Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Виталик ещё двое суток притворялся спящим.
Если на западе производят дезодоранты, действующие 72 часа - значит, там не принято мыться.
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно. boro.da33.ru
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? boro.da33.ru
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?!
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?!
Версия 1 boro.da33.ru
Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лёжа.
Версия 2
Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.
Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лёжа.
Версия 2
Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.
Он: boro.da33.ru
- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она:
- Минетом!
Он:
- То есть готовить опять буду я?!
- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она:
- Минетом!
Он:
- То есть готовить опять буду я?!
Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
Мужчины любят баню, потому что из-за пота не видно слёз. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, непредсказуемы и обладают большой властью.
- Что такое низкокалорийная еда? boro.da33.ru
- Это когда все калории откладываются ниже пояса.
- Это когда все калории откладываются ниже пояса.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми.
Консьержка в подъезде - это просто местная капча. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
А Ваш папа тоже смотрит телевизор с закрытыми глазами?
Понедельник - травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? boro.da33.ru
- Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему - наколи мне сынок, дрова.
- Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему - наколи мне сынок, дрова.
Версия 1 boro.da33.ru
- Почему ты так и не предложил мне выйти за тебя?
- Блин, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться.
Версия2
- Ты выйдешь за меня?
- В какую смену, Петрович?
Версия 3
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Блин, Петрович, ты уже всех достал своими капризами! Твоя смена - ты и выходи!
- Почему ты так и не предложил мне выйти за тебя?
- Блин, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться.
Версия2
- Ты выйдешь за меня?
- В какую смену, Петрович?
Версия 3
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Блин, Петрович, ты уже всех достал своими капризами! Твоя смена - ты и выходи!
- Почему в Африке жену выбирают "побольше"? boro.da33.ru
- Она тень больше отбрасывает!
- Она тень больше отбрасывает!
+5Комментировать (1)
Хотька
19 сентября 2018
18:36:55
Верх коварства - проливая свет, бросить тень.
+4В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
Жена мужу, стоя у гладильной доски: boro.da33.ru
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
В ресторане посетитель обращается к официанту: boro.da33.ru
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Всё верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Всё верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. boro.da33.ru
Сколько посадил, столько и выкопал и ещё должен остался.
Сколько посадил, столько и выкопал и ещё должен остался.
Если постоянно держать себя в рамках, можно превратиться в портрет.
Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.