Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Один раз - ошибка, два раза - глупость, три раза - диагноз.
У друга сын, 5 лет
У друга сын, 5 лет. Сидим у него дома, чай пьём. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами. boro.da33.ruМы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребёнок смеётся, говорит:
- Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял.
Предлагаю переименовать программу "Пусть говорят" в "Пусть погорят".
Решил купить и попробовать "бычки в томатном соусе", открыл, а там оказывается рыба.
Проснулся так поздно, что чуть врага без ужина не оставил.
На Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. boro.da33.ru
Раскрывают ещё до их совершения. И преступник всегда один и тот же.
Раскрывают ещё до их совершения. И преступник всегда один и тот же.
Женщины перестали падать в обморок, и это пугает.
Мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять
Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. boro.da33.ruОднажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
- А Влад выйдет?
Влад - имя моего мужа.
Версия 1 boro.da33.ru
- Роза, давайте останемся друзьями.
- Нет, Марк Соломонович, я уже разделась!
Версия 2
- А может, останемся друзьями? - робко предложил он.
- Ни за что! - отрезала она и стала раздеваться.
Версия 3
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
- Роза, давайте останемся друзьями.
- Нет, Марк Соломонович, я уже разделась!
Версия 2
- А может, останемся друзьями? - робко предложил он.
- Ни за что! - отрезала она и стала раздеваться.
Версия 3
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
А кто-нибудь вообще понимает, зачем нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
На Новый год сбывается всё. boro.da33.ru
Даже то, что прежде сбыть не удавалось.
Даже то, что прежде сбыть не удавалось.
Полицейский: boro.da33.ru
- Вы превысили скорость.
Альберт Энштейн:
- Скорость - понятие относительное.
- Вы превысили скорость.
Альберт Энштейн:
- Скорость - понятие относительное.
- Алё, привет, чё голос злой? boro.da33.ru
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини. Э, я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини. Э, я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
- Он трезвым в доту играет! boro.da33.ru
- Это должно рассматриваться как читерство!
- Это должно рассматриваться как читерство!
Сайт базы патентов СССР
Занесло меня на сайт базы патентов СССР, читаю про патент на литьевую форму: boro.da33.ru"Целью изобретения является уменьшение металлоемкости формы за счёт исключения промежуточных элементов- плит выталкивания. На фиг..."
Ступор секунд 5 и только потом глаза добрались до "На фиг. 1 представлена форма в закрытом положении..."
Роскосмос объявляет открытый набор в отряд космонавтов. boro.da33.ru
Кто там с Земли хотел сойти? Ваш шанс.
Кто там с Земли хотел сойти? Ваш шанс.
Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус.
Панельный дом. Маленький сын. Его мама отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: boro.da33.ru
- Ты не плакал?
- Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!", и я успокоился.
- Ты не плакал?
- Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!", и я успокоился.
Версия 1 boro.da33.ru
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.
- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
Версия 2
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.
- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
Версия 2
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Стоит извозчик у трактира, таксует. Выходит подвыпивший посетитель, подходит к извозчику: boro.da33.ru
- До Рапритарших трудов!
- Корок сопеек.
- Корок сопеек?!
- А дули ты хумал!
- До Рапритарших трудов!
- Корок сопеек.
- Корок сопеек?!
- А дули ты хумал!
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. boro.da33.ru
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встаёт на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счёт заведения.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встаёт на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счёт заведения.
Не знаю что подарить мужу на Новый год - всё что мне надо, у него уже есть.
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
- Вот, возьмите средство для ухода и уходите наконец.
- Я считаю, что ты не права. boro.da33.ru
- А ты рисковый!
- А ты рисковый!
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Хорошее настроение, это когда тупые не бесят, а веселят.
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? boro.da33.ru
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница.
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница.
Самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пока вам не заплатят аванс.
Занимайся любимым делом и ты никогда не будешь работать. boro.da33.ru
Кушать тоже редко будешь.
Кушать тоже редко будешь.
- Вы верите в любовь с первого взгляда? boro.da33.ru
- Нет.
- Тогда посмотрите на меня ещё раз!
- Нет.
- Тогда посмотрите на меня ещё раз!
Чтобы не мыть посуду, женщины придумали маникюр.
Зашёл в службу занятости, смотрю - точно, все места заняты!
Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. boro.da33.ru
Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!
Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!
Директор должен быть как сисадмин. boro.da33.ru
Пришёл в компанию, настроил всё за 2-3 месяца, дальше смотришь футбол и не мешаешь.
Пришёл в компанию, настроил всё за 2-3 месяца, дальше смотришь футбол и не мешаешь.
Мы злые, потому что слабые. boro.da33.ru
Добрым быть всегда сложнее.
Добрым быть всегда сложнее.
Хокку
Лыжи намазал мазью boro.da33.ruДумал поеду быстро
Х@й там
Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел.