Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Какая разница между влюблённым мужчиной и женатым? boro.da33.ru
- Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
(c) Андрюша
- Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
(c) Андрюша
Учительница по литературе поставила ученице 11"Б", написавшей сочинение на тему "Как я провела лето", ни 2, ни 3, и даже не 5 баллов, а 18+.
+5Комментировать (1)- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу. boro.da33.ru
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Вчера учил женщин - бухгалтеров базовым знаниям работы с компьютером. boro.da33.ru
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
- Я тебя вчера с какой-то старухой видел. Опять за старое взялся?
Период полураспада в природе жестяной банки - около 350 лет. boro.da33.ru
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно, а почему?
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно, а почему?
- Едешь на дачу водочку пить? boro.da33.ru
- Да, но доктор сказал, что можно немножко.
- С Лёшей?
- Нет, с Лёшей немножко нельзя.
- Да, но доктор сказал, что можно немножко.
- С Лёшей?
- Нет, с Лёшей немножко нельзя.
+11Комментировать (1)
В приметы не верю - но эти совпадения уже задолбали.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. boro.da33.ru
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
- Блин, вчера с тёлкой на дискотеке познакомился, она такое в постели вытворяла! boro.da33.ru
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась.
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась.
- Ну, ты собираешься?! Нам певца не хватает. boro.da33.ru
- Ой. У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
- Мне пофигу на твои вокальные данные - бери певцо и приходи.
- Ой. У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
- Мне пофигу на твои вокальные данные - бери певцо и приходи.
- А что папе на День рождения подарили? boro.da33.ru
- Деньги. Завтра пойдём маме туфли покупать!
(c) Андрюша
- Деньги. Завтра пойдём маме туфли покупать!
(c) Андрюша
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!
Мы называем это жизнью, а это просто список дел. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Мужик выиграл в лотерею крупную сумму.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг.
- Она от удивления онемела!
- Фигасе, попёрло тебе!
Версия 2
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори, мама заболела.
Мужик закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:
- Попёрло! Попёрло!
Мужик выиграл в лотерею крупную сумму.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг.
- Она от удивления онемела!
- Фигасе, попёрло тебе!
Версия 2
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори, мама заболела.
Мужик закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:
- Попёрло! Попёрло!
А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции Метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
+4Комментировать (1)
2 ноября 2018
03:26:31
Памятник Ленину на Площади Ленина около станции метро "Площадь Ленина" ленинградского ордена Ленина метрополитена им. Ленина
0Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, всё трясётся. Уборщица: boro.da33.ru
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут всё обоссышь.
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут всё обоссышь.
Последнее неразгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. boro.da33.ru
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. boro.da33.ru
И только один раз в жизни на 360.
И только один раз в жизни на 360.
С форума по кулинарии: boro.da33.ru
- Подскажите, надо ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?
Первый комментарий:
- Да будьте вы все прокляты!
- Подскажите, надо ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?
Первый комментарий:
- Да будьте вы все прокляты!
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви. boro.da33.ru
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет".
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет".
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: boro.da33.ru
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
- Мариванна,а минет пишется с мягким знаком или без?
- Машенька, пиши сочинение по Пушкину.