Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
Не позволяй никому испортить твой день. boro.da33.ru
Это твой день, испорти его сам.
Это твой день, испорти его сам.
2020 год. Огурцы подали в суд генетиков, за то, что те трогали их за попки.
В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из-за нападения акул. boro.da33.ru
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
- Смотри, я часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат. boro.da33.ru
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?
- А как ты догадался, что я левша? boro.da33.ru
- У тебя левая ноздря шире.
- У тебя левая ноздря шире.
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. boro.da33.ru
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.
А чего угадывать, написано же - музей Киева
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.
Пришёл домой пораньше, а в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. boro.da33.ru
Оказался электрик. Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
Оказался электрик. Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
Цитаты из фильма Одинокий рейнджер
Тонто: Подкрадываться к индейцу лучше с подветренной стороны. boro.da33.ruДжон Рид: Ты что, с конём говоришь?
Тонто: Мой дед рассказывал, было время - все звери знали язык, и теперь, с глазу на глаз, нет-нет да и скажут слово. Но с этим конем не ясно, то ли он и вправду глуп, то ли прикинулся глупым... Загадка.
Джон Рид: Отчего я весь в грязи?
Тонто: Я тебя похоронил!
Джон Рид: Тогда почему я жив?
Бандит 1: Это не то, что вы подумали, я хотел лишь померить.
Джон Рид: Ребекка и Дэнни, где они? Отвечай! Или индеец сделает, что он хочет.
Бандит 1: А что он такое хочет? [Выпрыгивает в окно]
Бандит 2: Какого чёрта здесь творится? Ты что, виски перебрал?
Бандит 1: Там этот рейнджер, с ним какой-то сумасшедший индеец, он чуть не снасильничал меня утиной ногой.
Тонто: Конь мёртвый.
Джон Рид: Это я вижу, дальше что? Мы заблудились? Так и знал, идем за конём. Чья была идея?! С дохлой лошадью не больно поболтаешь! А впрочем, дай-ка я.
Джон Рид: Простите, не подскажете, в каком направлении нам двигаться дальше? Что-что? МОЛЧИТ! [говорит это дохлой лошади]
Джон Рид: Кто говорил, что меня подстрелить нельзя?!
Тонто: Никто. Я сказал - тебя не убить в битве.
Джон Рид: О Боже... Апачи?
Тонто: Команчи.
Джон Рид: Это ведь хорошо, да?
Тонто: Не так чтобы очень.
Джон Рид: А что они делают?
Тонто: Танец смерти: готовятся к войне с белым человеком.
Джон Рид: К войне? Стой, игла стерильна?
Тонто: Да, я помочился на неё.
Вождь индейцев: Как любой бледнолицый, твой брат солгал.
Джон Рид: Нет, Дэна убили, и если вы меня отпустите, я сдержу его клятву. Договорились?
Вождь индейцев: Не так чтобы очень. [Тонто и Джон Рид закопаны в землю]
Джон Рид: Наверное, не увидели нас.
Тонто: Не думаю. Сейчас развернутся и помогут. Могло быть хуже.
Джон Рид: Хуже?! Да куда уж там хуже!
Тонто: Могло что-нибудь зачесатьс...
Индейская мудрость
Задай вопрос из своего сердца, и услышишь ответ из сердца. boro.da33.ruВнутри каждого человека идёт борьба злого волка с добрым. Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, - только тогда вы поймёте, что деньги нельзя есть.
Мой сын никогда не займётся земледелием. Тот, кто работает на земле, не видит снов, а мудрость приходит к нам во снах.
Когда ты родился, ты плакал, а мир улыбался. Проживи жизнь так, чтобы умирая, ты улыбался, а мир плакал.
Жизнь течёт изнутри вовне. Следуя этой мысли, ты сам станешь истиной.
Для того чтоб услышать себя, нужны молчаливые дни.
Не оценивай дороги другого человека, пока ты не прошёл хотя бы мили в его мокасинах.
Не судите человека, пока не проходили две луны в его мокасинах.
Хороший человек видит хорошие знаки.
В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы.
