Анекдоты


  • 100 анекдотов
  • Анекдот
  • Анекдот дня
  • Анекдоты
  • Анекдоты бесплатно
  • Анекдоты до слез
  • Анекдоты из россии
  • Короткие смешные анекдоты
  • Новые анекдоты
Анекдот №3859 Андрюша 25 марта 2013 03:57:36
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Анекдот №3858 Андрюша 25 марта 2013 03:57:17
Мышку изобрёл человек с 2 пальцами.
Анекдот №3857 Андрюша 25 марта 2013 03:54:29
Блондинка пригнала машину в автосервис и говорит механику: boro.da33.ru
- После того, как кто-нибудь проедет со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик:
- Ну, давайте проедемся вместе.
Сели. И она погнала по улицам на дикой скорости. Её швыряет во все стороны. Шпарит по встречке, на светофоры и гаишников не реагирует. Развернулась, летит обратно.
- Вот, вот! Опять! Чувствуете этот запах?
- Чувствую?! Да я в нём сижу!
Анекдот №3856 Андрюша 25 марта 2013 03:44:49
Современные дети не могут драться на переменах электронными книгами.
Анекдот №3855 Андрюша 25 марта 2013 03:43:37
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
Анекдот №3854 Андрюша 25 марта 2013 02:15:33
Начальник сотовой связи привёз секретаршу на дачу - оказалось она за городом не берёт.
Анекдот №3853 Андрюша 24 марта 2013 22:30:16
- Доктор, я вижу мамонтов. boro.da33.ru
- Ну, значит, и танк разглядишь! Годен!
Анекдот №3852 Андрюша 24 марта 2013 09:56:40
Пьяный и злой отец приходит домой. boro.da33.ru
- Сын, неси дневник!
Пока сын идёт за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл? НАЛИВАЙ.
Анекдот №3851 Андрюша 24 марта 2013 01:48:55
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика. boro.da33.ru
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
Анекдот №3849 Андрюша 24 марта 2013 01:34:27
На рынке рабов. boro.da33.ru
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится.
Анекдот №3848 Андрюша 24 марта 2013 01:33:40
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским. boro.da33.ru
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
Анекдот №3847 Андрюша 24 марта 2013 01:33:09
- Как вам не стыдно, взрослый человек, ваши дети уже ходят в школу, а вы всё ещё бегаете за девушками! boro.da33.ru
- Вы думаете, что детям надо бросить школу?
Анекдот №3846 Андрюша 24 марта 2013 01:29:42
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

Роликов Роман 16 апреля 2018 07:46:30
Роликов Роман В Педию?
Не нравится+3Нравится
Анекдот №3845 Андрюша 24 марта 2013 01:28:33
Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.
Анекдот №3844 Андрюша 24 марта 2013 01:27:10
- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"? boro.da33.ru
- Андерсон.
- А имя?
- Памела?!
Анекдот №3843 Андрюша 23 марта 2013 03:07:10
Версия 1 boro.da33.ru
Душа болит. Начинаешь лечить - болит печень.

Версия 2
Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.
Анекдот №3842 Андрюша 23 марта 2013 02:48:10
- Дорогой, а давай поженимся? boro.da33.ru
- Хм. А давай!
Проходит пол часа. - Дорогой, а чего ты молчишь?
- Да я кажется и так уже лишнего 3.14зданул.
Анекдот №3839 Андрюша 23 марта 2013 02:29:08
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. boro.da33.ru
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик.
Анекдот №3837 Андрюша 23 марта 2013 02:19:01
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения? boro.da33.ru
- Давай займемся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка.
Анекдот №3836 Андрюша 23 марта 2013 02:15:29

Немного фонетической наркомании

- Ваша челюсть (или нечисть), я протестую! boro.da33.ru
- Всем встать, Суп идёт!
- Вы имеете право хранить мычание, всё, что вы свяжете, может быть использовано против вяз.
- Господа присаженные завсегдатаи!
- За нарушение проституционного порядка.
- Мухоловный Колдрекс неумолим.
- Мы собрали против вас неопровержимый компот!
- Нужно эпилировать в высшие инстанции.
- Протез отклонён! Три года строгого отжима, без права досрочного опорожнения!
- Против вас неопровержимые улитки!
- Слово предоставляется проктологу. У вас есть право хранить отчаяние!
- Согласно брюкве закона вы можете мычать.
- Согласно уголовно-процессуальному ботоксу и брюкве закона.
- Эминем закона, вы арестованы!
- Я буду говорить только в присутствии самоката!
- Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
- Я требую пересмотра тела! Я подам эпиляцию!
- Я требую своего адеквата!

Мэри 22 марта 2018 16:44:42
Мэри Любви все возрасты попкорны
Не нравится+4Нравится
Крутов 23 октября 2018 11:08:08
Крутов Придёт веганский волчок и укусит кабачок
Не нравится+2Нравится
Перекопов 1 ноября 2018 12:58:31
Перекопов Я устал, я мухожук!
Не нравится+9Нравится
Анекдот №3834 Андрюша 23 марта 2013 01:41:42
Разговор двух потомственных аристократов: boro.da33.ru
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
Анекдот №3833 Андрюша 23 марта 2013 01:28:45
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.
Анекдот №3832 Андрюша 23 марта 2013 01:28:31
Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам. Они так и не поняли - ЗА ЧТО?!
Анекдот №3831 Андрюша 23 марта 2013 01:28:06
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на неё ещё раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
Анекдот №3829 Андрюша 22 марта 2013 09:53:26
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину: boro.da33.ru
- Бля-а-а! Монетки перемешались!