Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Настоящее шоу начнется, когда Монголия потребует восстановления своих границ времён 13-14 века. boro.da33.ru
- У них плотность населения - менее 2-х монголов на кв.км. Никто не заметит расширения границ Монголии.
- У них плотность населения - менее 2-х монголов на кв.км. Никто не заметит расширения границ Монголии.
Я что-то увлечённо рассказывала мужу
Я что-то увлечённо рассказывала мужу в машине минут тридцать без перерыва. boro.da33.ruЗаметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
Пошли с коллегой на корпоративную кухню попить чайку
Пошли с коллегой на корпоративную кухню попить чайку, заодно прихватив с собой пустую 19л бутыль для кулера, дабы нацедить там себе из фильтра воды. boro.da33.ruНацедив воды, уносим бутыль на свой этаж, по пути натыкаемся на начальника:
- А что это вы воду таскаете, у вас что, мужиков на этаже нет?
- Нет, мы воду таскаем, потому что у нас воды на этаже нет.
Дожили: чтобы вирус скачать нужно капчу ввести.
Скорей бы Новый год. boro.da33.ru
Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты водку пьёшь с самого утра?"
Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты водку пьёшь с самого утра?"
Наклейка в маршрутке: "Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет!"
Объявление в зоопарке: boro.da33.ru
Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук!
Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук!
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.
- Вот помрём, тогда и отдохнём. boro.da33.ru
- Эх, дожить бы.
- Эх, дожить бы.
Если коммерческие фирмы нацелены на получение прибыли, то зачем табачные компании убивают своих нынешних покупателей, а производители презервативов свои будущих?
Каждый раз когда не срабатывает сушилка для рук, подумай: а существуешь ли ты?
При встрече с медведем, притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что воскресли. boro.da33.ru
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.
Думаю, чего это день-то такой хороший. boro.da33.ru
Потом вспомнила - я ж на успокоительных!
Потом вспомнила - я ж на успокоительных!
- Почему люди делают говно? boro.da33.ru
- Потому что так работает пищеварение.
- Потому что так работает пищеварение.
Версия 1 boro.da33.ru
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Версия 2
Так много игр на раздевание. Вот ипотека например.
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Версия 2
Так много игр на раздевание. Вот ипотека например.
Автор ничего не хотел сказать
Автор ничего не хотел сказать. boro.da33.ruХватит в подсознанье к нему влезать,
Хватит фантазировать ерунду -
Автор ничего не имел в виду.
Автор - не беспомощный лоботряс:
Всё, чего хотел, он сказал без вас.
Автор и представить себе не мог,
Что вам померещится между строк.
Автор незатейлив и легкокрыл,
Автора несёт вдохновенный пыл.
Вот он и творит, как его несёт,
Понимая сам далеко не всё.
Выпасайте в дебрях своей ботвы
Буйных тараканов из головы -
Их не выйдет автору навязать.
Автор ничего не хотел сказать.
Встречаются председатели колхозов: boro.da33.ru
- Я вот ввёл компьютерный учёт поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
- Я вот ввёл компьютерный учёт поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
Хороший праздник без бутылки не обойдётся. boro.da33.ru
А вот хорошая бутылка легко обойдётся безо всякого праздника.
А вот хорошая бутылка легко обойдётся безо всякого праздника.
Ни что меня так не бесит в жизни, как рост графика Биткоина.
- Папа, я решил бросить учёбу. boro.da33.ru
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
Есть у нас такая традиция, каждое 31 декабря мы с друзьями ходим не а баню, а на работу, бл@ть!
Случай в Ашане
Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. boro.da33.ruВбивает на клавиатуре "Мондорины". Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз.
Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда..."
Вы бы видели её взгляд.
- Дед, как вы без интернета жили? boro.da33.ru
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
Иуда повесился потому что с ним больше никто не хотел целоваться.
Пара входит в отдел с постельным бельём
Была свидетелем сцены: boro.da33.ruПара входит в отдел с постельным бельём, подушками и т.д. и тут молодой человек с некоторым возмущением и непониманием:
- Я не понял, ты же говорила мы за пельменями идём.
