Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Кредит оформлен на Вас? boro.da33.ru
- Нет, на холодильник.
- Нет, на холодильник.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолёте. boro.da33.ru
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спрашивают:
- Почему вы остались?
- Я полностью уверен в своих студентах. Этот кусок говна даже не взлетит.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спрашивают:
- Почему вы остались?
- Я полностью уверен в своих студентах. Этот кусок говна даже не взлетит.
Вот сидит в человеке говно, а его гордо называют характером.
зухра спросила где зарплата boro.da33.ru
олег холодно отвечал
поговорим об этом завтра
сегодня голова болит
так тебя не смоет
ни один прилив
мне пообещала
грудью придавив
я месяц не был в интернете
теперь боюсь зайти а вдруг
там скажут ты уже не с нами
ты долго жил среди людей
на новый звук галёрка встала
партер попрятал веера
всё замерло и только игорь
гобоем ужас нагнетал
ошеломлённый рентгенолог
перекрестился втихаря
когда в башке моей увидел
царя
пришли к малевичу поэты
и говорят давай рисуй
а он бухой и красок нету
и только чёрный карандаш
брутальность ада пафос рая
способны боги предложить
но я пожалуй выбираю
пожить
олег холодно отвечал
поговорим об этом завтра
сегодня голова болит
так тебя не смоет
ни один прилив
мне пообещала
грудью придавив
я месяц не был в интернете
теперь боюсь зайти а вдруг
там скажут ты уже не с нами
ты долго жил среди людей
на новый звук галёрка встала
партер попрятал веера
всё замерло и только игорь
гобоем ужас нагнетал
ошеломлённый рентгенолог
перекрестился втихаря
когда в башке моей увидел
царя
пришли к малевичу поэты
и говорят давай рисуй
а он бухой и красок нету
и только чёрный карандаш
брутальность ада пафос рая
способны боги предложить
но я пожалуй выбираю
пожить
Лучший подарок - деньги: на них можно купить ещё один подарок.
Версия 1 boro.da33.ru
В споре с начальником не геройствуй.
Герой - самая короткая в мире профессия.
Версия 2
В споре с женщиной не геройствуй.
Герой - самая короткая в мире профессия.
В споре с начальником не геройствуй.
Герой - самая короткая в мире профессия.
Версия 2
В споре с женщиной не геройствуй.
Герой - самая короткая в мире профессия.
Объявление в ресторане: boro.da33.ru
Уважаемые посетители, по несколько раз заказывающие "Владимирский централ", имейте совесть!
У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!
Уважаемые посетители, по несколько раз заказывающие "Владимирский централ", имейте совесть!
У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!
- Блин, они шевелятся! boro.da33.ru
- Конечно шевелятся, это же дети.
- Конечно шевелятся, это же дети.
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу: boro.da33.ru
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано?
- Пропан - бутан.
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано?
- Пропан - бутан.
Сенатор Джон Маккейн: boro.da33.ru
- Сегодня все мы - щуки!
- Сегодня все мы - щуки!
В парилке: boro.da33.ru
- Ты - абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
- Ты - абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
Жена мужу: boro.da33.ru
- Я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю. Что скажешь?
- Всё-таки я умнее, потому что я удачнее женился.
- Я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю. Что скажешь?
- Всё-таки я умнее, потому что я удачнее женился.
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. boro.da33.ru
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле на ногах не лежала.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле на ногах не лежала.
- У тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище? boro.da33.ru
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
В.В. Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
Версия 1 boro.da33.ru
- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?
Версия 2
- Что в субботу делал?
- Ничего.
- Еврей что ли?
- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?
Версия 2
- Что в субботу делал?
- Ничего.
- Еврей что ли?
