Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Мой друг патологоанатомом работает. boro.da33.ru
Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.
Заявление начальнику: boro.da33.ru
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".
- Ты где? boro.da33.ru
- На рыбалке с Лёхой.
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лёхи?!
- На рыбалке с Лёхой.
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лёхи?!
- Батюшка, а во время поста женщину можно? boro.da33.ru
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Привет! Как погудели на выходных? boro.da33.ru
- Да никак! Опять машинист не пустил в кабину тепловоза!
- Да никак! Опять машинист не пустил в кабину тепловоза!
- Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает. boro.da33.ru
- Правильно, фигли он его не починил за две недели-то?
- Правильно, фигли он его не починил за две недели-то?
- Марин, а тебе сколько лет? boro.da33.ru
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо, задам вопрос по-другому - Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо, задам вопрос по-другому - Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
- Да как же ты можешь говорить такое?! boro.da33.ru
- Не знаю, я просто открываю рот.
- Не знаю, я просто открываю рот.
- Извини, я опоздал. Долго ждала меня? boro.da33.ru
- По улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зелёных.
- По улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зелёных.
- Дорогой, а правда, что зайцы - самые тупые животные? boro.da33.ru
- Правда, зайка!
- Правда, зайка!
Разговор двух операторов. boro.da33.ru
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе: boro.da33.ru
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...
Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этими же руками будешь хлеб есть.
+3Комментировать (1)
КудесНик
25 мая 2020
08:15:31
Крепкое слово имеет ценность, когда сказано по делу, а не между.
+2- Наталия, душа моя? boro.da33.ru
- Чё те, Сирёня, дух мой?
- Чё те, Сирёня, дух мой?
- Пора наверное убраться в квартире? Где у нас пылесос? boro.da33.ru
- Иди по тропинке.
- Иди по тропинке.
Вниманию граждан, видевших в городе Саратове медведя! С облегчением!
Виски. boro.da33.ru
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар, это хороший знак - значит, её вообще легко уговорить.
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! boro.da33.ru
- Хорошо бы, если бы тебя еще и согнуло на 90.
- Хорошо бы, если бы тебя еще и согнуло на 90.
Два друга разговаривают: boro.da33.ru
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулём - это обезьяна с гранатой.
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулём - это обезьяна с гранатой.