Чтобы понять, находитесь вы во сне или в реальности, спрыгните со своего реактивного окуня и выстрелите из кукурузы в гигантского синего единорога с утюгом вместо головы, если утюг распадётся на тысячу разноцветных маленьких кирпичиков, всё в порядке, вы не спите.
- Дай 100 тыс рублей. boro.da33.ru
- Зачем?
- Потрогать.
- Зачем?
- Потрогать.
Дмитрий Анатольевич Медведев жалуется Путину: boro.da33.ru
- Владимир Владимирович, а чего Шойгу дразнится? Ведь прекрасно знает, что мне Айфон ПОДАРИЛИ!
- Владимир Владимирович, а чего Шойгу дразнится? Ведь прекрасно знает, что мне Айфон ПОДАРИЛИ!
Если твой подчинённый плохо сделал свою работу, виноват не он, а ты: либо плохо объяснил, либо не тому поручил. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. boro.da33.ru
Вот что значит хорошая кредитная история.
Вот что значит хорошая кредитная история.
В универе квантовую механику вёл преподаватель
В универе квантовую механику вёл преподаватель по фамилии Половина. boro.da33.ruНа экзамене, если студент не дотягивал до тройки, у него был заготовлен вопрос:
- Чему равен спин электрона?
- Половина.
- Половина - это моя фамилия, а спин электрона равен одной второй.
- Предлагаю провести демократические выборы. boro.da33.ru
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. boro.da33.ru
Вот, что получается, когда у врача разборчивый почерк!
Вот, что получается, когда у врача разборчивый почерк!
Ездила на Птичий рынок
Ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: boro.da33.ruМамаша тащит за капюшон сына и кричит:
- В квартире три кошки, две собаки, какой ещё нахрен орёл?!
Полезное предложение: boro.da33.ru
Все порноролики должны начинаться с пятисекундного музыкального фрагмента, чтобы напомнить, что у вас включена громкость.
Все порноролики должны начинаться с пятисекундного музыкального фрагмента, чтобы напомнить, что у вас включена громкость.
В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию. boro.da33.ru
В итоге я всё равно попал в Евросеть.
В итоге я всё равно попал в Евросеть.
Как отобрать у голубя обратно хлеб, если передумал?
В Париже холодно, поэтому Эйфелева башня меньше, чем обычно.
Молитва удильщика
Пускай срывается блесна, boro.da33.ruПускай ругается жена,
Пускай пугает гриппом врач,
А ты рыбачь!
Пусть ты мормышку оборвал,
Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
Пусть тыща всяких неудач,
А ты рыбачь!
Пускай чуть-чуть пескарь клюёт,
Пусть ёрш покоя не даёт,
Пусть вовсе не клюёт, хоть плачь,
А ты рыбачь!
Родня - от тёщи до внучат
"Не уходи! Постой!" - кричат.
Махни рукой на этот плач,
Иди рыбачь!
И если старость впереди,
И слышен сердца скрип в груди, -
От всех инфарктов к речке вскачь
Беги рыбачь!
Услышишь, как растёт трава,
И тихо шепчется листва,
И как всю ночь скрипит деркач...
Сиди, рыбачь!
(c) В.Гравит. Карелия.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных её спрашивает: boro.da33.ru
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати?
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати?
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
Уволился с фабрики гелия. Устал улыбаться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Девушка спрашивает у деда, которому 100 лет: boro.da33.ru
- Дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Вижу, а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал, что она косу забыла.
- Дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Вижу, а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал, что она косу забыла.
- Дорогой, скажи, я хорошая? boro.da33.ru
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь.
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь.
В жизни всё относительно. boro.da33.ru
Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!
Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!
Шум с кухни шум покета. Иду. На кухню вижу как мои два кота разорвали. Пакет и жрут булки с хлебом. Катков зо-
Ву Боря и мася Морда жадная. И кричу Боря мася отдайте мне. Булки и хлеб, а Ани как вцэпюца ну я конечно же
Остался без булак но напод дал по жопам котам закрыл в клетку и не кормил 1 день вот такие у меня есть коты и
Вот. Какие у меня. Виселушки