Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
+10Комментировать (2)
Лисица
15 октября 2017
12:02:53
На словах ты Лев Толстой, А на деле - никакой.
+4
16 октября 2017
18:16:11
Подколка товарища:У Толстого х... толстый
У Пушкина - пушистый
А у Горького?
- Горький!
-Хахаха, а ты, что??? пробовал???
-2
- Как в современной живописи отличить гения от простой мазни? boro.da33.ru
- Меня больше интересует вопрос: как творение современного искусства не повесить на стену вверх ногами.
- Меня больше интересует вопрос: как творение современного искусства не повесить на стену вверх ногами.
Вызвал такси
Вызвал такси. boro.da33.ruПриезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - отвечаю.
- Ну, ОК - ответил он.
И закурил.
- Что добавить в воду, чтобы ёлка дольше стояла? boro.da33.ru
- Цемент.
- Цемент.
Достали круглосуточные магазины! boro.da33.ru
Из-за них к соседке за солью вечерком не зайти.
Из-за них к соседке за солью вечерком не зайти.
- Зачем ты мне подавала надежды? boro.da33.ru
- Зачем же ты надеялся?
(c) Андрюша
- Зачем же ты надеялся?
(c) Андрюша
Мне пофиг на всех вас, незнакомые пиксели на экране! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
А если Земля плоская, то Нибиру тоже плоская? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". boro.da33.ru
Сегодня зашёл к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!".
Похоже, нет справедливости в этом мире.
Сегодня зашёл к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!".
Похоже, нет справедливости в этом мире.
Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: boro.da33.ru
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьёзно? Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьёзно? Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
Динозавры, мамонты - приходят и уходят. boro.da33.ru
А муравьи и тараканы остаются.
А муравьи и тараканы остаются.
- От меня жена ушла. boro.da33.ru
- А ты на кухне смотрел?
- А ты на кухне смотрел?
Версия 1 boro.da33.ru
Отбивные получились просто изумительные.
И всё это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.
Версия 2
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Отбивные получились просто изумительные.
И всё это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.
Версия 2
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Археологи занимаются раскопками, а древние занимались закопками. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание. boro.da33.ru
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
- Я решил проблему. boro.da33.ru
- Как ты её решил?
- Я решил, что это не проблема.
- Как ты её решил?
- Я решил, что это не проблема.
Филолог знает 25 синонимов к слову "херня". boro.da33.ru
А инженер-конструктор 25271 деталь с этим названием.
А инженер-конструктор 25271 деталь с этим названием.
Как-то Кирилл и Мефодий пошли в баню и утвердили букву Ф.
Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. boro.da33.ru
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 3$!
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 3$!
- Расстёгивай ремень. boro.da33.ru
- У меня нет ремня.
- У меня есть.
- У меня нет ремня.
- У меня есть.
олег учебник по буддизму boro.da33.ru
нашел на пыльном чердаке
теперь волнуемся за будду
олега знаем хорошо
у вас припухлости красивы
сказал ей доктор спиваков
и виртуозно твёрдым пальцем
нажал два раза ей на си
нашел на пыльном чердаке
теперь волнуемся за будду
олега знаем хорошо
у вас припухлости красивы
сказал ей доктор спиваков
и виртуозно твёрдым пальцем
нажал два раза ей на си
- У меня послеродовая депрессия boro.da33.ru
- Но ты же не рожал?
- Но я же родился.
- Но ты же не рожал?
- Но я же родился.
- Не сыпь мне соль на рану. boro.da33.ru
- Если что-то не нравится - иди в платную поликлинику.
- Если что-то не нравится - иди в платную поликлинику.
- Будешь смотреть фильм с вином? boro.da33.ru
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актёра - Пиво Дизель
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актёра - Пиво Дизель
Путана Анжела пришла на передачу "Своя игра" и спалилась на вопросе "Девочки за 200".
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
+5Комментировать (1)
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам. boro.da33.ru
Они так и не поняли, за что!
Они так и не поняли, за что!
- Мужчина, я сейчас закричу! boro.da33.ru
- Рано.
- Рано.
Версия 1 boro.da33.ru
Было бы очень символично, если бы автор фильма о плоской Земле получил не ТЭФИ, а Золотой Глобус.