мужчину обнимать не надо boro.da33.ru
и слезьте вы с его колен
у нас не фотомастерская
рентген
евгений с анатолем ёлку
сожгли во славу сатане
а может быть во славу санте
та не
зашёл однажды на работу
сижу в инете час другой
по сторонам я оглянулся
офис-то не мой
столпились кони не проехать
стоит дружина час и два
и молвил юрий здесь и будет
москва
малая котлета с рисом
в меню читает николай
потом со вздохом вспоминает
что это постное меню
выйду в чисто поле
наберу цветов
ты еще не помер
а венок готов
ты шепчешь скоро муж вернётся
я отвечаю это чушь
а что ещё мне остаётся
я муж
олег идёт спиной на ветер
прижав амалию к груди
когда он шёл лицом на ветер
то прижимал её к спине
в рощице за домом
подросли дубы
соловьям на радость
людям на гробы
авторы пословиц
несомненно врут
на потеху трачу
меньше трёх минут
не спешите люди
гнать меня пинком
а природа будет
отдыхать на ком
страстно лижут волны
трубы корабля
никаких намёков
просто тонем бля
преподаватель по минету
вдруг сделал кислое лицо
открыл дневник и ставит зое
неудовлетворительно
вот ты крадёшься тёмной ночью
через дремучий бурелом
и вдруг из мрака раздаётся
шалом
и слезьте вы с его колен
у нас не фотомастерская
рентген
евгений с анатолем ёлку
сожгли во славу сатане
а может быть во славу санте
та не
зашёл однажды на работу
сижу в инете час другой
по сторонам я оглянулся
офис-то не мой
столпились кони не проехать
стоит дружина час и два
и молвил юрий здесь и будет
москва
малая котлета с рисом
в меню читает николай
потом со вздохом вспоминает
что это постное меню
выйду в чисто поле
наберу цветов
ты еще не помер
а венок готов
ты шепчешь скоро муж вернётся
я отвечаю это чушь
а что ещё мне остаётся
я муж
олег идёт спиной на ветер
прижав амалию к груди
когда он шёл лицом на ветер
то прижимал её к спине
в рощице за домом
подросли дубы
соловьям на радость
людям на гробы
авторы пословиц
несомненно врут
на потеху трачу
меньше трёх минут
не спешите люди
гнать меня пинком
а природа будет
отдыхать на ком
страстно лижут волны
трубы корабля
никаких намёков
просто тонем бля
преподаватель по минету
вдруг сделал кислое лицо
открыл дневник и ставит зое
неудовлетворительно
вот ты крадёшься тёмной ночью
через дремучий бурелом
и вдруг из мрака раздаётся
шалом
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. boro.da33.ru
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
Когда голова пуста, в неё почему-то вообще ничего не лезет.
Никто из тебя дурака не делает. boro.da33.ru
Это полностью твоя инициатива.
Это полностью твоя инициатива.
Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным!
- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих. boro.da33.ru
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на День рождения.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на День рождения.
- Привет, земляне! Мы прилетели, чтобы уничтожить вашу дикую и неразвитую цивилизацию. boro.da33.ru
- А зачем? Мы и сами неплохо справляемся.
- А зачем? Мы и сами неплохо справляемся.
- Что делать, если не получается отложить денег на старость? boro.da33.ru
- Ну отложи пока старость!
- Ну отложи пока старость!
- Вы удовлетворены тем, что живы? boro.da33.ru
- Ну, да.
ВЦИОМ: Россияне удовлетворены жизнью.
- Ну, да.
ВЦИОМ: Россияне удовлетворены жизнью.
Прежде чем говорить, убедитесь, что ваш язык соединён с мозгом.
Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.
+5Комментировать (1)
Арменка
3 августа 2017
09:55:49
Написано же: Гражда "НЕ СССР" имеют право на отдых!
+3Неделю назад в переходе
Неделю назад в переходе между "Театральной" и "Площадь революции" стоял с картонкой паренёк, на которой было написано: "Обокрали, собираю на билет до Омска". boro.da33.ruЯ ему ничего не дал, потому что сразу понял, что он мошенник. Кто в здравом уме будет так стараться вернуться в Омск?
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
Перенос посольства США из Москвы в Симферополь сразу бы решило бы многие проблемы.
С каждой расстёгнутой пуговицей женщине дышится легче, а мужчине тяжелей.
ко мне приходит полицейский boro.da33.ru
а я гляжу через чулок
в недоумении откуда
ты взялся в банке в пять утра
когда на море неспокойно
как говорит бывалый кок
то первой покидает судно
тарелка флотских макарон
я человек своих иллюзий
вот например одна иллюзь
я дождь в засушливой пустыне
и льюсь
сложно быть грибочком
вечно страх и дрожь
то дадут по почкам
то в бочину нож
а я гляжу через чулок
в недоумении откуда
ты взялся в банке в пять утра
когда на море неспокойно
как говорит бывалый кок
то первой покидает судно
тарелка флотских макарон
я человек своих иллюзий
вот например одна иллюзь
я дождь в засушливой пустыне
и льюсь
сложно быть грибочком
вечно страх и дрожь
то дадут по почкам
то в бочину нож
Учёные объявили, что дельфины являются вторым по уровню интеллекта, после человека. boro.da33.ru
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.
Я люблю подвороты. Даже презервативы покупаю XXL.
Официант трёт сыр в мою пасту: boro.da33.ru
- Скажете, когда хватит.
Я, подвигая ему стул:
- Присядь, друг, ты только начал.
- Скажете, когда хватит.
Я, подвигая ему стул:
- Присядь, друг, ты только начал.
Когда девушки пугаются слишком большого моего размера члена, я не теряюсь и достаю второй, поменьше.