Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли", три буквы... хммм...
Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! boro.da33.ru
Ни разу, гад, ещё не промазал мимо угла кровати.
Ни разу, гад, ещё не промазал мимо угла кровати.
Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. boro.da33.ru
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
Взлетает самолёт, командир по громкой связи объявляет: boro.da33.ru
- Наш полёт будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолёт на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Всё слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолёта к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он ещё и кофейку не попил.
- Наш полёт будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолёт на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Всё слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолёта к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он ещё и кофейку не попил.
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля и плачет. boro.da33.ru
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
Недовольный покупатель в магазине парашютов: boro.da33.ru
- Ваш товар бракованный.
- А в чём дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
- Ваш товар бракованный.
- А в чём дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
Объявление. boro.da33.ru
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Женатые, в отличии от холостых живут дольше - на зло женам.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Комментатор на Олимпиаде: boro.da33.ru
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин.
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин.
+11Комментировать (1)
))))
14 марта 2012
17:09:07
коментаторы реально ж так говорят!!!!))
+11Российская пара проиграла соревнования по танцам. boro.da33.ru
За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.
За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. boro.da33.ru
Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
- Выйдешь за меня? boro.da33.ru
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: boro.da33.ru
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра..."
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра..."
- Девушка, какой у вас красивый свитер! boro.da33.ru
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!
Звонок по телефону: boro.da33.ru
- Алло а Катю можно?
- А она в роддоме.
- А что случилось?
- Алло а Катю можно?
- А она в роддоме.
- А что случилось?
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто.
Версия 1 boro.da33.ru
Учите латынь. В раю с вами по-английски никто разговаривать не будет.
Версия 2
Учите латынь. В аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.
Учите латынь. В раю с вами по-английски никто разговаривать не будет.
Версия 2
Учите латынь. В аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.
Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает: boro.da33.ru
- Охотничий билет можно в залог оставить?
Работник проката:
- Нет!
- А почему?
- А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?
- Охотничий билет можно в залог оставить?
Работник проката:
- Нет!
- А почему?
- А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?
Старичок приходит к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
+13Комментировать (1)Звонок по телефону: boro.da33.ru
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Мы подождём!
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Мы подождём!