Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Приходит муж с работы и спрашивает у жены: boro.da33.ru
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?
+8Комментировать (1)
Бокерия
12 ноября 2017
02:19:48
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился.
+2Идут два алкаша по улице. Навстречу - полицейский наряд. Один алкаш - другому: boro.da33.ru
- Смотри, голубые идут!
- А почему голубые?
- Вокруг столько красивых женщин, а они сейчас к нам приставать будут!
- Смотри, голубые идут!
- А почему голубые?
- Вокруг столько красивых женщин, а они сейчас к нам приставать будут!
- Расскажи мне о себе? boro.da33.ru
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай!
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай!
В милиции: boro.da33.ru
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
- Алло, здравствуйте! Васю можно? boro.da33.ru
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась.
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась.
- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда? boro.da33.ru
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
- Говорят бабьего лета не будет. boro.da33.ru
- А бабы будут?
- Бабы будут.
- Тогда пофиг!
(c) Андрюша
- А бабы будут?
- Бабы будут.
- Тогда пофиг!
(c) Андрюша
Он: - Давай встречаться. boro.da33.ru
Она: - У тебя что, проблем мало?
Она: - У тебя что, проблем мало?
Переписка: boro.da33.ru
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
- Ой, извини, не тебе!
- Нет, мне!!!!!!!!!!!!
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
- Ой, извини, не тебе!
- Нет, мне!!!!!!!!!!!!
В Англии подарки кладут в носки! boro.da33.ru
А в России, носки - уже подарок!
А в России, носки - уже подарок!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: boro.da33.ru
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: boro.da33.ru
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребёнок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребёнок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган. boro.da33.ru
Врач: - О, с такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру:
все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Потом выбирается ведущий, он берёт сковородку, говорит - "Гоп!" и с размаху бьёт ей об стол.
За это время нужно успеть убрать.
- Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
- Да нет! Мне именно к Вам! Понимаете, всё дело в том, что я этот "Гоп!" плохо слышу.
Врач: - О, с такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру:
все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Потом выбирается ведущий, он берёт сковородку, говорит - "Гоп!" и с размаху бьёт ей об стол.
За это время нужно успеть убрать.
- Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
- Да нет! Мне именно к Вам! Понимаете, всё дело в том, что я этот "Гоп!" плохо слышу.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: - "Ну, ка дыхни!". boro.da33.ru
В общем глупая, нелепая смерть.
В общем глупая, нелепая смерть.
- Интернет - это зло! boro.da33.ru
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чём говорю?
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чём говорю?
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, с-с-сука?!
Версия 2
- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон.
- Что с машиной, Света?!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, с-с-сука?!
Версия 2
- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон.
- Что с машиной, Света?!
Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта? boro.da33.ru
Тот: - Конечно хочу!
Капитан: - Вот адрес, поедите и заберёте лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Тот: - Конечно хочу!
Капитан: - Вот адрес, поедите и заберёте лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. boro.da33.ru
Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.
Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
- А если я убью инопланетянина, меня посадят? boro.da33.ru
- Ага, сразу в психушку.
- Ага, сразу в психушку.
Тореадор уходя с арены посреди боя передаёт клинок удивлённому коллеге и говорит: boro.da33.ru
- "Пайду пакурю, а ты пака поффтыкай за меня..."
- "Пайду пакурю, а ты пака поффтыкай за меня..."
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. boro.da33.ru
За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь.
Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг спросил:
- Мне стало любопытно: что же там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу, чёрную дверь ещё никто не выбрал.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник.
- Я всё равно никому не скажу, - добавил король, указывая на петлю.
Немного помолчав, он ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку!
За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь.
Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг спросил:
- Мне стало любопытно: что же там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу, чёрную дверь ещё никто не выбрал.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник.
- Я всё равно никому не скажу, - добавил король, указывая на петлю.
Немного помолчав, он ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку!
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький Андрюша. Ему вручают черепашку. boro.da33.ru
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
- Смотри! На балконе как целуются. boro.da33.ru
- Да, бабу бы им.
- Да, бабу бы им.
Привычка - страшная сила. boro.da33.ru
Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.