Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Вы какие перчатки желаете купить? boro.da33.ru
- Чтобы пальцев побольше!
- Чтобы пальцев побольше!
- У нас труп в пятом купе! boro.da33.ru
- Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.
- Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.
Когда я организую свою свадьбу, то позову около 300 гостей, и запрещу полностью алкоголь. boro.da33.ru
И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.
Свадьба должна полностью окупить себя.
И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.
Свадьба должна полностью окупить себя.
Есть какая-то ирония в том, что Интернет был создан для экономии времени.
- Почему ты у меня такая дура? boro.da33.ru
- Потому что так тебе и надо!
- Потому что так тебе и надо!
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
Золотые слова: "размер не имеет значения". boro.da33.ru
Ещё бы туда "и эрекция" добавить.
Ещё бы туда "и эрекция" добавить.
Пастор старушке: boro.da33.ru
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперёд и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Я просто пережила этих сук!
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперёд и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Я просто пережила этих сук!
Идёт служба в морской церкви. boro.da33.ru
Пастор проповедует:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш.
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный голос:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
Пастор проповедует:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш.
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный голос:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
Как накосячил так "На твоё место толпы желающих". boro.da33.ru
А как решил уволиться так "Отработай месяц, пока нового не найдём".
А как решил уволиться так "Отработай месяц, пока нового не найдём".
Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.
в каждой строчке точки boro.da33.ru
после буквы эл
доктор что за шутки
чем я заболел
хорошо джедаям
всё им нипочём
знай жужжи зелёным
световым мечом
после буквы эл
доктор что за шутки
чем я заболел
хорошо джедаям
всё им нипочём
знай жужжи зелёным
световым мечом
Говорят где-то в сети есть цитатник бухгалтеров, где они стебутся над IT-шниками.
...это было в те давние времена, когда люди в сети писали "привет" и "медведь"...
В России снег для того, чтобы прятать в него мусор.
Нужно было встречать начальницу в аэропорту
Нужно было встречать начальницу в аэропорту. Пишу СМС: boro.da33.ru"Во сколько у Вас секс? Я успею?"
Ответ:
"Прилетаю в 18:30!"
"Ваш Т9 слишком много хочет знать )))"
Решила кота передразнить.
Решила кота передразнить. boro.da33.ruОн облизнулся - я облизнулась, опять облизнулся - я облизнулась.
Он зевнул - я зевнула, опять зевнул - я зевнула.
Он нагнулся и стал писюн лизать )))
- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и уединиться в моём поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой? boro.da33.ru
- Мадемуазель закодирована.
- Мадемуазель закодирована.
Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки - не слиплась ли?
Земля - это лаборатория по сортировке людей в ад и рай.
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо. boro.da33.ru
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
- Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
- Спорно - ответил умный мальчик.
- Почему? - спросил мальчик-дебил.
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неподвластные уму мальчика-дебила.
Тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
- Ты, что, дебил?
И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по лягушкам.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
- Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
- Спорно - ответил умный мальчик.
- Почему? - спросил мальчик-дебил.
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неподвластные уму мальчика-дебила.
Тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
- Ты, что, дебил?
И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по лягушкам.
+22Комментировать (1)
Шапкин Илья
18 ноября 2017
21:47:53
Бомба! Прочёл, задумался, понял, что я - дебил )))
+13Если у вас в квартире из мебели только журнальный столик, вы не журналист, вы алкоголик.
Когда я пропускаю тренировку на велодорожке, то добавляю 40 минут к следующей тренировке. boro.da33.ru
Завтра я буду бежать до 2026 года.
Завтра я буду бежать до 2026 года.
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстёгивать.
Кончились деньги? boro.da33.ru
Ничего, что-нибудь другое начнётся.
Ничего, что-нибудь другое начнётся.
Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.
Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?".
Проснулся ночью от того, что подруга положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать" как мышкой! boro.da33.ru
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.
- Почему распиваете на детской площадке? boro.da33.ru
- Потому что взрослых площадок нет.
- Потому что взрослых площадок нет.
Если вы идёте на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нём во время вечеринки. boro.da33.ru
И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. boro.da33.ru
Нефть и газ надо искать.
Нефть и газ надо искать.
- Почему ты не кричишь во время секса? boro.da33.ru
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Версия 1 boro.da33.ru
Играйте в лотерею, там хоть какой-то есть шанс.
Версия 2
- Зачем ты ежемесячно тратишь деньги на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!
Играйте в лотерею, там хоть какой-то есть шанс.
Версия 2
- Зачем ты ежемесячно тратишь деньги на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!
Мойва из Исландии, финики из Туниса, бананы из Турции - похоже моя еда путешествовала по миру больше, чем я.
- Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: "Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег".
Блин, я опять свою цитату забыл. boro.da33.ru
(c) Алоис Альцгеймер
(c) Алоис Альцгеймер
Если залить Доширак холодной водой, получится - Доширак альденте.
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу? boro.da33.ru
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.
- Я веду здоровый образ жизни! - Сказала она и отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой. boro.da33.ru
- В смысле? - поперхнулся я.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.
- В смысле? - поперхнулся я.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. boro.da33.ru
Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается тайной.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается тайной.
Если отбросить всю эту показуху, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.
- Ты такая женственная! boro.da33.ru
- Гладко стелешь, фраерок.
- Гладко стелешь, фраерок.
