Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы? boro.da33.ru
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
Супружеская пара обсуждает последнюю кино премьеру. boro.da33.ru
Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли.
Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
Муж, недолго думая, отвечает:
- Ты.
Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли.
Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
Муж, недолго думая, отвечает:
- Ты.
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолёт. boro.da33.ru
Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному имиджу.
Но тут пришло решение: - сажать в него пилота, но никому не говорить!
Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному имиджу.
Но тут пришло решение: - сажать в него пилота, но никому не говорить!
- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?
Свежие новости: оппозиция добилась отставки президента Медведева.
Звонок в техподдержку: boro.da33.ru
- У меня гугл не открывается.
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
- У меня гугл не открывается.
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. boro.da33.ru
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
+10Комментировать (2)
27 ноября 2016
08:56:28
Чужие рейтузыВладимир Шебзухов
С трудом надевали рейтузы на Таню.
Вот-вот в детский садик за нею придут.
На помощь и нянечку даже позвали.
Ведь добрая няня… Помочь – тут как тут!
Не верилось даже, а всё ж натянули.
И Таня всем стала улыбку дарить.
С улыбкой сказала, едва все вздохнули:
«Малы, потому что, они не мои!»
С таким же трудом, стиснув зубы, вестимо,
Снимали рейтузы улыбке в ответ.
Лишь сняли, по-прежнему невозмутимо,
Открыла всем Таня домашний секрет.
Рейтузы, что сняли -- её брата, Вани.
Улыбку, всё ту же, не стала менять.
«Но их надевает -- добавила Таня --
Мой папа с утра, иногда, на меня!»
0- Катя, ты сколько весишь? boro.da33.ru
- Ну не знаю, килограмм 50.
- А почему ты у Серёжи в телефоне записана как - Катя сто пудов?
- Ну не знаю, килограмм 50.
- А почему ты у Серёжи в телефоне записана как - Катя сто пудов?
- Здравствуйте, я отец Кирилла Сорокина. boro.da33.ru
- Не может быть, я прекрасно знаю отца Кирилла.
- Да вся страна знает отца Кирилла!
- Не может быть, я прекрасно знаю отца Кирилла.
- Да вся страна знает отца Кирилла!
- Ваш сын подбил глаз сыну мэра. boro.da33.ru
- Хоть кто-то занимается освещением города.
- Хоть кто-то занимается освещением города.
Раньше дядя Валера со 100 метров белку в глаз бил. boro.da33.ru
А теперь она ему мстит.
А теперь она ему мстит.
- Мой муж взял ипотеку и в кому впал. boro.da33.ru
- А почему в кому впал?
- А я узнала, что он ипотеку взял, в результате в кому и впал.
- А почему в кому впал?
- А я узнала, что он ипотеку взял, в результате в кому и впал.
- Как узнать, что вечеринка удалась? boro.da33.ru
- Вечеринка удалась, если вода кончилась даже в утюгах...
- Вечеринка удалась, если вода кончилась даже в утюгах...
+9Комментировать (3)
10 мая 2012
02:56:44
Ха, знакомо, знакомо!!! С девочками пили воду из утюга после нового года ))) Не хватило воды )))
+6- Ваш ребёнок ругается матом. boro.da33.ru
- Так он и пошёл рано.
- Так он и пошёл рано.
Садовник подстригал кусты и случайно порезал гаишника.
- Дорогой, в постели есть нельзя! boro.da33.ru
- Почему, любимая?
- Потом простынь в крошках - коленки болят.
- Почему, любимая?
- Потом простынь в крошках - коленки болят.
- Что ты сейчас делаешь? boro.da33.ru
- Молю кофе.
- О чём?
- Молю кофе.
- О чём?
Президент министру финансов. boro.da33.ru
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов,
цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов,
цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь. boro.da33.ru
Они утверждают, что огонь открыл Прометей.
Они утверждают, что огонь открыл Прометей.
Муж купает ребенка. Кричит из ванной: boro.da33.ru
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
- Что случилось? boro.da33.ru
- Подарила мужу на 23 февраля набор блёсен.
- Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
- А он повертел, повертел и спрашивает: - а что это?
- Подарила мужу на 23 февраля набор блёсен.
- Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
- А он повертел, повертел и спрашивает: - а что это?
Шагал с пингвином вместе.
Случайно шёл навстречу им
На службу полицейский.
Нежданно обратился мэн
К нему: «Прошу простить!
Быть может, ты подскажешь мне,
Куда же нам пойти?»
«Вы пробовали в зоопарк?»
«Прекрасная идея!
Благодарю!» В ответ – «Пустяк!
Не стоит, в самом деле!»
Как говорят «Гора с горой…»,
Но быть нежданной встрече.
Так с полицейским наш герой
Вновь встретился под вечер.
Окинут вмиг был господин
Столь удивлённым взглядом.
Ведь шёл, как прежде не один,
Шагал пингвин с ним рядом.
С сочувствием вопрос звучал
«А… как же зоопарк?»
Увидеть блеск в глазах в тот час,
Не ожидал никак.
Восторженно воскликнул мэн –
«Ой, здорово, поверь!
Но, коли, не окончен день,
В кино идём теперь!»