Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник? boro.da33.ru
- Нет!
- А почему стульчак обоссан?
- Нет!
- А почему стульчак обоссан?
- Вчера Путин нырнул в прорубь! boro.da33.ru
- И вынырнул? - с надеждой спросила Собчак.
- И вынырнул? - с надеждой спросила Собчак.
Кто вообще сказал, что Доширак - еда для нищебродов? boro.da33.ru
Килограмм Доширака стоит 410 руб.
Это цена килограмма мраморной говядины!
Килограмм Доширака стоит 410 руб.
Это цена килограмма мраморной говядины!
- Мне нужна волшебная палочка. boro.da33.ru
- Есть только крабовые.
- Давайте.
- Есть только крабовые.
- Давайте.
Чудовище, что живёт внутри меня, продлило аренду.
Версия 1 boro.da33.ru
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
Версия 2
Карьера не слишком удалась - это когда на работе моешь карьерную лестницу.
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
Версия 2
Карьера не слишком удалась - это когда на работе моешь карьерную лестницу.
Если долго смотреть японские мультики - можно аниметь.
- Я сегодня ёлку выкинул. boro.da33.ru
- Слабак, только середина января.
- Позапрошлогоднюю.
- О, великий, возьмите меня к себе в ученики!
- Слабак, только середина января.
- Позапрошлогоднюю.
- О, великий, возьмите меня к себе в ученики!
скоро ставить ёлку boro.da33.ru
резать винегрет
хочется напомнить
дед мороза нет
лучше чая водки
шуб иль табака
женщину согреет
плед из мужика
вставлю ноги в тапки
и отвечу ртом
утренней зарядке
твёрдое потом
нет надёжней средства
от душевных мук
чем лежащий рядом
разнополый друг
я плохой художник
и поэт говно
и других талантов
у меня полно
что ты поливаешь
мне на плечи зин
я во первых зоя
во вторых бензин
ты конечно можешь
броситься с моста
только кто накормит
твоего кота
труд из обезьяны
сделал вас и вас
ну а вас товарищ
даже труд не спас
наколи мне кольщик
добрая душа
красный треугольник
с чёрной буквой ша
на скамейках в парках
нет свободных мест
потому что кто то
слишком много ест
ёлку нарядили
дождиком снежком
разминает когти
кот перед прыжком
редкая снегурка
с криками ура
сможет до средины
долететь костра
у жены на зиму
столько пар сапог
неужели это
баба осьминог
думала за дверью
принц моей мечты
оказалось это
просятся коты
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
не полезу в море
что зовётся - мёртвое
вдруг меня коснётся
в нём чего-то твёрдое
резать винегрет
хочется напомнить
дед мороза нет
лучше чая водки
шуб иль табака
женщину согреет
плед из мужика
вставлю ноги в тапки
и отвечу ртом
утренней зарядке
твёрдое потом
нет надёжней средства
от душевных мук
чем лежащий рядом
разнополый друг
я плохой художник
и поэт говно
и других талантов
у меня полно
что ты поливаешь
мне на плечи зин
я во первых зоя
во вторых бензин
ты конечно можешь
броситься с моста
только кто накормит
твоего кота
труд из обезьяны
сделал вас и вас
ну а вас товарищ
даже труд не спас
наколи мне кольщик
добрая душа
красный треугольник
с чёрной буквой ша
на скамейках в парках
нет свободных мест
потому что кто то
слишком много ест
ёлку нарядили
дождиком снежком
разминает когти
кот перед прыжком
редкая снегурка
с криками ура
сможет до средины
долететь костра
у жены на зиму
столько пар сапог
неужели это
баба осьминог
думала за дверью
принц моей мечты
оказалось это
просятся коты
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
не полезу в море
что зовётся - мёртвое
вдруг меня коснётся
в нём чего-то твёрдое
- Девушка, Вы танцуете? boro.da33.ru
- Нет.
- Тогда не будем терять времени.
- Нет.
- Тогда не будем терять времени.
- Вы почему спите работе? boro.da33.ru
- Я уверен, что у нас снотворное добавляют даже в кофе.
- Я уверен, что у нас снотворное добавляют даже в кофе.
- Меня же к вам послали! boro.da33.ru
- Ну мало ли в России кто, кого, куда посылает.
- Ну мало ли в России кто, кого, куда посылает.
