Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу? boro.da33.ru
- Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.
- Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.
- На завтра ничего не планируйте - будет банкет. boro.da33.ru
- Так банкет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
- Так банкет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
- Ты где вчера был? boro.da33.ru
- На дне рождения.
- А где оно, дно рождения?
- На дне рождения.
- А где оно, дно рождения?
На авиашоу пилот не справился с управлением и не смог залезть обратно в кабину самолёта!
Раньше я думал, что я бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол дивана.
- Мама, расскажи нам сказку! boro.da33.ru
- Сейчас папа придёт и нам всем сказку расскажет.
- Сейчас папа придёт и нам всем сказку расскажет.
А я вот не могу сидеть в туалете и не читать! boro.da33.ru
- А напомни-ка мне состав освежителя воздуха?
- Тебе на каком языке?
- А напомни-ка мне состав освежителя воздуха?
- Тебе на каком языке?
Жена купила кондиционер для белья. Теперь пахну яблочком.
Версия 1 boro.da33.ru
Мужики и так собирались пить, а тут ещё кто-то из ребят и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Версия 2
Пить в пятницу из нашего коллектива никто не собирались, но тут кто-то вспомнил про День рождения Уолта Диснея.
Мужики и так собирались пить, а тут ещё кто-то из ребят и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Версия 2
Пить в пятницу из нашего коллектива никто не собирались, но тут кто-то вспомнил про День рождения Уолта Диснея.
- Дорогой, где ты так научился делать куннилингус? boro.da33.ru
- Где, где.
- Где, где.
Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит: boro.da33.ru
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- А что, Папа Франциск уже отрёкся???
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- А что, Папа Франциск уже отрёкся???
- Ты зачем пьёшь? boro.da33.ru
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: "О! Пришёл, красавчик!".
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: "О! Пришёл, красавчик!".
Я работаю тестировщиком игр. boro.da33.ru
Нас дрючат, если мы НЕ играем на работе!
Нас дрючат, если мы НЕ играем на работе!
В аптеке. boro.da33.ru
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её регулярно бьёт.
Специально для богатых у правосудия приготовлен карающий меч из картона.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. boro.da33.ru
Ну или дать одному в морду.
Ну или дать одному в морду.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. boro.da33.ru
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Джаз - это как пердёж: нравится только тому, кто его исполняет.
Версия 1 boro.da33.ru
Глухой хирург наркоз не применяет.
Версия 2
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Версия 3
Врач спрашивает медсестру: - Ты наркоз дала больному?
Медсестра: - А зачем? Он же глухонемой!
Глухой хирург наркоз не применяет.
Версия 2
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Версия 3
Врач спрашивает медсестру: - Ты наркоз дала больному?
Медсестра: - А зачем? Он же глухонемой!
Деятельный человек, даже если лежит, то сучит ногами. Чтобы не прекращать действовать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Жара, хожу по квартире без трусов. boro.da33.ru
Плюсы: удобно, не жарко, ничто не стесняет движения, тело дышит и ничего не раздражает.
Минусы: постоянные звонки в дверь.
Плюсы: удобно, не жарко, ничто не стесняет движения, тело дышит и ничего не раздражает.
Минусы: постоянные звонки в дверь.
Вы закончили мой портрет? boro.da33.ru
- Да, смотрите.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу.
- Да, смотрите.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу.
Смешной анекдот
Мальчик Андрюша подходит к полицейскому и спрашивает: boro.da33.ru- Хотите смешной анекдот расскажу?
- Ты что? Я же полицейский.
- А я - медленно и два раза.
Участковый беседует с дедом - злостным самогонщиком. boro.da33.ru
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!