Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Чаще всего выход там, где был вход. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа.
- Сынок, настало время поговорить о сексе. boro.da33.ru
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения.
Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трёхсот гомосеков.
Мой дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал, что это судоку - и разгадал его!
- Папа, это правда, что в странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? boro.da33.ru
- Это в любой стране, сынок!
- Это в любой стране, сынок!
Не можешь сделать женщину счастливой - не мешай другому.
- Папа, а что такое "похмелье"? boro.da33.ru
- Понимаешь, сынок, это, ну, вот когда ты на ночь съел о-о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но м-а-а-а-а-ленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
- Понимаешь, сынок, это, ну, вот когда ты на ночь съел о-о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но м-а-а-а-а-ленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
- Ты водки налил? boro.da33.ru
- Налил.
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
- Налил.
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься? boro.da33.ru
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. boro.da33.ru
Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Обычно на День рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Оборотень Надя - ночью превращается в бревно.
Если утром плохое настроение, значит вы встали не с той.
+6Комментировать (1)
Настенька
22 ноября 2014
11:33:35
Или не с тем
+5Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков", запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! boro.da33.ru
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
Дельфины действительно очень умные существа. boro.da33.ru
Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?
То-то же.
Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?
То-то же.
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". boro.da33.ru
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова попал на улицу, а дверь за ним тут же закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова попал на улицу, а дверь за ним тут же закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.
- Спасибо. boro.da33.ru
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х@й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х@й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"