смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной проблемы что приготовить на ужин.

+4

Комментировать

как заставить бабочек boro.da33.ru
в животе порхать
если там картошечка
и сосисок пять

+2

Комментировать

- Как выйти из этого окна без сохранения? boro.da33.ru
- :q! Это не смайлик )))

+3

Комментировать (1)

vim, родимый
тут филиал баша или лора чтоль?

-1

- Ко мне в дверь никогда не звонили свидетели Иеговы. boro.da33.ru
- Найди предыдущих жильцов и поинтересуйся как они сделали так.

+3

Комментировать

+5

Комментировать

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

+5

Комментировать

- Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит? boro.da33.ru
- Да Дума 7-го созыва!

+3

Комментировать

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. boro.da33.ru
Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.
(c) Андрюша

+2

Комментировать

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. К нему на приём первый посетитель. boro.da33.ru
Заходит старый еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои.
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

+5

Комментировать

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

+5

Комментировать

- Как можно задержать двух граждан в четырёх городах?! boro.da33.ru
- Первый раз их отпустили.

+3

Комментировать

- Мой сосед вечерами смотрит порно со звуком. boro.da33.ru
- Расскажи ему про наушники.
- Говорит что в наушниках ощущения не те.

+4

Комментировать

Лицо девушки - это её паспорт. boro.da33.ru
А грудь девушки - это её загранпаспорт.

+4

Комментировать

+6

Комментировать

Выхожу из запоя не так охотно, как вхожу.

+9

Комментировать

Доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

+4

Комментировать

- На "х" начинается, на "й" кончается, весь в волосах. boro.da33.ru
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал!

+4

Комментировать

У тебя разбилось сердце, потому что ты не справилась с управлением 3.14зды.

+6

Комментировать (1)

Большинство бабских проблем от того, что вы выбираете крепкий алкоголь и слабых мужчин, а не наоборот.

+3

+3

Комментировать

Никого не хочу пугать и наводить панику, но "Доширак" подорожал на 4 рубля.

+6

Комментировать

В камере: boro.da33.ru
- Зачем тут решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

+3

Комментировать

Вирус не запустится, если ему не хватит оперативки. boro.da33.ru
(c) Антивирус Касперский

+3

Комментировать

+4

Комментировать (1)

Ахах - топчик!!!

0

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал радио.

+3

Комментировать

- Самый сильный в мире наркотик - это дети. boro.da33.ru
- Внуки!

+5

Комментировать

- Ты всегда такой романтик? boro.da33.ru
- Только когда ночевать негде.

+4

Комментировать

- Ты целовался с моей подругой! boro.da33.ru
- Это неправда, дорогая. Какая же она тебе после этого подруга?

+6

Комментировать

+5

Комментировать

Количество задержанных на митинге против коррупции превышает количество задержанных за коррупцию.

+6

Комментировать

Актёр и актриса после съёмки порнофильма. boro.da33.ru
- Может сходим куда-нибудь сегодня вечером.
- А смысл?

+3

Комментировать

Чёрный юмор

Дедушка в больнице сказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий. boro.da33.ru
Я ответил ему, что его поколение тоже зависимо от технологий.
И для убедительности на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.

+4

Комментировать

Я был настолько тощий, что когда подходил к пруду, утки бросали мне хлеб.

+7

Комментировать

+3

Комментировать

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.

+3

Комментировать

Один раз - ошибка, два раза - глупость, три раза - диагноз.

+6

Комментировать

У друга сын, 5 лет

У друга сын, 5 лет. Сидим у него дома, чай пьём. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами. boro.da33.ru
Мы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребёнок смеётся, говорит:
- Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял.

+17

Комментировать

+8

Комментировать

Предлагаю переименовать программу "Пусть говорят" в "Пусть погорят".

+11

Комментировать

Решил купить и попробовать "бычки в томатном соусе", открыл, а там оказывается рыба.

+2

Комментировать

Проснулся так поздно, что чуть врага без ужина не оставил.

+4

Комментировать

+9

Комментировать

На Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. boro.da33.ru
Раскрывают ещё до их совершения. И преступник всегда один и тот же.

+7

Комментировать

Женщины перестали падать в обморок, и это пугает.

+3

Комментировать

Мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять

Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. boro.da33.ru
Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
- А Влад выйдет?
Влад - имя моего мужа.

+30

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Роза, давайте останемся друзьями.
- Нет, Марк Соломонович, я уже разделась!

Версия 2
- А может, останемся друзьями? - робко предложил он.
- Ни за что! - отрезала она и стала раздеваться.

Версия 3
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

+6

Комментировать