Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Работаю в женском коллективе. Они постоянно жрут, а потом жалуются на целлюлит. У меня всё.
Особенность женских глаз в том, что они способны видеть чужой волосок на твоей одежде, но не замечать пожарного гидранта при парковке автомобиля.
Мы сорок раз с мамой сходили на хер. Пока папа чинил кран на кухне.
Врач пациенту: boro.da33.ru
- Дорогой мой, да Вы прекрасно выглядите! И от болезни не осталось даже следа! Вы точно следуете всем моим предписаниям?
- Дорогой мой, да Вы прекрасно выглядите! И от болезни не осталось даже следа! Вы точно следуете всем моим предписаниям?
Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.
Хорошо наэлектризованная эбонитовая палочка может сильно эбонуть током.
За пропаганду дзен-буддизма мне дали 5 лет суеты.
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "да", походил по ЗАГСу, посмотрел.
Раньше передача называлась "Большая стирка", затем её переименовали в "Пусть говорят". boro.da33.ru
А сейчас пора придумать новое название - "Лаборатория ДНК-анализов".
А сейчас пора придумать новое название - "Лаборатория ДНК-анализов".
Как правильно жить мы все знаем, только кто же нас заставит? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Пупок - это просто твой старый рот.
+4Комментировать (1)
Анжелина
9 февраля 2020
16:46:23
И как мне теперь жить с этим?
0Вы отключили нам воду в Крыму? boro.da33.ru
А мы отключим вам газ!
(c) Андрюша
А мы отключим вам газ!
(c) Андрюша
- Ну что же зятёк, с праздником тебя? boro.da33.ru
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать мне надо.
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать мне надо.
Гаишник выбегал из кустов раз через раз, потому что очень любил смородину.
Мужчин настораживают две вещи: непонятный шум, при движении автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
- Долго мне ещё ждать? - сердится клиент. boro.da33.ru
- Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
- Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. boro.da33.ru
Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щёлочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал начальник цеха. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Начальник не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.
Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щёлочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал начальник цеха. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Начальник не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.
- Мне всегда говорили: если любишь - отпусти. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, какой отпусти? Тут метров двадцать метров, держись за трос!
- Блин, Петрович, какой отпусти? Тут метров двадцать метров, держись за трос!
Версия 1 boro.da33.ru
Три математика зашли в бар. Первый заказывает целую кружку пива. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен возмущается:
- Вот дурачьё!
И наливает всем по две целой кружки пива.
Версия 2
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Первый заказывает одно пиво. Второй половину кружки, третий четверть и т.д.
Бармен отвечает: - Вот дурачьё!
И наливает две кружки.
Три математика зашли в бар. Первый заказывает целую кружку пива. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен возмущается:
- Вот дурачьё!
И наливает всем по две целой кружки пива.
Версия 2
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Первый заказывает одно пиво. Второй половину кружки, третий четверть и т.д.
Бармен отвечает: - Вот дурачьё!
И наливает две кружки.
Курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильные сигареты, но швейный техникум выбил из неё эту дурь.
- Ты такой неудачник, ни денег, ни личной жизни. boro.da33.ru
- Хочу заметить, психолог вы так себе.
- Хочу заметить, психолог вы так себе.
Набирая песок для новой кошки, маленький мальчик нашёл старую.
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион на акциях"! boro.da33.ru
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
У меня спрашивают как я стал миллиардером? boro.da33.ru
Отвечаю: бросил курить.
(c) Андрюша
Отвечаю: бросил курить.
(c) Андрюша