.
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
Если кто-нибудь назовёт меня спамером - я очень обижусь! boro.da33.ru
И разошлю это сообщение по двум миллионам адресов!
И разошлю это сообщение по двум миллионам адресов!
Окурок, выброшенный в урну - гораздо патриотичнее флажка на автомобиле, из открытого окна которого вылетает бычок. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Смотри, сегодня сфоткалась))) Ой, что-то не грузится ((( boro.da33.ru
- Весит наверное много.
- Спасибо, блин, что каждый раз напоминаешь, что я толстая.
- Фотка весит, т.е. памяти много занимает!
- Отвали!
- Весит наверное много.
- Спасибо, блин, что каждый раз напоминаешь, что я толстая.
- Фотка весит, т.е. памяти много занимает!
- Отвали!