Если нет - они прощались и искали себе новых супругов.
Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.
Когда вы привязываете лошадь к столбу, разве ждёте вы, что она нагуляет силу?
Лягушка не выпивает пруд, в котором живёт.
Если ты будешь говорить с совами или змеями, они будут говорить с тобой, и вы узнаете друг друга.
Если ты не будешь говорить с ними, ты не узнаешь их, а того, чего ты не знаешь, ты будешь бояться.
Человек разрушает то, чего боится.
Я страдаю, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и как много обещаний было нарушено.
В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить.
Надо мной - красота, подо мной - красота. И когда я покину тело - я тоже пойду тропой красоты.
Отсутствие ответа - тоже ответ.
Пусть мой враг будет силён и страш...
+5Комментировать (1)
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пишу, заботиться о теле. boro.da33.ru
Но я бухаю - я выбрал душу.
Но я бухаю - я выбрал душу.
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину. boro.da33.ru
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Январь прошлого года
- Козерог?! Нафиг, нафиг.
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Январь прошлого года
- Козерог?! Нафиг, нафиг.
Рынок рождается во время пессимизма, растёт во время сомнения. boro.da33.ru
Становится зрелым во время оптимизма, гаснет во время ощущения богатства и счастья.
(c) Хонма Сокю.
Становится зрелым во время оптимизма, гаснет во время ощущения богатства и счастья.
(c) Хонма Сокю.
Лучший рецепт от соседки: коктейль "Фантазёр": Фанта и водка Пять озёр.
- А тебя чего из ментовки погнали? boro.da33.ru
- Сам ушёл.
- С конфискацией?
- Сам ушёл.
- С конфискацией?
- Сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. boro.da33.ru
- Я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
- Я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.
Хороший сегодня вечер, даже если бы коньяка не было.
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.
девушкам много не надо boro.da33.ru
всего лишь заботливый муж
который бы портил помаду
но сохранял тушь
врачи антона осмотрели
и констатировали смерть
потом услышали вы чо бля
и констатировали жизнь
всего лишь заботливый муж
который бы портил помаду
но сохранял тушь
врачи антона осмотрели
и констатировали смерть
потом услышали вы чо бля
и констатировали жизнь
Если мы не видим воздух, значит рыба не видят воду?
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королёвым.
Последовательность действий: boro.da33.ru
1. Сделать.
2. Подумать.
(c) Андрюша
1. Сделать.
2. Подумать.
(c) Андрюша
На совещании начальник сказал: "Только давайте без дураков", - все вышли. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)
- Компания Microsoft купила скайп за 8,5 миллиардов долларов. boro.da33.ru
- Нафига! Когда можно просто скачать его БЕСПЛАТНО!
- Нафига! Когда можно просто скачать его БЕСПЛАТНО!
Мужик нашёл бутылку, открыл и выпустил Джинна из неё: boro.da33.ru
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, всё можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, всё можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
Люди боятся электричества в двух случаях: - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
Математики затеяли вечеринку: boro.da33.ru
- Давайте устроим настоящую оргию, предадимся разврату!
- Это как?
- Будем ДЕЛИТЬ на НОЛЬ!
- Давайте устроим настоящую оргию, предадимся разврату!
- Это как?
- Будем ДЕЛИТЬ на НОЛЬ!
Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи. boro.da33.ru
(c) Плакат в аэропорту Бен Гурион
(c) Плакат в аэропорту Бен Гурион
Нашёл свой старый дневник
Нашёл свой старый дневник. boro.da33.ruПоследняя запись: "Сегодня подключили какой-то интернет. Завтра напишу впечатления..."
+13Комментировать (1)Мир не без добрых бл@дей. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Это молодой и перспективный казнокрад. boro.da33.ru
- Вы хотели сказать "технократ"?
- Нет.
- Вы хотели сказать "технократ"?
- Нет.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. boro.da33.ru
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
На битве экстрасенсов: boro.da33.ru
- Здрав...
- ...ствуйте!
- Вы в финале!
- Здрав...
- ...ствуйте!
- Вы в финале!
