смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Мы завтра должны отдать задачу в тестирование, так что шевелите button-ами!

+2

Комментировать

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

+8

Комментировать

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. boro.da33.ru
Второй год - жена говорит, а муж слушает.
На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

+7

Комментировать

Самая большая глупость - рассчитывать на перемены, продолжая изо дня в день делать тоже самое.

+8

Комментировать

Дрочат все. А тот, кто говорит, что не дрочит, тот дрочит больше всех. (c) Зигмунд Фрейд

+11

Комментировать

Пастор зашёл к старому другу и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски. boro.da33.ru
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть ещё бутылка.

+5

Комментировать

- Лёха, пить будешь? boro.da33.ru
- Ты же знаешь, я не пью.
- (Андрюха наливает себе стопку радостно бурча себе под нос): - Я знаю кому предлагать!
(c) Андрюша

+11

Комментировать

Маленькие дети не спят, они просто лежат на подзарядке.

+11

Комментировать

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. boro.da33.ru
Пёрнула, такая: - Ой, январь!
Дальше готовит, опять пёрнула: - Ой, февраль. Хихикает.
И далее март, апрель, май, июнь...
Поворачивается, сидит свёкр за столок. Она робко:
- Ой, папа, доброе утро! Давно тут сидите?
- С января!

+13

Комментировать

+11

Комментировать

Дети анестезиолога засыпают ровно в 22-00.

+4

Комментировать

Коротко о себе: не рекомендую!

+3

Комментировать

У нас в городе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

+9

Комментировать

колян желает жить на море boro.da33.ru
свой остров с домиком иметь
ему никто не запрещает
хотеть

+3

Комментировать

+12

Комментировать (1)

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток

+6

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

+7

Комментировать

А, ведь, наверное, у многих было такое: пишешь действительно длинное сообщение и где-то в конце думаешь, типа: "А ведь им наплевать". И удаляешь сообщение.

+7

Комментировать

- Как узнать, что ваша жена умерла? boro.da33.ru
- Секс с ней всё тот же, но начинает накапливаться грязная посуда.

+5

Комментировать

- У меня на сервере длинный пароль, 25 символов! boro.da33.ru
- У тебя какие-то комплексы?

+8

Комментировать

+14

Комментировать

В офисе начальник зовёт секретаршу

В офисе начальник зовёт секретаршу: boro.da33.ru
- Ольга?
Дальше пару минут молчания. Опять:
- О-ольга?
Молчание. Опять:
- О-о-ольга?
Вскоре не выдерживаю, говорю вслух:
- Вы каждые две минуты пингуете чтобы сервак не упал?
Заржали. Но сервак вечером всё-таки упал.

+5

Комментировать

У кассирши был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

+10

Комментировать (1)

- А сильные стороны?
- Задок!

+4

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

+8

Комментировать

+2

Комментировать

CD, DVD, HDD и т.д. это тоже перфокарты, только дырочки по кругу и очень маленькие.

+5

Комментировать

Люди делятся на тех, кто делится и не делится.

+5

Комментировать

- Дисконтные карты, оптовые скидки, акция "Приведи друга", акция "2+1". boro.da33.ru
- Хочу заметить, маркетолог похоронного бюро - вы так себе!

+12

Комментировать

Стало скучно? Докопайся до своего мужика с вопросом: "Что между нами?". Всё, игра началась!

+9

Комментировать

Когда есть самолёт, а тебе не верят. Потому что он у бабушки в деревне

+7

Комментировать

Издеваешься над родителями, которые не могут освоить новые технологии, а сам гуглишь "как варить яйцо".

+4

Комментировать

- Как вы могли выдать кредит 92-летнему деду? boro.da33.ru
- А у него есть поручитель.
- И кто же он?
- Старший брат.

+4

Комментировать

вышла я на сцену boro.da33.ru
в смелом декольте
рукоплещут эти
рукоблудят те

мне бы тоже в небо вместе с птицами
но куда с такими ягодицами

улетают утки в тёплые края
ну а мы их с батей пифпаф из ружья

ракета прыгает на старте
и королёв совсем поник
кричат из цупа юра юра
ручник

+5

Комментировать

- Василий, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности.

+9

Комментировать

+12

Комментировать

Удивительная вещь - рюкзак! В жару спина мокрая, а в дождь - сухая.

+8

Комментировать

Только после родов женщина может хоть примерно понять все муки, которые испытывает мужчина, вставая с дивана.

+11

Комментировать

- Что такое сила тока? boro.da33.ru
- Эта када ума нету.

+6

Комментировать

- Меня жена бросила. boro.da33.ru
- Ну, не стоило из-за этого прыгать в окно.
- Доктор, вы не поняли. Она меня бросила, а не ушла от меня.

+5

Комментировать

+8

Комментировать

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

+3

Комментировать

Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький Бентли и умер от комфорта.

+5

Комментировать

- Сынок, хочу с тобой поговорить о сексе. boro.da33.ru
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнушку на мобильнике.

+6

Комментировать

- Да, я гей, но зато у меня полно денег! - признался Криштиану Роналду. boro.da33.ru
- В наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег - это очень смело.

+3

Комментировать

+6

Комментировать

Пятизначные номера на автобусных билетах придумали уроды, которые не хотят, чтобы люди были счастливы.

+3

Комментировать (1)

Кто жалуется что 5-значные автобусные номера не счастливые, просто не имеют соображалки.
Ведь там все просто складываешь первые 2 цифры и и последние если они сходятся с третьей цифрой по середине, значит билет счастливый и его можно есть! ;)

+4