Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил: boro.da33.ru
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.
- Как определить - дура баба или умная? boro.da33.ru
- по мужику.
- по мужику.
- Амурские тигры растолстели по неизвестной причине. boro.da33.ru
- А ты по известной.
(c) Андрюша
- А ты по известной.
(c) Андрюша
- Почему ты не говоришь, что любишь меня? boro.da33.ru
- Я сказал однажды, если что-то изменится, я дам тебе знать.
- Я сказал однажды, если что-то изменится, я дам тебе знать.
Ты не пропьёшь свой талант, если твой талант - пить.
Пошёл с Лёшей в лес за грибами, обратно летели на драконе.
напился пивом с лаймом boro.da33.ru
потрахалсо предохраняясь презервативом
стою курю сигарету с ментолом
чувствую себя не натуралом
летела ракета
упала в болото
какая зарплата
такая работа
я проснулся в омске
за окном бардак
что я на багамах
не проснусь никак
снег на фудзияме
мягок и искрист
но не пишет больше
мёртвый альпинист
хотел я просто ужин плотный
а ты мне попочку с тату
так и уснул совсем голодный
в поту
поклонницы стучатся в окна
задёргиваю жалюзи
хотят поэзии и секса
хрен вам поэзии и секс
геннадий вылитый аркадий
аркадий вылитый антон
и это неизбежно если
давать арбузам имена
и айвазовский на работе
всю жизнь дневал и ночевал
причина сдельная оплата
за вал
доставай пивасик
колбасу и нож
начинаем тренинг
по основам зож
заходит стоматолог в маске
бесцеремонно в зубы бьёт
и говорит спокойно это
налёт
снится ночью деду
мерилин монро
а бабуле снится
член политбюро
безруков сам себя играя
не может образ разгадать
герой злодей бездарность гений
а может муха в янтаре
потрахалсо предохраняясь презервативом
стою курю сигарету с ментолом
чувствую себя не натуралом
летела ракета
упала в болото
какая зарплата
такая работа
я проснулся в омске
за окном бардак
что я на багамах
не проснусь никак
снег на фудзияме
мягок и искрист
но не пишет больше
мёртвый альпинист
хотел я просто ужин плотный
а ты мне попочку с тату
так и уснул совсем голодный
в поту
поклонницы стучатся в окна
задёргиваю жалюзи
хотят поэзии и секса
хрен вам поэзии и секс
геннадий вылитый аркадий
аркадий вылитый антон
и это неизбежно если
давать арбузам имена
и айвазовский на работе
всю жизнь дневал и ночевал
причина сдельная оплата
за вал
доставай пивасик
колбасу и нож
начинаем тренинг
по основам зож
заходит стоматолог в маске
бесцеремонно в зубы бьёт
и говорит спокойно это
налёт
снится ночью деду
мерилин монро
а бабуле снится
член политбюро
безруков сам себя играя
не может образ разгадать
герой злодей бездарность гений
а может муха в янтаре
Снять лифчик любой сможет, а вот снять с неё макияж, когда она пьяная лежит в 5 тра и лыбится - это уже любовь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что с 31 минуты.
Версия 2
Секс полезен для здоровья.
Но за 3 минуты здоровым не станешь.
Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что с 31 минуты.
Версия 2
Секс полезен для здоровья.
Но за 3 минуты здоровым не станешь.
Версия 1 boro.da33.ru
- Какую суперспособность вы бы хотели получить?
- Платёжеспособность!
Версия 2
- Какую суперспособность вы бы хотели?
- Платёжеспособность.
- Какую суперспособность вы бы хотели получить?
- Платёжеспособность!
Версия 2
- Какую суперспособность вы бы хотели?
- Платёжеспособность.
Спросите у любого президента, как стать президентом. boro.da33.ru
Соврёт.
(c) Андрюша
Соврёт.
(c) Андрюша
Автоматическую коробку передач придумали, чтобы ездить могли все, а не только те, кто умеют.
+10Комментировать (1)
Логинов
4 декабря 2017
10:17:54
Автомобили придумали, чтобы ездить могли все, а не только те кто умеет держаться в седле.
