Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Теперь и во всех отделениях страны
- Дайте мне таблетку. boro.da33.ru
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека, у нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека, у нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
- Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достается даром.
- Люблю русский язык - сказала она, раздвигая ноги.
- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио? boro.da33.ru
- Только первое упражнение?
- Это таки какое?
- Откройте форточку.
- Только первое упражнение?
- Это таки какое?
- Откройте форточку.
Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею.
Версия 1 boro.da33.ru
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить.
Версия 2
Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
- Куда?! Это банкомат!
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить.
Версия 2
Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
- Куда?! Это банкомат!
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
После Нового года на работе все XL стали. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Похоже, у нас в офисе завёлся Брюс Уиллис. boro.da33.ru
Кто-то всегда успевает выключить микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.
Кто-то всегда успевает выключить микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.
Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. boro.da33.ru
На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея. Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала.
Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.
На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея. Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала.
Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.
Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.
Версия 1 boro.da33.ru
Смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?
Версия 2
Ипполит Жене Лукашину: - Предположим, ключ подошёл, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
Смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?
Версия 2
Ипполит Жене Лукашину: - Предположим, ключ подошёл, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
Слежу за уровнем инфляции в России по ценам в Fixprice.
Версия 1 boro.da33.ru
Понедельник не виноват в том, что твоя работа - отстой.
Версия 2
Это не понедельник - тяжёлый день. Это у тебя работа говно.
Понедельник не виноват в том, что твоя работа - отстой.
Версия 2
Это не понедельник - тяжёлый день. Это у тебя работа говно.
Чёрный юмор
Мне кажется, что не любовь спасет мир и не красота. А методичный отстрел дебилов.
Военные смотрят на красивых девушек: boro.da33.ru
- Так и представляю, как они делает макияж, пока горит спичка.
(c) Андрюша
- Так и представляю, как они делает макияж, пока горит спичка.
(c) Андрюша
- Алло? Это магазин? boro.da33.ru
- Нет, это баня.
- Так чего вы трубку поднимаете?
- Нет, это баня.
- Так чего вы трубку поднимаете?
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздаеёся стук в дверь. boro.da33.ru
- Входите, говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол поднос с приборами, берёт достает бритву и крем для бритья.
Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, стаскивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет.
Закончив бритьё, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, зачем вы стучали в дверь перед тем, как войти?
- Входите, говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол поднос с приборами, берёт достает бритву и крем для бритья.
Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, стаскивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет.
Закончив бритьё, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, зачем вы стучали в дверь перед тем, как войти?
- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования открыв туалет.
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Хрен безрукий".
В чате: boro.da33.ru
- Порно.
- Порнушка.
- Мужик! Поиск находится в другом окне!
- Порно.
- Порнушка.
- Мужик! Поиск находится в другом окне!
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. boro.da33.ru
Он ответил мне, что у меня нет психиатра.
Он ответил мне, что у меня нет психиатра.
Сказала: - Сударь! Защищайтесь! boro.da33.ru
Швырнув ему презерватив.
Швырнув ему презерватив.
- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо? boro.da33.ru
- Откуда я знаю, я японец.
- Откуда я знаю, я японец.
Логика программы "Контрольная закупка" boro.da33.ru
Сначала дать попробовать это людям, а уже затем проверять это на безопасность.
Сначала дать попробовать это людям, а уже затем проверять это на безопасность.
на гоа медузы boro.da33.ru
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
- Ты что думаешь, что умнее нас? boro.da33.ru
- Ну, что вы! У Вас же больше хромосом.
(c) Андрюша
- Ну, что вы! У Вас же больше хромосом.
(c) Андрюша
- Я могу одновременно думать о десяти вещах! boro.da33.ru
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
+6Комментировать (1)
Самое прекрасное в собаке-это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
- Иди ты в жопу! boro.da33.ru
- Не тыкай мне!
(c) Андрюша
- Не тыкай мне!
(c) Андрюша
- Почему вы свой самогонный аппарат называете вестибулярным? boro.da33.ru
- Потому, что он у меня в вестибуле стоит.
- Потому, что он у меня в вестибуле стоит.
- А где суп? boro.da33.ru
- На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь.
- На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь.
Старая, но всегда актуальная история. boro.da33.ru
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивлённый пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.
Затем передаёт снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчёт. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своём миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, чёрт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе.
Так что отдавай мою СОБАКУ.
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивлённый пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.
Затем передаёт снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчёт. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своём миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, чёрт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе.
Так что отдавай мою СОБАКУ.
- Девочки, как сделать, чтобы парень после первого секса не пропадал? boro.da33.ru
- Займи у него денег.
- Займи у него денег.
Познакомился мужик на дискотеке с красивой девушкой, она привела его к себе домой. После того как всё случилось, мужчина пошёл курить, зажёг спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужика. boro.da33.ru
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?
- Да не волнуйся, никто сюда не придёт. Это я перед операцией.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?
- Да не волнуйся, никто сюда не придёт. Это я перед операцией.
Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос.
- Прихожу с работы, только прилягу, сразу вырубаюсь. boro.da33.ru
- После 30 лет вообще опасно на диван присаживаться.
(c) Андрюша
- После 30 лет вообще опасно на диван присаживаться.
(c) Андрюша
Мы последние из тех, у кого есть чёрно-белые фотографии своего детства.