Версия 2
- Поздравляю, Ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал премию!
- Какую?
- Золотой глобус.
Было бы очень символично, если бы автор фильма о плоской Земле получил не ТЭФИ, а Золотой Глобус.
Версия 2
- Поздравляю, Ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал премию!
- Какую?
- Золотой глобус.
Как-то проносил через проходную на заводе системник
Как-то проносил через проходную на заводе системник. boro.da33.ruВахтёрша переписала серийный номер с задней части.
220v/50Hz
Брак это война, где приходится спать со своим врагом в одном окопе.
глеб замялся в загсе boro.da33.ru
говорить ли да
всё решил у паха
нож для колки льда
час до открытия пельменной
аркадий вытерпеть не смог
перекусил в кафе ближайшем
замок
нельзя ли обойтись без секса
она спросила у друзя
и друзь досрочно отвечает
нельзя
твои округлые колени
и свежевыбритый лобок
мешают мне сосредоточи
сосредоточиться меша
вместо водки с пивом
потребляем квас
от того и песни
грустные у нас
долбаная осень
холод грязь тоска
и сбербанку должен
тридцать два куска
говорить ли да
всё решил у паха
нож для колки льда
час до открытия пельменной
аркадий вытерпеть не смог
перекусил в кафе ближайшем
замок
нельзя ли обойтись без секса
она спросила у друзя
и друзь досрочно отвечает
нельзя
твои округлые колени
и свежевыбритый лобок
мешают мне сосредоточи
сосредоточиться меша
вместо водки с пивом
потребляем квас
от того и песни
грустные у нас
долбаная осень
холод грязь тоска
и сбербанку должен
тридцать два куска
Район у нас маленький. boro.da33.ru
Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. boro.da33.ru
Если бы 30 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.
Если бы 30 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.
Как бороться с объявлениями
За последний год мою дверь подъезда регулярно обклеивали объявлениями в духе "Компьютерный мастер, живу рядом, приеду быстро, готовлю вкусно, голова не болит". boro.da33.ruЭто те самые "мастера", который берут 500 рублей за установку драйвера клавиатуры и по 100 рублей за каждый файлик при сканировании антивирусом.
Нашёл довольно оригинальный способ борьбы с этим спамом.
Звоню, вызываю на адрес, где наклеено объявление.
Когда предвкушающий срубленное бабло мастер приезжает, говорю ему:
- Ты у подъезда? Объявление своё видишь? Вот снимай и вали обратно!
Уже полгода на дверях подъезда чистота.
+14Комментировать (1)
20 марта 2018
18:04:03
Мою дверь также за последние время обклеивают постоянными обьявами о дешовом ремонте Пк . То Сергей то Андрей то дядя Вася выйдет быстро и все починить. Мне лично это нафик не надо так как за 8лет я научился ченить всё сам и даже обжимать витую пару и настраивать роутер на сеть провайдера. Куда писать и как бороться с этими частными мастерами без сертификатов на ремонт уже вопрос массовый так как они в большинстве своём ставят пиратский софт на ваш пк
0- Что ты рисуешь? boro.da33.ru
- Твою победу.
- Но здесь же ничего нет!
- Вот именно, американец.
- Твою победу.
- Но здесь же ничего нет!
- Вот именно, американец.
Из обращения Б.Н. Ельцина: boro.da33.ru
Три года страна стояла на краю пропасти. И вот наконец мы сделали шаг вперёд.
Три года страна стояла на краю пропасти. И вот наконец мы сделали шаг вперёд.
Так вышло, что я работаю программистом
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. boro.da33.ruВ результате все мои знакомые и друзья звонили и тащили мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку.
Просили посоветовать выбрать "путёвый" девайс для обновки.
Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходили в пустую.
В один прекрасный день мне всё это осточертело.
И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек".
Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
Однажды у моего товарища передрали сайт
Однажды у моего товарища передрали сайт, а картинки оставили по ссылке с нашего сервера. boro.da33.ruТак мы им туда пиписек мужских навставляли от души )))
Объявление: boro.da33.ru
Скоро зима. Размещу вашу майнинг-ферму у себя дома.
Скоро зима. Размещу вашу майнинг-ферму у себя дома.
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. boro.da33.ru
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.