+1Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. boro.da33.ru
То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу. boro.da33.ru
Больше садиться на эту лавочку не буду!
Больше садиться на эту лавочку не буду!
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
- Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками? boro.da33.ru
- У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
(c) Андрюша
- У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
(c) Андрюша
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе всего 38 кг. boro.da33.ru
Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Хорошо быть взрослым. boro.da33.ru
Ты всегда точно знаешь, чего ты хочешь.
Спать.
Ты всегда точно знаешь, чего ты хочешь.
Спать.
- Ну и что, что у нас много бедных, зато большинство из них с высшим образованием!
- Настоящее шоу начнется, когда Монголия потребует восстановления своих границ времён 13-14 века. boro.da33.ru
- У них плотность населения - менее 2-х монголов на кв.км. Никто не заметит расширения границ Монголии.
- У них плотность населения - менее 2-х монголов на кв.км. Никто не заметит расширения границ Монголии.
Я что-то увлечённо рассказывала мужу
Я что-то увлечённо рассказывала мужу в машине минут тридцать без перерыва. boro.da33.ruЗаметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
Пошли с коллегой на корпоративную кухню попить чайку
Пошли с коллегой на корпоративную кухню попить чайку, заодно прихватив с собой пустую 19л бутыль для кулера, дабы нацедить там себе из фильтра воды. boro.da33.ruНацедив воды, уносим бутыль на свой этаж, по пути натыкаемся на начальника:
- А что это вы воду таскаете, у вас что, мужиков на этаже нет?
- Нет, мы воду таскаем, потому что у нас воды на этаже нет.
Дожили: чтобы вирус скачать нужно капчу ввести.
Скорей бы Новый год. boro.da33.ru
Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты водку пьёшь с самого утра?"
Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты водку пьёшь с самого утра?"
Наклейка в маршрутке: "Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет!"
Объявление в зоопарке: boro.da33.ru
Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук!
Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук!
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.
- Вот помрём, тогда и отдохнём. boro.da33.ru
- Эх, дожить бы.
- Эх, дожить бы.
Если коммерческие фирмы нацелены на получение прибыли, то зачем табачные компании убивают своих нынешних покупателей, а производители презервативов свои будущих?
Каждый раз когда не срабатывает сушилка для рук, подумай: а существуешь ли ты?
При встрече с медведем, притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что воскресли. boro.da33.ru
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.
Думаю, чего это день-то такой хороший. boro.da33.ru
Потом вспомнила - я ж на успокоительных!
Потом вспомнила - я ж на успокоительных!
- Почему люди делают говно? boro.da33.ru
- Потому что так работает пищеварение.
- Потому что так работает пищеварение.
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Автор ничего не хотел сказать
Автор ничего не хотел сказать. boro.da33.ruХватит в подсознанье к нему влезать,
Хватит фантазировать ерунду -
Автор ничего не имел в виду.
Автор - не беспомощный лоботряс:
Всё, чего хотел, он сказал без вас.
Автор и представить себе не мог,
Что вам померещится между строк.
Автор незатейлив и легкокрыл,
Автора несёт вдохновенный пыл.
Вот он и творит, как его несёт,
Понимая сам далеко не всё.
Выпасайте в дебрях своей ботвы
Буйных тараканов из головы -
Их не выйдет автору навязать.
Автор ничего не хотел сказать.
Встречаются председатели колхозов: boro.da33.ru
- Я вот ввёл компьютерный учёт поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
- Я вот ввёл компьютерный учёт поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
Хороший праздник без бутылки не обойдётся. boro.da33.ru
А вот хорошая бутылка легко обойдётся безо всякого праздника.
А вот хорошая бутылка легко обойдётся безо всякого праздника.
Ни что меня так не бесит в жизни, как рост графика Биткоина.
- Папа, я решил бросить учёбу. boro.da33.ru
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
Есть у нас такая традиция, каждое 31 декабря мы с друзьями ходим не а баню, а на работу, бл@ть!
Случай в Ашане
Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. boro.da33.ruВбивает на клавиатуре "Мондорины". Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз.
Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда..."
Вы бы видели её взгляд.
- Дед, как вы без интернета жили? boro.da33.ru
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.