Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Елисей, сыночка, тебя не дразнят в садике? boro.da33.ru
- А кто будет дразнить? Остап? Естафий? Архип? Прокоп? Наум?
- А кто будет дразнить? Остап? Естафий? Архип? Прокоп? Наум?
На чемпионате мира по лёгкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат по художественной гимнастике.
Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками: одна полоска - внимательный, две - невнимательный.
Блондинка говорит подруге: boro.da33.ru
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Интересно узнать, а как бы Василий Иванович с Петькой сессию сдавали? boro.da33.ru
- Василий Иванович, сессия приближается!
- Не дрейфь, Петька, подпустим её поближе...
- Василий Иванович, сессия приближается!
- Не дрейфь, Петька, подпустим её поближе...
Жаль, что работа - не волк. boro.da33.ru
Отпустил бы в лес на пару недель!
Отпустил бы в лес на пару недель!
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: boro.da33.ru
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей, погоди-ка!
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей, погоди-ка!
Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: boro.da33.ru
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Это я!
Тамада говорит:
- Пошёл вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, весёлый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Это я!
Тамада говорит:
- Пошёл вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, весёлый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
Как говорят врачи: "тяжело в лечении, легко в раю".
Версия 1 boro.da33.ru
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Сидорова приятную новизну.
Теперь он каждое утро просыпается с новой женой.
Версия 2
Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Сидорова приятную новизну.
Теперь он каждое утро просыпается с новой женой.
Версия 2
Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.
Есть же хорошее, ёмкое русское слово "бл*дь", так нет же, напридумывали - "светская львица".
Мужчины не могут имитировать оргазм! boro.da33.ru
Зато они умеют имитировать прелюдию!
Зато они умеют имитировать прелюдию!
А чего хочет твоя жена? boro.da33.ru
Моя жена хочет, чтобы всё было, как она хочет!
Моя жена хочет, чтобы всё было, как она хочет!
А знаете ли вы, что boro.da33.ru
что 90% людей не замечают
в этом тексте повторения слова "что"
в самом начале...
что 90% людей не замечают
в этом тексте повторения слова "что"
в самом начале...
- Бабушка, прости! Я разбила твою любимую вазу! boro.da33.ru
- Да вы издеваетесь, внучата! Третий кальян а неделю!
- Да вы издеваетесь, внучата! Третий кальян а неделю!
Для меня грудь не очень важна в девушке. Главное, чтобы она была.
Старость - это когда резиновую женщину используют вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.
- Рабочие снова голодовку устроили! boro.da33.ru
- Из-за чего?
- Жрать хотят.
- Из-за чего?
- Жрать хотят.
Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик.
Мои крепостные говорят, что я слишком старомоден.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке - сплошная утечка информации.