Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты девственница?
- С одной стороны, да.
Версия 2
- Ты девственница?
- Ну, есть немного.
- Ты девственница?
- С одной стороны, да.
Версия 2
- Ты девственница?
- Ну, есть немного.
+3Комментировать (1)- Как ты празднуешь свои победы? boro.da33.ru
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я победитель по жизни.
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я победитель по жизни.
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
Не могу понять, что у меня с зубами. boro.da33.ru
В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые.
В частных говорят, что лечить не перелечить.
В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые.
В частных говорят, что лечить не перелечить.
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях? boro.da33.ru
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
(c) Андрюша
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
(c) Андрюша
Водил детей в музей. boro.da33.ru
Пришли - а он закрыт на санитарный день.
В общем, прогулкой дети остались очень довольны.
Пришли - а он закрыт на санитарный день.
В общем, прогулкой дети остались очень довольны.
Люди, как носки - все разные, а пару фиг найдёшь.
- Так ты кем сейчас работаешь? boro.da33.ru
- Я успешный медиа-менеджер.
- Понятно, за косарь машину разгрузить поможешь?
- Да без проблем!
- Я успешный медиа-менеджер.
- Понятно, за косарь машину разгрузить поможешь?
- Да без проблем!
Объявление: boro.da33.ru
Для работы в Морге требуется бесстрашный, сообразительный студент.
Для работы в Морге требуется бесстрашный, сообразительный студент.
Какие две хорошие новости, отдыхая на юге? boro.da33.ru
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
Диван - он такой, ему мужика завалить - раз плюнуть!
В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.
Быть влюблённым в кого-то из своего города - это для бедных. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если в ней можно просто посадить мох?
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. boro.da33.ru
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Легла спать пораньше. boro.da33.ru
Ну здравствуй 1000 и 1 мысль.
Ну здравствуй 1000 и 1 мысль.
Мангалье - человек готовящий шашлыки на мангале.
Если бы сисадмины работали в МЧС: boro.da33.ru
- Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит!
- Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит!
Вот и настали времена, когда каждый парень может сказать, что его девушка красивее, чем Мисс Москва.
Баба за рулём, как макака - и смешно и страшно.
Цыганские шахматы: партия проиграна только тогда, когда потеряны оба коня. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний связи сотовой.
Я ненавижу гомосеков, они уводят мужиков и с каждым годом всё сложнее собутыльников искать.
- Почему ты уволил сотрудницу? boro.da33.ru
- Не дала.
- А почему через некоторое время принял обратно?
- Дала.
- Не дала.
- А почему через некоторое время принял обратно?
- Дала.
В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
Муж в шоке спрашивает её:
- Как же так, ведь у тебя до меня было трое мужей?
- Ну первый был гинекологом, и как только я раздевалась, он мог только обследовать меня. Второй был психиатром, и он мог только говорить об этом. А третий был филателистом. О, я по нему немного скучаю.