Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Генно-модифицированная селёдка завёрнутая в газету разгадала кроссворд.
Автомобиль не роскошь, а средство неуважения к пешеходу.
Сегодня меняли кран
Сегодня с женой меняли кран. boro.da33.ruЯ говорю: - Мань, покрути попкой.
Она Ламбаду начала танцевать )))
- Я претендую лишь на Ваше сердце. boro.da33.ru
- Как жаль, а я уже разделась.
- Как жаль, а я уже разделась.
- Абрам, за что купил, за то и продаю! boro.da33.ru
- Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.
- Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.
принца на пороге boro.da33.ru
не видать никак
торопись скотина
часики тик-так
не отхлебнуть ли мне портвейна
сказал евген и отхлебнул
и побежал из магазина
хлебок бесплатно унося
красивый разговор о жизни
имел в пивнухе с чувачком
а вытрезвитель покидали
молчком
плюнула с балкона
вырос сталактит
а внизу прохожий
сталагмит растит
не видать никак
торопись скотина
часики тик-так
не отхлебнуть ли мне портвейна
сказал евген и отхлебнул
и побежал из магазина
хлебок бесплатно унося
красивый разговор о жизни
имел в пивнухе с чувачком
а вытрезвитель покидали
молчком
плюнула с балкона
вырос сталактит
а внизу прохожий
сталагмит растит
Объявление на столбе возле одесской консерватории: boro.da33.ru
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
Есть отличный способ узнать насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. boro.da33.ru
Если они засмеются - ты молодой.
Если запаникую и побегут к тебе - ты уже старый.
Если они засмеются - ты молодой.
Если запаникую и побегут к тебе - ты уже старый.
В автобусе две тётки. Одна жалуется другой: boro.da33.ru
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
Повесил оберег над дверью от всякой нечисти. boro.da33.ru
Сходил в магазин.
Вернулся.
Ключ в замке сломался.
Зайти не могу.
Сходил в магазин.
Вернулся.
Ключ в замке сломался.
Зайти не могу.
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. boro.da33.ru
Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот.
Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот.
Представьте: boro.da33.ru
Покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.
Покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Маленькие хитрости. boro.da33.ru
Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик.
Его уголком очень удобно чесаться!
Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик.
Его уголком очень удобно чесаться!
Лето. Дачный посёлок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. boro.da33.ru
После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?
- Разводим дикобразов.
После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?
- Разводим дикобразов.
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
- Красавчик! boro.da33.ru
- Я бы с ним в лифте застряла!
- Я бы с ним в лифте застряла!
Я знаю как обрушить биткоин. boro.da33.ru
Просто мне надо купить хоть один.
Просто мне надо купить хоть один.
Почему старые шутки и новости называют "баян"
Когда кто-то постит, старую шутку или дублирующую новость, все орут: "Баян!!!" и цепляют картинку музыкального инструмента. boro.da33.ruНа самом деле инструмент тут не причём. Называть старый, всем известный пост "баяном" стали лет 25 назад в русскоязычном сегменте сети ФидоНет, а народ там собирался умненький и образованный, не то что нынешнее племя интернет - воинов.
Затем пришёл Рунет со своей вседозволенностью, про Фидо забыли, появилось поколение ЕГЭ, а традиция называть "баяном" всякое старьё осталась.
Однако никого отношения к музыкальному инструменту это не имеет.
Баян - это древнерусский певец и сочинитель песен. Исследователи предполагают, что он жил во второй половине XI века, о Баяне упоминается в самой известной древнерусской летописи "Слова о полку Игореве", автор летописи называет Баяна "старинным соловьём", то есть певцом из прошлого.
Баян сочинял песни о битвах, походах и ополчениях своей эпохи.
В общем, когда в Фидо кричали "Баян!!!" имелось в виду имя легендарного древнерусского поэта: типа ещё сам Баян пел об этом в своих песнях о Древней Руси, а вовсе не язычковый кнопочно-пневматический музыкальный инструмент.
+7Комментировать (5)
22 декабря 2017
11:06:09
Это выражение произошло из старого анекдота ("Хоронили тёщу. Порвали два баяна"), который настолько часто публиковался пользователями на одном из форумов, что стал нарицательным названием старой заезженной шутки, в этом значении и ушёл в массы.
+4
22 декабря 2017
22:02:08
В FIDO ещё до "баяна" была "курочка" в том же значении.Анекдот "Снесла курочка яичко. Деду. Начисто" был заезжен донельзя, за него уже наказывали.
"Баян" появился, когда уже интернет был распространён, поэтому сменил "курочку".
Одновременно с баяном появилась и "канада" - смешной рассказ о снеге в Канаде, который был опубликован на каком-то паблике раз пятнадцать в течении суток.
И канада одно время так же как и баян использовалась в том смысле, что бородатый анекдот Но потом про канаду забыли, а баян прижился.
+4
25 декабря 2017
12:45:46
"Боян" или "Баян" (две эти формы исстари употребляются безразлично; одно и то же лицо называется то Боян, то Баян) - древнерусский певец и сказитель, «песнотворец», персонаж Слова о полку Игореве.Боян - историческое лицо, придворный певец ряда русских князей XI века.
