Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Не знаю что подарить мужу на Новый год - всё что мне надо, у него уже есть.
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
- Вот, возьмите средство для ухода и уходите наконец.
- Я считаю, что ты не права. boro.da33.ru
- А ты рисковый!
- А ты рисковый!
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Хорошее настроение, это когда тупые не бесят, а веселят.
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? boro.da33.ru
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница.
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница.
Самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пока вам не заплатят аванс.
Занимайся любимым делом и ты никогда не будешь работать. boro.da33.ru
Кушать тоже редко будешь.
Кушать тоже редко будешь.
- Вы верите в любовь с первого взгляда? boro.da33.ru
- Нет.
- Тогда посмотрите на меня ещё раз!
- Нет.
- Тогда посмотрите на меня ещё раз!
Чтобы не мыть посуду, женщины придумали маникюр.
Зашёл в службу занятости, смотрю - точно, все места заняты!
Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. boro.da33.ru
Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!
Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!
Директор должен быть как сисадмин. boro.da33.ru
Пришёл в компанию, настроил всё за 2-3 месяца, дальше смотришь футбол и не мешаешь.
Пришёл в компанию, настроил всё за 2-3 месяца, дальше смотришь футбол и не мешаешь.
Мы злые, потому что слабые. boro.da33.ru
Добрым быть всегда сложнее.
Добрым быть всегда сложнее.
Хокку
Лыжи намазал мазью boro.da33.ruДумал поеду быстро
Х@й там
Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел.
Встречаются два кореша, у одного крутая тачка, второй спрашивает: boro.da33.ru
- Откуда деньги?
Первый:
- Заработал.
- Где? Как?
- На Форекс.
- Говорят это невозможно, лохотрон, как тебе удалось?
- Открыл сделку, поставил на всё. Но случайно не в ту сторону, куда хотел )))
- Откуда деньги?
Первый:
- Заработал.
- Где? Как?
- На Форекс.
- Говорят это невозможно, лохотрон, как тебе удалось?
- Открыл сделку, поставил на всё. Но случайно не в ту сторону, куда хотел )))
человек был создан boro.da33.ru
для хороших дел
но с короткой жизнью
чтобы не успел
наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда
знай как только выпил
кофе три в одном
ты соприкоснулся
с социальным дном
вот звезда упала
может быть судьба
загадал желанье
треснула губа
ночью ты звонила
после вискаря
и не то чтоб поздно
а скорее зря
ничего не вечно
у всего есть срок
кроме долбо@бов
и плохих дорог
все идите в жопу
ты и ты и ты
ты хотя останься
а хотя иди
я могу за сало
родину продать
только кто же сможет
сала столько дать
белую поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще
смел умён и весел
сексуально резв
жаль то не бывает
так когда я трезв
для хороших дел
но с короткой жизнью
чтобы не успел
наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда
знай как только выпил
кофе три в одном
ты соприкоснулся
с социальным дном
вот звезда упала
может быть судьба
загадал желанье
треснула губа
ночью ты звонила
после вискаря
и не то чтоб поздно
а скорее зря
ничего не вечно
у всего есть срок
кроме долбо@бов
и плохих дорог
все идите в жопу
ты и ты и ты
ты хотя останься
а хотя иди
я могу за сало
родину продать
только кто же сможет
сала столько дать
белую поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще
смел умён и весел
сексуально резв
жаль то не бывает
так когда я трезв
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатою.
Звонок по телефону: boro.da33.ru
- Извините, пожалуйста, это Эрмитаж?
- Нет, вы ошиблись. Это сапожная мастерская.
Пауза.
- Да, тогда пошли на х...
- Извините, пожалуйста, это Эрмитаж?
- Нет, вы ошиблись. Это сапожная мастерская.
Пауза.
- Да, тогда пошли на х...
- Как бы вы описали себя в трёх словах? boro.da33.ru
- В словах? Но я приготовила танец!
- В словах? Но я приготовила танец!
Опять твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.
- Правду говорить легко и приятно. boro.da33.ru
- Особенно про кого-нибудь.
- Особенно про кого-нибудь.
- Девушка, вы случайно не меня ждёте? boro.da33.ru
- Молодой человек, вы так замечательно куда-то шли!
- Молодой человек, вы так замечательно куда-то шли!
- Давай нажрёмся? boro.da33.ru
- Я завязал!
- А, ну ладно.
- Вот ты друг! Мог бы и отговорить!
- Я завязал!
- А, ну ладно.
- Вот ты друг! Мог бы и отговорить!
Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.
- За что сидишь? boro.da33.ru
- За "Незнайку". А ты?
- За "Горбунка".
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Мдя.
- За "Незнайку". А ты?
- За "Горбунка".
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Мдя.
Чёрный юмор
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
- Наш сосед говорит, что может за ночь десять раз! boro.da33.ru
- Ну так и ты говори также.
- Ну так и ты говори также.
- Поможешь мне прибраться дома? boro.da33.ru
- Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.
- Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак.
Наука - лучший способ удовлетворения личного любопытства за государственный счёт.
Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от неё избавиться - ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.
- У вас тут какой-то дурдом! boro.da33.ru
- Что значит какой-то? Лучший в городе!
- Что значит какой-то? Лучший в городе!
