Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. boro.da33.ru
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. boro.da33.ru
- Да пошёл ты в жопу!
- Как скажешь...
- Да пошёл ты в жопу!
- Как скажешь...
В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидемстанции дети тараканами выложили слово "помогите".
По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее.
Я сержусь на Пушкина. Няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои.
Моя любимая болезнь - чесотка: почесался и ещё хочется. boro.da33.ru
А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
- Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов? boro.da33.ru
- Увы! Но благодарю за комплимент!
- Увы! Но благодарю за комплимент!
- Вот женишься, Алёшенька, тогда поймёшь, что такое счастье. boro.da33.ru
- Да?
- Да. Но поздно будет.
- Да?
- Да. Но поздно будет.
Ты разговариваешь с Богом - ты верующий. boro.da33.ru
Бог разговаривает с тобой - ты психически больной.
Бог разговаривает с тобой - ты психически больной.
Две причины по которым может тормозить компьютер: boro.da33.ru
1. Вирус
2. Антивирус
1. Вирус
2. Антивирус
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
Муж уезжает на курорт. boro.da33.ru
Через неделю от жены приходит СМС. "Как отдыхаешь?
Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю.
Отстал от экскурсии на виноводочном."
Через неделю от жены приходит СМС. "Как отдыхаешь?
Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю.
Отстал от экскурсии на виноводочном."
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? boro.da33.ru
- А как вы хотели? Он его смотрит!
- А как вы хотели? Он его смотрит!
+8Комментировать (1)
Я
5 декабря 2012
01:48:07
Как приятно увидеть свою цитату, размещенную на Баше пару лет назад!
+1Версия 1 boro.da33.ru
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Версия 2
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Версия 2
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.
Собрались немец, француз и русский. Начали спорить, где что придумали. boro.da33.ru
Француз:
- Типа, французы минет первые изобрели!
Немец:
- А в Германии рентген придумали!
Русский:
- Да ни фига! И минет и рентген у нас раньше всех изобрели!
Ещё Иван Грозный орал: - "Да #бал я вас в рот! Я вас всех насквозь вижу!"
Француз:
- Типа, французы минет первые изобрели!
Немец:
- А в Германии рентген придумали!
Русский:
- Да ни фига! И минет и рентген у нас раньше всех изобрели!
Ещё Иван Грозный орал: - "Да #бал я вас в рот! Я вас всех насквозь вижу!"
Любитель пейнтбола рассказывает приятелю: boro.da33.ru
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе: boro.da33.ru
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик: boro.da33.ru
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: boro.da33.ru
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила!
- Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила!
- Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену. boro.da33.ru
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. boro.da33.ru
- Скажите поручик, вон та дама в рот берёт?
- Берёт.
- А вон та?
- Тоже берёт.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернётся... тоже берёт.
- Поручик, а как вы это определяете?!
- Ну, рот есть, почему бы не взять...
- Скажите поручик, вон та дама в рот берёт?
- Берёт.
- А вон та?
- Тоже берёт.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернётся... тоже берёт.
- Поручик, а как вы это определяете?!
- Ну, рот есть, почему бы не взять...
- Мама, а почему папа такой бледный? boro.da33.ru
- Копай, сынок, не отвлекайся.
- Копай, сынок, не отвлекайся.
Хозяйка гостю: boro.da33.ru
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.