Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Почему ты не носишь лифчик? boro.da33.ru
- Ты же не станешь вешать полку, если у тебя нет книг.
- Ты же не станешь вешать полку, если у тебя нет книг.
- Официант, всем шампанского за мой счет! boro.da33.ru
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
+6Комментировать (1)
КииМаск
21 ноября 2023
08:57:40
На вечеринках Максим Галкин любит напиваться и орать из за спин присутствующих: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЁТ!" голосом Баскова.
0Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами! У них что, интернета нет?!
- Ты какую рыбу хочешь поймать? boro.da33.ru
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Жители Чукотки не боятся конца света, они там живут.
- Ты даже не заметил, что я покрасилась! boro.da33.ru
- Да заметил я, заметил!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!
- Да заметил я, заметил!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!
Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизёрша для увеличения выручки бара.
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.
Записался на курсы гипноза. boro.da33.ru
Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.
Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.
Если существует йогурт питьевой, то должен же быть и технический.
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. boro.da33.ru
По возможности буду приходить и долюбливать!
По возможности буду приходить и долюбливать!
+6Комментировать (1)
19 ноября 2018
13:38:15
- Ты что, не любишь людей?- Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.
0Я - расист. Нет месье Депардье, правильно говорить - россиянин.
Мне приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, я газовал всю ночь.
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
1 апреля. boro.da33.ru
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня всё тело такое.
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня всё тело такое.
Сочинение ученика из Бибирева "Как я провёл лето", раскрыла два преступления и три глухаря.
Иногда думаешь, что беспокоиться ещё рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Женщина, которая всегда занимала две очереди попала сразу и в рай и в ад.
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
После того, как воры ограбили квартиру крупного чиновника они стали интересоваться живописью и скульптурами 17 века.
- Как я тебя узнаю? boro.da33.ru
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54.
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54.
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Как сказал Валя Юдашкин - "Чё я, для салдафонов форму не пошью"?
У окулиста: boro.da33.ru
- Какую букву вы видите?
- Офигеть, говорящий торшер!
- Какую букву вы видите?
- Офигеть, говорящий торшер!