Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- А давай курить бросим? boro.da33.ru
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- А зачем тебе столько денег?
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- А зачем тебе столько денег?
Маляр говорит ученику: - Иди крась окна. boro.da33.ru
Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
- Не, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! boro.da33.ru
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. boro.da33.ru
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
- А тебе я, помнишь, вчера помогал кота стерилизовать? boro.da33.ru
- Да не было у меня никогда кота.
- Ну, толстый, с усами.
- Это брат из Риги приезжал.
- Да не было у меня никогда кота.
- Ну, толстый, с усами.
- Это брат из Риги приезжал.
Катя, уже была не против раздеться, но карта шла.
Герасим назвал педаль газа в своём автомобиле "Му-Му", чтобы топить.
Сантехник Иванов, разбив последнюю бутылку водки, мгновенно поменял ориентацию в глазах своих друзей.
Вчера, в институте иностранных языков был арестован преподаватель китайского, который пять лет преподавал свой придуманный язык.
Жизненный парадокс: сантехник Петров окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро его поправлял.
- Я не буду есть мёд: это выделения половых органов цветов. boro.da33.ru
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. boro.da33.ru
Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
На соревнованиях по гребле американский гребец, огрёб от русского ещё до начала заплыва.
- Здравствуйте! Мы ваши соседи снизу! Вы нас затопили! boro.da33.ru
- Мать, неси ружьё, к нам утопленники пришли!
- Мать, неси ружьё, к нам утопленники пришли!
- Возьмем только самое необходимое: водку и лыжные палки. boro.da33.ru
- А зачем лыжные палки?
- Я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
- А зачем лыжные палки?
- Я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
Если люди с хорошим настроением, тащат тяжёлую мебель то скорее всего это судебные приставы.
В офисе установили лампочки большей мощности. Начинаем подозревать, что это то самое светлое будущее, которое обещало начальство.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вот, возьми этот эликсир. Он дарит спокойствие и понимание всего сущего.
- Но это же водка.
- Но это - волшебная водка!
Версия 2
- Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!
- Ну а я как сказал?
- Вот, возьми этот эликсир. Он дарит спокойствие и понимание всего сущего.
- Но это же водка.
- Но это - волшебная водка!
Версия 2
- Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!
- Ну а я как сказал?
Решили англичане испытать в какой стране больше всего матерятся. Изобрели такой механизм в виде часов, у которых при каждом матерном слове секундная стрелка отчитывает одну, секунду. Приехали они в Россию и установили эти часы в казарме. Приходят англичане через неделю, а часы исчезли. Спрашивают у дежурного: boro.da33.ru
- Вот тут часы висели, где они?
- Да тут и так сквозняк, холодно, а ещё этот грёбаный вентилятор установили.
- Вот тут часы висели, где они?
- Да тут и так сквозняк, холодно, а ещё этот грёбаный вентилятор установили.
Если жена ругает мужа, а он слушает её с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся.
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьёт. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.
Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я так люблю рисковать.
- Возраст-всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств. boro.da33.ru
- Вы паспорт показывайте или сигареты не продам.
- Вы паспорт показывайте или сигареты не продам.