Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности. boro.da33.ru
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын.
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын.
Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из соцсетей у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп"!
+4Комментировать (1)Забудьте новомодную отмазку: мой ребёнок гиперактивен. boro.da33.ru
Запомни: твой ребёнок просто невоспитаный у@бок!
Запомни: твой ребёнок просто невоспитаный у@бок!
Жители городов с металлургическими комбинатами с детства привыкли, что воздух - это сероводород!
+9Комментировать (1)В новостях, помимо курсов доллара и евро по отношению к рублю, пора показывать и курс бензина.
Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек.
- Что подарил жене на Новый год? boro.da33.ru
- Шубу.
- А она тебе?
- Год своей жизни.
- Шубу.
- А она тебе?
- Год своей жизни.
- А ты так одна в 40 лет и живёшь? boro.da33.ru
- Да. Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой.
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.
- Да. Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой.
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.
- Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.
- Я ужасно себя вела вчера? boro.da33.ru
- Это я тебя вёл.
- Это я тебя вёл.
народ и партия едины boro.da33.ru
вот только разное едим мы
фигура как у аполлона
но очень мерзкое ебло на
чтоб изо рта не пахло луком
съешь две головки чеснока
мой вес вы мерите не точно
у вас весы вперёд спешат
скажите слон нам откровенно
зачем вам член на голове
у нас буддистов всё иначе
мы воду превращаем в ром
живу без малого пол века
судьбой плохого человека
садитесь дети слушать драму
о том как встретил вашу маму
вот только разное едим мы
фигура как у аполлона
но очень мерзкое ебло на
чтоб изо рта не пахло луком
съешь две головки чеснока
мой вес вы мерите не точно
у вас весы вперёд спешат
скажите слон нам откровенно
зачем вам член на голове
у нас буддистов всё иначе
мы воду превращаем в ром
живу без малого пол века
судьбой плохого человека
садитесь дети слушать драму
о том как встретил вашу маму
- Я последнее время какая-то злая стала. boro.da33.ru
- Извини, дорогая, что ты сказала?
- Не зли меня! Тварь глухая!
- Извини, дорогая, что ты сказала?
- Не зли меня! Тварь глухая!
Для тех, кто планировал начать новую жизнь с понедельника или Нового года, сообщаем: 1 января 2018 года - ПОНЕДЕЛЬНИК!
Современная Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.
Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже и не знает, что вы воюете.
+9Комментировать (1)
27 декабря 2017
09:13:25
- Первым проедет таксист- Где ты видишь здесь таксиста?
- Я не знаю откуда они берутся!
+1- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. boro.da33.ru
- Какое имя у тебя редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
- Ммм, так мило )))
- Какое имя у тебя редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
- Ммм, так мило )))
Главные события 2018 года - Олимпиада и выборы президента России пройдут без участия россиян.
лихих шотландцев танец бойкий boro.da33.ru
оксану очень поразил
ей удалось не только килты
но и волынки разглядеть
не хочу я в море
лезть эгейское
вдруг меня укусит
что то эгегейское
оксану очень поразил
ей удалось не только килты
но и волынки разглядеть
не хочу я в море
лезть эгейское
вдруг меня укусит
что то эгегейское
Власть не увидит честный бизнес, пока бизнес не увидит честную власть.
Было мне лет 14
Было мне лет 14 и в одну студёную зиму я с другом гулял по району. boro.da33.ruПроходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололёду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.
После игры в КС мы решили с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.
И так получилась, что каждый третий застревал в яме.
Мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так провели 3 часа.
Заработав денег на ночь игры в КС, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись потеплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги.
Пришли, а яму уже засыпали щебнем.
Так и рухнул наш бизнес.
В военкомате общаются два сотрудника. boro.da33.ru
- Эх, как я люблю эти интернет магазины.
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины.
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
- Мы же хищники! Догнал антилопу - укусил за жопу! Хорошо! boro.da33.ru
- Догнал свинку - укусил за спинку.
- А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем.
- Догнал свинку - укусил за спинку.
- А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем.
Уже три раза покупал алкоголь на Новый год! boro.da33.ru
Пойло заканчивается, а год всё ещё нет!
Пойло заканчивается, а год всё ещё нет!
Самая популярная тема обсуждений в преддверии выборов 2018-го - это кто победит на выборах в 2024-м.
- Можно мне немного соуса чили? boro.da33.ru
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили?
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
Про Майнинг Биткоина
В африканскую деревню приехал бизнесмен: boro.da33.ru- Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.
Обезьян вокруг море, все сдают приматов по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители стали ловить чуть дольше и сдавать по 20.
Самых редких забрал по 25.
Когда ловить стало совсем трудно, объявил, что хочет уже по 50!
Но сам уезжает и оставляет за себя управляющего.
Управляющий пожалел аборигенов и предложил:
- Давайте так, я сдаю вам втихую обезьян из хранилища по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50.
Народ рад такой халяве - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься. boro.da33.ru
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
- Ты с родителями часто общаешься? boro.da33.ru
- Нет, редко.
- Чего так?
- Мы в разных соцсетях.
- Нет, редко.
- Чего так?
- Мы в разных соцсетях.
Чёрный юмор
Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.У меня такое плохое зрение, что когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю.
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Какая следующая остановка?"
Версия 1 boro.da33.ru
Какой же ответчик не мечтает стать истцом?
Версия 2
Плох тот ответчик, что не мечтает стать истцом.
Какой же ответчик не мечтает стать истцом?
Версия 2
Плох тот ответчик, что не мечтает стать истцом.
Учёные нашли ген, отвечающий за счастье. boro.da33.ru
Это - шенген.
Это - шенген.
В такую погоду хороший хозяин машину из гаража не выгонит!
История Франции: boro.da33.ru
1. приятно когда девушка умеет по-французски говорить
2. приятно когда девушка умеет по-французски
3. приятно когда девушка умеет
4. приятно когда девушка
1. приятно когда девушка умеет по-французски говорить
2. приятно когда девушка умеет по-французски
3. приятно когда девушка умеет
4. приятно когда девушка
твоё люблю достигло цели boro.da33.ru
сначала поразило мозг
сломило волю вскрыло сердце
сопротивлялся только член
чёрные одежды
чётные цветы
жаль олег не видит
этой красоты
выйду и с разбега
занырну в сугроб
заморожу душу
не болела чтоб
когда пингвин ныряет в море
он не снимает свой сюртук
поскольку некуда повесить
его на снежных берегах
сначала поразило мозг
сломило волю вскрыло сердце
сопротивлялся только член
чёрные одежды
чётные цветы
жаль олег не видит
этой красоты
выйду и с разбега
занырну в сугроб
заморожу душу
не болела чтоб
когда пингвин ныряет в море
он не снимает свой сюртук
поскольку некуда повесить
его на снежных берегах
- Ты зачем памперсы покупаешь, у тебя же детей нет? boro.da33.ru
- Инструктор по вождению просил. Говорит устал штаны менять.
- Инструктор по вождению просил. Говорит устал штаны менять.
- Я бы на твоём месте не общалась с этим типом. boro.da33.ru
- Это мой муж!
- Это мой муж!
- Почему борщ такой жидкий и без мяса? boro.da33.ru
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прапрабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прапрабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.
Ограбление банка случается гораздо реже, чем ограбление банком.
Надо быть оптимистом: сто лет назад всё было гораздо хуже.
Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
Парень я небрезгливый
Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. boro.da33.ruКогда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился.
Сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала:
- Мама, не трожь - это папин кусочек!
Зашёл в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. boro.da33.ru
Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю.
- Давайте я просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю.
- Давайте я просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.