Анекдоты


  • 100 анекдотов
  • Анекдот
  • Анекдот дня
  • Анекдоты
  • Анекдоты бесплатно
  • Анекдоты до слез
  • Анекдоты из россии
  • Короткие смешные анекдоты
  • Новые анекдоты
- У вас есть фекалии Снежного Человека? boro.da33.ru
- Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека...
- Я вчера проходил мимо вашего дома. boro.da33.ru
- Спасибо!
Анекдот №1846 big_g 17 сентября 2012 16:56:05
Если бы ещё лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.
Анекдот №1845 big_g 17 сентября 2012 16:55:29
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. boro.da33.ru
- Петрович, ты задолбал, давай работать!
Анекдот №1843 big_g 17 сентября 2012 16:51:48
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? boro.da33.ru
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да ещё и по-латыни?!
Анекдот №1842 big_g 17 сентября 2012 16:50:39
- Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит! boro.da33.ru
- А откуда тогда папа взялся?
- Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
Анекдот №1841 big_g 17 сентября 2012 13:22:40
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? boro.da33.ru
- Да, Вячеслав.
Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - где теперь их разменять? boro.da33.ru
- Иди ты в жопу с такими проблемами!
- А где корова моя любимая? boro.da33.ru
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова!
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
Жена дальнобойщика Иванова занимается сексом сутки через трое.
- Милый, я тут клавиатуру протирала. boro.da33.ru
Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Взяли ипотеку? boro.da33.ru
Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру?
Курите Золотую Яву - и сможете выиграть палатку!
- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами! boro.da33.ru
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе! boro.da33.ru
- Солнце - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. boro.da33.ru
Табак вообще фактически не торкает.
- Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! boro.da33.ru
Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются.
Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме.
В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. boro.da33.ru
И вот чтоб хоть как-то завести знакомство, он шёл в баню и ронял на пол мыло.
- Сегодня помог одной бабке перейти дорогу. boro.da33.ru
- Вовремя затормозил?
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идёт в офис к адвокату и спрашивает у него: boro.da33.ru
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с её хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счёт на 200 евро за юридическую консультацию.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.
Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.
- Я играю на гармошке у прохожих на виду... boro.da33.ru
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!