Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. boro.da33.ru
Так сегодня с утра выясняется, что какой-то 3.14дарас подарил ему дрель.
Так сегодня с утра выясняется, что какой-то 3.14дарас подарил ему дрель.
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? boro.da33.ru
- Неа, Илюша, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!
- Неа, Илюша, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!
Версия 1 boro.da33.ru
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Версия 2
Если у вас болит голова, просто приложите ко лбу билет на море.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Версия 2
Если у вас болит голова, просто приложите ко лбу билет на море.
+9Комментировать (1)
Андрюша
28 января 2014
07:35:48
А прикладывать с размаху или как?!
+5
85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. boro.da33.ru
10% всех женщин находят свою задницу слишком тощей.
И только каждая двадцатая женщина считает, что её задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем.
10% всех женщин находят свою задницу слишком тощей.
И только каждая двадцатая женщина считает, что её задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем.
- Что вы так кричите? Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба. boro.da33.ru
- Как?! Вы ещё собираетесь и трогать его?
- Как?! Вы ещё собираетесь и трогать его?
С таким успехом в скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Всё больше не пью! ващще! boro.da33.ru
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы, устала - как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели. В том одеяле.
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы, устала - как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели. В том одеяле.
Я сегодня чувствую себя сорокой. boro.da33.ru
Дров наколола, воду наносила, кашку сварила, деток накормила, спать уложила.
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Дров наколола, воду наносила, кашку сварила, деток накормила, спать уложила.
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная? boro.da33.ru
- Половина того и половина этого.
- Мудрая и красная?
- Половина того и половина этого.
- Мудрая и красная?
- Алло. boro.da33.ru
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Саши нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - 3.14дарас... (гудки).
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Саши нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - 3.14дарас... (гудки).
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: boro.da33.ru
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином.
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином.
- Из вас вышел бы прекрасный преступник. boro.da33.ru
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Версия 1 boro.da33.ru
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
Версия 2
Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcoм до свадьбы.
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
Версия 2
Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcoм до свадьбы.
Версия 1 boro.da33.ru
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё отличный садовник.
Версия 2
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё квалифицированный садовник.
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё отличный садовник.
Версия 2
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё квалифицированный садовник.
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! boro.da33.ru
- Так это же какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да.
- То-то я смотрю, что-то она так слабо в хате ориентируется.
- Так это же какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да.
- То-то я смотрю, что-то она так слабо в хате ориентируется.
- Женщина - она как скрипка. На одной скрипкой можно только гвозди забивать, а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. boro.da33.ru
Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую её струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.
Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую её струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.