Автор «Слова» называет трёх князей, которых воспевал Боян: братья-соперники Мстислав Владимирович Храбрый и Ярослав Мудрый, а также внук второго из них Роман Святославич - и одного князя, которого Боян порицал: это Всеслав Полоцкий.
А еще у Баяна была длинная борода. Так что, вполне можно отнести к этому же человеку и фразу "Бородатый как баян".
+1я чувствовал себя владельцем boro.da33.ru
каких то несусветных сумм
когда бежал в руке сжимая
бир сум
не волнуют мысли
о тебе меня
вот уже две тыщи
сто четыре дня
падают снежинки
на ладонь мою
зря я возле церкви
целый день стою
только начинаешь
в снах считать овец
волк кусает за бок
и тебе конец
принца из оставшихся
выбрать нелегко
может взять вот этого
в розовом трико
евгений знойную мулатку
непревзойдённой красоты
во время отдыха на даче
нафантазировал себе
пришёл из бани буратино
под утро весел шумен бух
ещё и в двери не пролазит
разбух
дон корлеоне винни пуху
глядит в глаза и не поймёт
давай ещё раз все сначала
где мёд
каких то несусветных сумм
когда бежал в руке сжимая
бир сум
не волнуют мысли
о тебе меня
вот уже две тыщи
сто четыре дня
падают снежинки
на ладонь мою
зря я возле церкви
целый день стою
только начинаешь
в снах считать овец
волк кусает за бок
и тебе конец
принца из оставшихся
выбрать нелегко
может взять вот этого
в розовом трико
евгений знойную мулатку
непревзойдённой красоты
во время отдыха на даче
нафантазировал себе
пришёл из бани буратино
под утро весел шумен бух
ещё и в двери не пролазит
разбух
дон корлеоне винни пуху
глядит в глаза и не поймёт
давай ещё раз все сначала
где мёд
Дамы и господа! boro.da33.ru
Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания.
Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания.
- Давай сегодня сексом займемся. boro.da33.ru
- Сам говорил же, что секс портит дружбу.
- Да фиг с ней, с дружбой.
- Сам говорил же, что секс портит дружбу.
- Да фиг с ней, с дружбой.
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.
- Раз ты такой умный, почему ты такой бедный? boro.da33.ru
- Будь я глупым, я бы ещё беднее был.
- Будь я глупым, я бы ещё беднее был.
Две подружки: boro.da33.ru
- Блин, горло болит.
- Натёрла?
- Блин, горло болит.
- Натёрла?
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: boro.da33.ru
- Отгадай кто?
В любом случае отвечайте:
- Серёга, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.
- Отгадай кто?
В любом случае отвечайте:
- Серёга, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.
Она: boro.da33.ru
- Я фотограф, блогер, бьюти-модель и начинающий писатель.
Он:
- Я тоже нихера не умею.
- Я фотограф, блогер, бьюти-модель и начинающий писатель.
Он:
- Я тоже нихера не умею.
Импотент как пленный ветеран. boro.da33.ru
Всех бы перестрелял, да винтовку отобрали.
Всех бы перестрелял, да винтовку отобрали.
- Какой букет можно подарить трудовику на 1 Сентября? boro.da33.ru
- Букет Молдавии.
- Букет Молдавии.
Сказал девушке, что месячные - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. boro.da33.ru
Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
Корейская народная сказка: boro.da33.ru
У Чон - Хвана была собака, он её...
У Чон - Хвана была собака, он её...
Молодая мамочка с энтузиазмом: boro.da33.ru
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, всё - вам 3.14здец.
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, всё - вам 3.14здец.
Беременная девушка возмущается на УЗИ: boro.da33.ru
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.
Ребёнок подрастает, остаются детские вещи. boro.da33.ru
Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят.
Оказалось, мы - малоимущая семья.
Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят.
Оказалось, мы - малоимущая семья.
Работники макдака никода не плюют вам в еду, у них физически на всех слюней не хватит и это тупо лишнее телодвижение.
Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил её в свою велосипедную корзинку. boro.da33.ru
Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьётся.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьётся.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Почему беженцы бегут в Европу, а не в Россию? boro.da33.ru
Потому что они напуганы, а не сошли с ума.
Потому что они напуганы, а не сошли с ума.
Еврейская мудрость: boro.da33.ru
В коричневую чашку можно подавать кипяток вместо кофе.
В коричневую чашку можно подавать кипяток вместо кофе.
"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".
Поехала с друзьями на природу жарить колбаски на костре, в итоге меня саму отжарило несколько колбасок.
83,% британских учёных признали русскую рулетку абсолютно безопасной.
Про мужчину, который говорил с неодушевлёнными предметами
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. boro.da33.ruУ него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
В квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласи...
+8Комментировать (1)
17 декабря 2017
01:36:03
У нас на работе долгое время было всего два компьютера.Один звался Фердинанд, второй - Вольдемар.
А нашу муфельную печку звали Параскева Федотовна.
+4Если вам скучно и нечего делать, то встаньте у дверей вендиспансера и укоризненно качайте головой.
Версия 1 boro.da33.ru
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
Версия 2
Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного.
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
Версия 2
Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного.