Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Разговаривают мужики в походе: boro.da33.ru
- Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
- Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
Завещание учительницы математики начинается со слова "Дано".
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Если долго смотреть на стриптизёршу, то можно увидеть, как она одевается.
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
- А сколько раз в год ты меняешь масло? boro.da33.ru
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
Муж жене: boro.da33.ru
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Почему же я тогда на тебе женился?
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Почему же я тогда на тебе женился?
Два соседа разговаривают. boro.da33.ru
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
Человек 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
- Всё! Начинаю жизнь сначала. boro.da33.ru
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бл@ть!
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бл@ть!
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
- Тебе 40 лет, а ведёшь себя как ребёнок. boro.da33.ru
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
+13Комментировать (1)Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову? boro.da33.ru
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
+11Комментировать (1)
9 января 2018
00:27:20
- Папа, когда Дед Мороз к нам придет, он получит травму.- Почему?
- У нас столько хлама на балконе.
0Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? boro.da33.ru
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
- Я - бог! boro.da33.ru
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был? boro.da33.ru
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?