Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. boro.da33.ru
И в итоге купить семь!
И в итоге купить семь!
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? boro.da33.ru
- Вовремя закрывать рот, доченька.
- Вовремя закрывать рот, доченька.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Версия 1 boro.da33.ru
Посмотрел на себя утром в зеркало - плохое зеркало.
Версия 2
Посмотрела я на себя в зеркало, встала на весы и решила: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!
Посмотрел на себя утром в зеркало - плохое зеркало.
Версия 2
Посмотрела я на себя в зеркало, встала на весы и решила: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!
Я - гений, купил конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал.
Версия 1 boro.da33.ru
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость моей кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работать!
Версия 2
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
- Блин, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость моей кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работать!
Версия 2
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
- Блин, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
Многие вещи стали намного проще. boro.da33.ru
Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Летят два кирпича. boro.da33.ru
- Друг, а ты куда летишь?
- Мне всё равно, лишь бы человек хороший попался!
- Друг, а ты куда летишь?
- Мне всё равно, лишь бы человек хороший попался!
Только на шестой день отдыха в Турции Виталик осознал, что он всё ещё в Duty Free.
Что мы, россияне делаем когда нам отключают свет? boro.da33.ru
Правильно, бежим к окну посмотреть каким ещё домам вырубили электричество.
Правильно, бежим к окну посмотреть каким ещё домам вырубили электричество.
Есть после шести нельзя boro.da33.ru
А после семи можно )))
(c) Андрюша
А после семи можно )))
(c) Андрюша
У нас у русских тоже есть свои суши. boro.da33.ru
Только заворачиваются они в капустный лист и называются голубцы.
Только заворачиваются они в капустный лист и называются голубцы.
+7Комментировать (1)
Андрюша
29 августа 2013
00:11:02
Ням ням ням.
0Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. boro.da33.ru
Жирная:
- Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод.
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - пидор.
Жирная:
- Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод.
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - пидор.
Комплименты - оружие слабых мужчин. boro.da33.ru
Сильные всегда говорят правду.
(c) Андрюша
Сильные всегда говорят правду.
(c) Андрюша
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №2.
Урок 2 boro.da33.ruТорговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Не убивайте комаров! В них течёт ваша кровь!
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? boro.da33.ru
Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесёт!
Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесёт!
Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
Купюра номиналом 5000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что нет сдачи.
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №1.
Урок 1 boro.da33.ruСвященник предлагает монахине подвезти её. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удаётся избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладёт руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладёт руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нём говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
+8Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали. И утюг ещё.
Версия 2
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был.
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали. И утюг ещё.
Версия 2
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был.
+8Комментировать (2)Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.
- Сегодня на кухне поставил новую раковину. boro.da33.ru
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
Девушка с очень маленькой грудью выгодно отличается от своих подруг. boro.da33.ru
Потому что может бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина или два яблока.
Потому что может бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина или два яблока.
- Кирюша, предложите Кате стул! boro.da33.ru
- Катя, будете стул?
- Катя, будете стул?