Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
- Мама, а что такое сакура? boro.da33.ru
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!
Еда из кастрюли значительно снижает коммунальные платежи.
Свекровь спрашивает: boro.da33.ru
- Как там мой сынок поживает?
- Да как-как. Всё пьёт, по бабам шляется, бьёт меня.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.
- Как там мой сынок поживает?
- Да как-как. Всё пьёт, по бабам шляется, бьёт меня.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
В День защиты детей, все дети получают +1 к Защите.
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
- Темно у вас в подъезде. boro.da33.ru
- Да, как у Малевича в квадрате.
- Да, как у Малевича в квадрате.
Версия 1 boro.da33.ru
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Версия 2
Любитель читать в туалете обосрался в библиотеке.
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Версия 2
Любитель читать в туалете обосрался в библиотеке.
- Вчера ходила по магазинам. boro.da33.ru
- Шопинг?
- Зыринг!
- Шопинг?
- Зыринг!
- Почему эти мухи летают только вокруг меня? boro.da33.ru
- А ты сам догадайся.
- Я варенье?
- А ты оптимист!
- А ты сам догадайся.
- Я варенье?
- А ты оптимист!
Версия 1 boro.da33.ru
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
Версия 2
- Почему полных женщин не берут в стриптизёрши?
- Они перегибают палку!
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
Версия 2
- Почему полных женщин не берут в стриптизёрши?
- Они перегибают палку!
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
Медсестра - больному: boro.da33.ru
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Давка в автобусе. Впереди стоящего мужчину огромного размера спрашивает старушка: boro.da33.ru
- Молодой человек, вы сейчас выходит?
- Да, выхожу.
- А люди впереди вас?
- Тоже выходят. Правда они об этом ещё не знают.
- Молодой человек, вы сейчас выходит?
- Да, выхожу.
- А люди впереди вас?
- Тоже выходят. Правда они об этом ещё не знают.
Мужик садится в такси. boro.da33.ru
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, редиска, сволочь!
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, редиска, сволочь!
А если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира - воспитание и поставка людей для того света.
Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия. boro.da33.ru
Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.
Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.
- Ты как женился? boro.da33.ru
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда роутер сломался.
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда роутер сломался.
- Папа, а черника чёрная? boro.da33.ru
- Нет, она синяя!
- А почему же она белая?
- Потому что ещё зелёная!
- Нет, она синяя!
- А почему же она белая?
- Потому что ещё зелёная!
- Официально подтверждена дата выпуска Windows 8 - 2012 год. boro.da33.ru
- Вот оно!
- Вот оно!
В сети появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий одежду и мотоцикл.