+7Комментировать (1)
Он обозвал меня кобылой. boro.da33.ru
Я долго ржала.
Я долго ржала.
- А из нашего окна, баба голая видна. boro.da33.ru
- Купил всё-таки бинокль?
- Купил всё-таки бинокль?
Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".
А спорим, что хрен бы "моржи" в прорубь полезли, если б на них никто не смотрел.
- Ты себя с каким растением ассоциируешь? boro.da33.ru
- С кактусом. Весь зелёный и расту рядом с компьютером.
- С кактусом. Весь зелёный и расту рядом с компьютером.
Пришёл устраиваться на работу, быстро взяли, хороший коллектив. boro.da33.ru
И выяснилось что предыдущего админа звали тоже Коля.
Оказалось, что это одним из критериев было.
И выяснилось что предыдущего админа звали тоже Коля.
Оказалось, что это одним из критериев было.
На форуме Московской консерватории. boro.da33.ru
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро.
Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро.
Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
- Папа, дай 100 рублей на учёбу! boro.da33.ru
- Да кто же тебя за 100 рублей-то научит?
- Да, девки.
- Да кто же тебя за 100 рублей-то научит?
- Да, девки.
- Шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте. boro.da33.ru
- А шо я вам говорил - не берите в жёны молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.
- А шо я вам говорил - не берите в жёны молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.
Жил был султан. У него было 2 жены. boro.da33.ru
Младшей досталось носить воду издалека.
И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа пусть купит осла.
- О, нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привёл тебя.
Младшей досталось носить воду издалека.
И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа пусть купит осла.
- О, нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привёл тебя.
Как прострелить себе ногу (боян для программистов)
ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу. boro.da33.ruC: Вы простреливаете себе ногу.
C++: Вы случайно создаете дюжину копий объекта "вы" и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие копии, а где - те, что только указывают на них и говорят: "А вот он я!"
C#: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но осознаете, что для этого вам нужен 5 диск MSDN с хелпом и Visual Studio .NET, и в любом случае решетка C# не дает прострелить вам ногу, так как тот код, который вы пишете для Mono, Microsoft уже запатентовала.
Java: После импорта java.awt.right.foot. и java.awt.gun.right.hand. и написания классов и методов, необходимых для этих классов, вы забываете, что вы, чёрт возьми, хотели сделать.
SQL: INSERT INTO нога (ступня) SELECT патроны AS пуля FROM пистолет WHERE курок = 'СПУЩЕН'; COMMIT;
Delphi: Вы залезаете на форумы и слезно умоляете дать вам компонент для прострела ноги.
JavaScript: Вы разрабатываете мощный, навороченный пользовательский интерфейс для стрельбы в ногу. Потом вы обнаруживаете, что в вашем пистолете отключены пули.
node.JS: Вы начинаете асинхронно стрелять из асинхронных рук в асинхронные ноги, асинхронно не попадаете и запутываетесь в этой каше.
Objective-C/Cocoa: Вы строите стильный интерфейс, соответствующий всем канонам Apple. Вы два раза копируете и ногу, и пистолет, чтобы они работали под архитектурами как Intel, так и PowerPC. Вы удостоверяетесь, что пистолет можно зарядить с помощью всего одного клика мышкой. Когда всё уже готово, вы понимаете, что при нажатии на спуск пистолет не стреляет. Перебрав весь код вашей программы вы обнаруживаете, что забыли указать, что графический объект спускового крючка - и есть спусковой крючок.
Ruby: Ваша нога готова к выстрелу примерно через пять минут, но вы не можете найти места, где можно стрелять.
PHP: Вы стреляете себе в ногу из пистолета, сделанного из частей 300 дру...
Несомненный плюс работы web-программистов в том, что посещение любого сайта можно объяснить начальству просмотром примеров вёрстки и дизайна.
Сижу на работе, кодю в 1С
Сижу на работе, кодю в 1С, никого не трогаю. boro.da33.ruЗаходит новенькая с другого отдела, пялится в мой монитор и выдаёт:
- Так и знала, что вы программисты ничего тут не делаете, а только в чате целый день сидите.
- Слушай, ты вязать умеешь? Шапочку мне сшить сможешь? boro.da33.ru
- Я салфеточки умею.
- Ну, а шапочку? Это же просто, сможешь?
