смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

- Привет, ты где? boro.da33.ru
- Привет! В Новосибирске. В Казарме сижу, а ты как?
- Пойду-ка я курсач напишу! Ты мотивируешь )))

+16

Комментировать

+5

Комментировать

В школе меня часто били, поэтому я перестал встречать дочь после уроков.

+2

Комментировать

- Кто такие вегетарианцы? boro.da33.ru
- Уроды, которые не скидываются!

+3

Комментировать

- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили. boro.da33.ru
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин )))

+7

Комментировать

- О, Виталик пришёл! Вот теперь будет чем заняться! boro.da33.ru
- Чем?
- Будем ждать, когда Виталик уйдёт.

+4

Комментировать

+2

Комментировать

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. boro.da33.ru
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю?
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
- Я не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель" - отвечает водитель.

+4

Комментировать

- Как дела на работе? boro.da33.ru
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц.
- В смысле?
- Сильно за@бался.

+3

Комментировать

Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

+8

Комментировать

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

+4

Комментировать

+10

Комментировать

Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит.

+5

Комментировать

Когда вы надеваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. boro.da33.ru
Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.

А то, что один носок часто пропадает в стиралке может объяснить Барионную Асимметрию Вселенной

А ещё есть Носок Шредингера. который имеет дырку на пальце.
Но если его правильно повернуть - он уже вполне целый.
Таким образом он одновременно и целый и порванный.

+7

Комментировать (4)

Один мой приятель надевает носки, надел один, посмотрел, снял и натянул на другую ногу.
Я со смехом спрашиваю - ты чё делаешь то, они же одинаковые!
А он грит - это левый был )))

+3

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой связности.

0

Полдня искал второй носок, не нашёл, выбросил в мусоропровод, и сразу нашёлся второй

0

Чёрный юмор

Женщина, сидящая рядом со мной в самолёте, начала паниковать и сходить с ума, только потому что я пакистанец. boro.da33.ru
Я настолько сильно засмеялся, что аж гранаты из кармана выпали.

+8

Комментировать

Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.

+7

Комментировать

+7

Комментировать

В общаге я видел немало всего, но есть суши циркулем.

+7

Комментировать

- Считается ли проявлением агрессии когда в глаза смотришь? boro.da33.ru
- В подворотне - да. В рабочем коллективе - нет.
- Главное чтобы в коллективе не было ребят из подворотни.

+5

Комментировать

+7

Комментировать (1)

Гражданином Непала признается человек, зачатый непалкой и непальцем..

+7

вколи ей сыворотку правды boro.da33.ru
сурово произнес админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само

+5

Комментировать

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. boro.da33.ru
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается я не россиянин!

+5

Комментировать

Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников. boro.da33.ru
Об этом заявил президент страны.

+7

Комментировать (3)

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

+1

ВКонтакте блокируют, потому что правильно НаКонтакте.

+2

Верховная рада Украины приняла закон о запрете Солнца, оно приходит со стороны России.

+3

Комментировать

Мало того, что твой поезд возможностей ушёл, у тебя на него даже билета не было.

+5

Комментировать

Если у меня начнёт отрастать завитая борода, очки без диоптрий, смузи, жилетка, подтяжки в клеточку и медленно начнут подворачиваться штаны - стреляйте без предупреждения!

+5

Комментировать

Поднялся доллар - подняли цены. boro.da33.ru
Доллар упал - ни одна падла цены не опускает.
Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

+2

Комментировать

Был на природе на шашлыках, в живую общался с людьми. boro.da33.ru
В целом неплохо, но не очень понятно, как отвечать собеседнику смешной картинкой.

+5

Комментировать

+10

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?
Захотелось его обнять.

Версия 2
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?

+5

Комментировать

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.

+3

Комментировать

Любил я книги, выпивку и женщин boro.da33.ru
И большего у бога не просил
Теперь азарт мой возрастом уменьшен
Теперь уже на книги нету сил

+7

Комментировать

Расстался с девушкой, выкинул её старые вещи в мусорный бак во дворе дома. boro.da33.ru
Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.

+6

Комментировать (1)

Теперь главное не трахнуть нечаянно того бомжа.. По привычке..

+2

+2

Комментировать

- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать - моя вторая мама, а мне нечего надеть. boro.da33.ru
- С козырей пошла, зараза!

+8

Комментировать

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. boro.da33.ru
Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски.
Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами.
После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четрые дня.
Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка.
В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.

+4

Комментировать (1)

Мы ржали всей семьёй!

+1

Что если мы не можем уснуть ночью из-за того, что сервера снов перегружены и мы находимся в очереди.

+3

Комментировать

Сегодня узнал страшную тайну о Ералаше. boro.da33.ru
Оказывается художник мультфильма-заставки до последнего не знает сюжет серии и рисует только исходя из названия.
Зря мы в детстве пытались провести параллель между мультиком и самой серией.

+5

Комментировать

+7

Комментировать (1)

Скорей бы лето!

+2

- Когда же вы отдадите мне долг? boro.da33.ru
- Я не знал, что вы настолько любопытны!

+2

Комментировать

- Правительство издало указ о запрете анонимности в интернет. boro.da33.ru
- Это как лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.

+4

Комментировать

Половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему телу.

+6

Комментировать

+2

Комментировать

- Кризис закончится когда доллар будет стоить: 30 руб. boro.da33.ru
- Кризис закончится когда за доллар будут давать 15 лет!

+7

Комментировать

Все говорят как правильно питаться, но никто не говорит, где на это взять денег.

+4

Комментировать

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей. boro.da33.ru
- Папа, - заливаясь краской, сказал ему старший сын. - Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но... прости, мне это не нужно. Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.
- Отец, - смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. - Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно. Давай заберём в дом нашего поросёнка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!
- Папочка! - сказала единственная дочь Мастера Вана. - Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!
Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: "А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное - чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек".
- Ладно, дети мои, - устало произнёс он, - живите, как хотите.
Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели.
Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа.
Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир - это свалка грязи, мусора и нечистот.
Дочь стала богатой и успешной. Но её молодой любовник, скопировав её подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру "Все сволочи, все подонки" взялась за книги по самосовершенствованию.
Мистер Ван с ужасом думал: "Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!"... Читать полностью "Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей" →

+6

Комментировать

Заказала в интернет-магазине ванну

Заказала в интернет-магазине ванну. boro.da33.ru
Сижу на работе жду звонка от транспортной компании.
И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз.
Но рабочий день ещё не окончен, подхожу к начальнику отпроситься:
- Мне нужно срочно принять ванну.
Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.

+11

Комментировать