Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Мама подарила министру Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в качестве дохода в своей декларации. boro.da33.ru
- Это потому что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу.
- Это потому что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу.
- У вас есть ласты на 48-й размер? boro.da33.ru
- А зачем Вам собственно ласты?
- А зачем Вам собственно ласты?
- Милая, ты смотрела фильм "Семь самураев"? boro.da33.ru
- Это про самураев?
- Умница моя! А теперь угадай про скольких?
- Это про самураев?
- Умница моя! А теперь угадай про скольких?
На перекрёстке сломался Матиз.
На перекрёстке сломался Матиз. boro.da33.ruЕго блондинко толкает с перекрёстка к обочине.
Упирается, что есть сил, но хорошо уклон небольшой, дотянула, останавливается, а из тачки вылезают ещё 2 блондинки )))
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! boro.da33.ru
Флюорография.
Флюорография.
Когда Сбербанк празднует юбилей, он считает свою историю с 1841 года. boro.da33.ru
А когда его спрашивают за вклады 1991 года, он визжит, что это было другое юридическое лицо.
А когда его спрашивают за вклады 1991 года, он визжит, что это было другое юридическое лицо.
+6Комментировать (1)
Киллометр воли
1 октября 2019
15:20:07
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
0Одной моей знакомой было 18, а её парню 17
Одной моей знакомой было 18, а её парню 17. boro.da33.ruОн ей изменил, а затем бросил, а потом так получилось, что она вышла замуж за его отца, стала его мачехой.
И теперь за плохие оценки на сессии, она не даёт ему пароль от вайфая, запрещает гулять, не выдаёт карманные деньги.
Вы можете осуждать её сколько угодно, но это самая красивая месть, о которой я слышала.
- Компьютерные игры снижают стресс. boro.da33.ru
- Ага, особенно в ГТА миссия с вертолётиком.
- Ага, особенно в ГТА миссия с вертолётиком.
- Ребята, какие самые приятные моменты у вас связаны с Евросетью? Расскажите в комментариях. boro.da33.ru
- Увольнение.
- Увольнение.
Мы с батей решили сами испечь блины, купили муки, яиц молока. boro.da33.ru
И всё равно получился самогон.
И всё равно получился самогон.
- Привет, тебе нравятся собаки? boro.da33.ru
- Привет, да.
- А сутулые?
- Любые.
- Тогда давай знакомиться, я Аня.
- Привет, да.
- А сутулые?
- Любые.
- Тогда давай знакомиться, я Аня.
- Не подскажешь, как добраться до вокзала? boro.da33.ru
- А я что: сильно на поезд похож?
- А я что: сильно на поезд похож?
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота.
Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно.
Всё, Нобелевская премия мира в кармане у Трампа.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Пришёл грузин в автосалон машину покупать. boro.da33.ru
Спрашивает у консультанта:
- Слюшай, я машинъ пришёл покупатъ. Подскажи, какуйу!
- Вот: Форд Фокус
- А в чём фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Видите дерево?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Да-а-а!
- Глаза закройтэ!
Разгоняется и БАБАХ в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачъ глаза не закрыла!
Спрашивает у консультанта:
- Слюшай, я машинъ пришёл покупатъ. Подскажи, какуйу!
- Вот: Форд Фокус
- А в чём фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Видите дерево?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Да-а-а!
- Глаза закройтэ!
Разгоняется и БАБАХ в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачъ глаза не закрыла!
Кто не умеет радоваться жизни, тому и счастье ни к чему!
Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой. boro.da33.ru
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
Почему должен страдать желудок из-за того, что жопа, видите ли, растёт?
Один мальчик, чтобы стать мужчиной, пошёл в развратный ночной клуб, но, неожиданно для себя, стал женщиной.
- Как ты бросил курить? boro.da33.ru
- Постепенно. Сначала курил не в затяжку, потом не зажигая сигарету.
- Постепенно. Сначала курил не в затяжку, потом не зажигая сигарету.
- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелёк дома забыла. boro.da33.ru
- Вспоминай.
- Вспоминай.
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! boro.da33.ru
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Самый популярный вопрос врачам: boro.da33.ru
- А бухать через сколько дней можно?
- А бухать через сколько дней можно?
Человек, который не понимает о чём ты ему говоришь, почему-то считает тупым именно тебя.
Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
В огороде мальчик Боря boro.da33.ru
Извлекал квадратный корень
Дёргал, дёргал - не идёт
Так и бросил, пусть растёт
Извлекал квадратный корень
Дёргал, дёргал - не идёт
Так и бросил, пусть растёт
- Папа, нас в школе задали белочку нарисовать. Мама говорит, что ты знаешь как.
- Какой же я была дурой, когда выходила за тебя замуж! boro.da33.ru
- Почему была. Ты и сейчас дура.
- Почему была. Ты и сейчас дура.
Есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои сигареты, ибо самим покупать - опять курить захочется. boro.da33.ru
Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
- Слушай, есть сигарета?
- Ну на, держи.
- А зажигалка?
- Я смотрю у тебя сегодня из курительных только еб@льник?
Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
- Слушай, есть сигарета?
- Ну на, держи.
- А зажигалка?
- Я смотрю у тебя сегодня из курительных только еб@льник?
Из показаний Юлии Скрипаль: boro.da33.ru
Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?
Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?
+2Комментировать (1)
Буровая в Африке. boro.da33.ru
Бурильщик стоит на тормозе бурит, а рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.
Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит.
И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала.
Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяну до мастера повысили, и нам опять бурильщик нужен.
Бурильщик стоит на тормозе бурит, а рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.
Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит.
И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала.
Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяну до мастера повысили, и нам опять бурильщик нужен.
Учительница: boro.da33.ru
- Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?
- Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?
Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики..."
В недалёком будущем: boro.da33.ru
- Ха-ха-ха, робот, ты будешь всю жизнь разносить кофе на подносе.
- Я хотя бы не учился 5 лет в университете для этого.
- Ха-ха-ха, робот, ты будешь всю жизнь разносить кофе на подносе.
- Я хотя бы не учился 5 лет в университете для этого.
Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. boro.da33.ru
Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом.
То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
(c) Михаил Жванецкий
Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом.
То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
(c) Михаил Жванецкий
Любовь - это когда всё ясно без слов, а что ясно - неясно.
Вчера отравился палёной водкой. boro.da33.ru
Очень вероятно, что за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.
(c) Андрюша
Очень вероятно, что за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.
(c) Андрюша