- Я могу, но получится салфеточка )))
- Я салфеточки умею.
- Ну, а шапочку? Это же просто, сможешь?
- Я могу, но получится салфеточка )))
- Прикинь, мы мысли друг друга угадываем! boro.da33.ru
- Да, если вас рядом посадить, то ваши мысли даже я угадаю.
- Да, если вас рядом посадить, то ваши мысли даже я угадаю.
Красота - страшная сила. boro.da33.ru
Особенно когда она за рулём!
Особенно когда она за рулём!
Никогда! Никогда не чихайте, когда стоите в туалете и писаете.
- Я слышал, ты в Англии был. boro.da33.ru
- Да, был.
- Но ты же языка не заешь, наверное, у тебя были проблемы?
- Нет. Это у них были проблемы.
- Да, был.
- Но ты же языка не заешь, наверное, у тебя были проблемы?
- Нет. Это у них были проблемы.
Готовлюсь к холодам - купил водонагреватель. boro.da33.ru
Государство не сдаётся - отключили холодную воду.
Государство не сдаётся - отключили холодную воду.
- У кого есть опыт обращения с бензопилой? boro.da33.ru
- У меня! У меня!
- Опыт какого характера?
- Ну это, в DOOM играл.
- У меня! У меня!
- Опыт какого характера?
- Ну это, в DOOM играл.
+7Комментировать (1)
14 января 2018
14:28:43
Солдат объяснил, как умудрился сжечь БТР за 28 млн рублейВ дисциплинарный батальон попал рядовой срочной службы, который умудрился пообедать на 28 миллионов рублей.
Во время учений летом он решил подогреть на костре сухпаек.
Огонь развел рядом с новейшей моделью БТР, который был накрыт маскировочной сетью и промасленным брезентом.
В итоге бойца приговорили к шести месяцам дисбата.
При этом суд не стал взыскивать с него материальный ущерб за уничтоженную технику.
+2Чайник с автовыключением придумали первые пользователи интернета.
Я понимаю, женская логика, но зачем меня тащить через весь рынок, чтобы показать какая юбка ей НЕ ПОНРАВИЛАСЬ?
Плох тот программист, которому хотя бы раз не приснилось, что он компилятор. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не я, конечно, многое видел, но ставя мобильник на зарядку желать ему приятного аппетита.
- Слушай, а чем админ от сисадмина отличаются? boro.da33.ru
- Ну, сисадмин - это тот же админ, только девушка.
- Ну, сисадмин - это тот же админ, только девушка.
Ошибка нашего правительства: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.
Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. boro.da33.ru
Но никто его не слушал.
Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
Но никто его не слушал.
Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
- Ты какой-то высокий, что с тобой, Билли? boro.da33.ru
- Мне сказали, что у меня стремянка.
- Мне сказали, что у меня стремянка.
- Да, что ты понимаешь в пельменях. У тебя ж жена есть!
Сервер вроде настроил. boro.da33.ru
Осталось узнать почему не работает.
Осталось узнать почему не работает.
отец покусанный медузой boro.da33.ru
лежит под пальмой во дворе
и мы с сестрой вливаем в горло
ему холодное вино
какие дивные продукты
лежат в корзинах у людей
когда нибудь и я такие
продукты для себя куплю
чтоб обьяснить какую стрижку
оксана достает пакет
в нем голова со стрижкой боксом
такую только полубокс
олег не забывай про клитор
шепнула на ухо зухра
и он весь долгий год на фронте
не мог про клитор позабыть
яхты в монте карло
погубил пожар
и в россии сразу
газ подорожал
села с глупой рожей
и открыла рот
кто ресницы красил
тот меня поймёт
лежит под пальмой во дворе
и мы с сестрой вливаем в горло
ему холодное вино
какие дивные продукты
лежат в корзинах у людей
когда нибудь и я такие
продукты для себя куплю
чтоб обьяснить какую стрижку
оксана достает пакет
в нем голова со стрижкой боксом
такую только полубокс
олег не забывай про клитор
шепнула на ухо зухра
и он весь долгий год на фронте
не мог про клитор позабыть
яхты в монте карло
погубил пожар
и в россии сразу
газ подорожал
села с глупой рожей
и открыла рот
кто ресницы красил
тот меня поймёт
Пока был на работе, квартира свалила из России.