Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь про себя - "убил бы заразу!" boro.da33.ru
Но всё откладываешь на завтра, на завтра.
Но всё откладываешь на завтра, на завтра.
- Дорогая, зачем у тебя разрез на перчатке? boro.da33.ru
- Чтобы кавалеры целовали мою нежную ручку.
- Хм. 20 лет служил и не догадывался для чего сзади разрез на шинели.
- Чтобы кавалеры целовали мою нежную ручку.
- Хм. 20 лет служил и не догадывался для чего сзади разрез на шинели.
+1Комментировать (1)
Андрюша
4 июля 2013
08:14:50
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.
+2
Версия 1 boro.da33.ru
На день рождения к лифтёру может подняться не больше 6 человек и общим весом не больше 625 кг.
Версия 2
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
На день рождения к лифтёру может подняться не больше 6 человек и общим весом не больше 625 кг.
Версия 2
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. boro.da33.ru
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину (пусть даже сто раз её увидит) всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину (пусть даже сто раз её увидит) всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: чёрную икру, или чёрный хлеб. boro.da33.ru
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
- Ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, сиськами. boro.da33.ru
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? boro.da33.ru
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Внук спрашивает деда, старого коммуниста: boro.da33.ru
- Дедушка, а если всю жизнь быть хорошим, честным и не совершать плохих поступков, то после смерти где окажешься?
- В коммунизме.
- Дедушка, а если всю жизнь быть хорошим, честным и не совершать плохих поступков, то после смерти где окажешься?
- В коммунизме.
- Наш сын то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой. boro.da33.ru
- Главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой.
- Главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой.
- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. boro.da33.ru
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.
Версия 1 boro.da33.ru
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь всё ближе, ближе, ближе.
Версия 2
Да что ты можешь знать о страхе?!
Когда мне было 7, меня мама оставила в очереди в поликлинике, а сама ушла в регистратуру.
Когда она вернулась, передо мной в очереди стоял всего 1 человек!
ОДИН! Чёрт подери!! Я седой с семи лет, а ты мне тут про сессию.
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь всё ближе, ближе, ближе.
Версия 2
Да что ты можешь знать о страхе?!
Когда мне было 7, меня мама оставила в очереди в поликлинике, а сама ушла в регистратуру.
Когда она вернулась, передо мной в очереди стоял всего 1 человек!
ОДИН! Чёрт подери!! Я седой с семи лет, а ты мне тут про сессию.
Продается почти новое свадебное платье. boro.da33.ru
Одевалось всего один раз, слегка описано кипятком.
Одевалось всего один раз, слегка описано кипятком.