Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Логика программы "Контрольная закупка" boro.da33.ru
Сначала дать попробовать это людям, а уже затем проверять это на безопасность.
Сначала дать попробовать это людям, а уже затем проверять это на безопасность.
на гоа медузы boro.da33.ru
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
- Ты что думаешь, что умнее нас? boro.da33.ru
- Ну, что вы! У Вас же больше хромосом.
(c) Андрюша
- Ну, что вы! У Вас же больше хромосом.
(c) Андрюша
- Я могу одновременно думать о десяти вещах! boro.da33.ru
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
+6Комментировать (1)
Ниночка
20 января 2017
01:35:58
Водка губит человека, но и люди водку не щадят.
0Самое прекрасное в собаке-это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
- Иди ты в жопу! boro.da33.ru
- Не тыкай мне!
(c) Андрюша
- Не тыкай мне!
(c) Андрюша
- Почему вы свой самогонный аппарат называете вестибулярным? boro.da33.ru
- Потому, что он у меня в вестибуле стоит.
- Потому, что он у меня в вестибуле стоит.
- А где суп? boro.da33.ru
- На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь.
- На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь.
Старая, но всегда актуальная история. boro.da33.ru
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивлённый пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.
Затем передаёт снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчёт. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своём миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, чёрт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе.
Так что отдавай мою СОБАКУ.
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивлённый пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.
Затем передаёт снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчёт. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своём миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, чёрт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе.
Так что отдавай мою СОБАКУ.
- Девочки, как сделать, чтобы парень после первого секса не пропадал? boro.da33.ru
- Займи у него денег.
- Займи у него денег.
Познакомился мужик на дискотеке с красивой девушкой, она привела его к себе домой. После того как всё случилось, мужчина пошёл курить, зажёг спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужика. boro.da33.ru
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?
- Да не волнуйся, никто сюда не придёт. Это я перед операцией.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?
- Да не волнуйся, никто сюда не придёт. Это я перед операцией.
Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос.
- Прихожу с работы, только прилягу, сразу вырубаюсь. boro.da33.ru
- После 30 лет вообще опасно на диван присаживаться.
(c) Андрюша
- После 30 лет вообще опасно на диван присаживаться.
(c) Андрюша
Мы последние из тех, у кого есть чёрно-белые фотографии своего детства.
Жили как-то муж и жена, любили друг друга крепко
Жили как-то муж и жена, любили друг друга крепко, но так же крепко ежедневно ссорились. А в соседнем доме влюбленные супруги жили просто-таки душа в душу, и ничто не нарушало их гармонии. boro.da33.ruОтправила жена мужа к соседям в гости: посмотреть да разузнать, в чём же секрет их счастливого брака. Приходит муж и видит картину: соседская супруга моет пол, поставив ведро возле себя.
Отвернулась ненадолго, а супруг, проходя по комнате, зацепил его ногой и перевернул. Подбегает к супруге, хватает тряпку, начинает убирать и извиняться:
- Прости, дорогая, не заметил. Случайно зацепил.
А та, в свою очередь, тоже вытирая пол, подхватывает:
- Да я и сама виновата - поставила ведро посреди комнаты. Немудрено, что ты его зацепил.
Возвращается муж домой и говорит жене:
- Знаешь, милая, а ведь секрет счастливого брака и правда есть. Когда мы с тобой ругаемся, то начинаем обвинять друг друга. А они, наоборот, извиняются. У нас ОБА ПРАВЫ, а у них ОБА ВИНОВАТЫ.
Удивительно, но после фразы "у меня нет слов" человека невозможно заткнуть.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его.
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать, возможно в 2017 они помогут вам выжить.
- Я художник! Я создаю абстракции, асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. boro.da33.ru
- Хочу заметить, пластический хирург вы так себе!
- Хочу заметить, пластический хирург вы так себе!
- Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка. boro.da33.ru
- Член свой убрал!
- Член свой убрал!
- Почему американцы решили, что видели именно российский беспилотник? boro.da33.ru
- Он их три раза нахер послал.
(c) Андрюша
- Он их три раза нахер послал.
(c) Андрюша
- Я изобрёл самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься. boro.da33.ru
- Точнее будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.
- Точнее будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.
На киноплощадке работают два осветителя. boro.da33.ru
- Я слышал, ты женился. И как она, красивая?
- Это смотря как осветить.
- Я слышал, ты женился. И как она, красивая?
- Это смотря как осветить.
оксана видит что олегу boro.da33.ru
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат
8 января. Втягивать живот больше не получается.
+5Комментировать (1)
21 декабря 2018
11:16:34
В 6 классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
-1- А у нас в Красноярске минус сорок! boro.da33.ru
- В тени?
- В тени?
- Как поднять уровень программиста? boro.da33.ru
- Нужно убить босса.
- Нужно убить босса.
Если вам после 23:00 в супермаркете не продают алкоголь, просто откройте его и надпейте и вас заставят его купить. boro.da33.ru
Не благодарите.
Не благодарите.
Так много знающих, как жить. boro.da33.ru
Так мало счастливо живущих.
Так мало счастливо живущих.
В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.
+4Комментировать (2)
10 января 2017
04:32:53
Когда в Москве стало -30, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.
+1
Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало.
Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
Обидно узнать, что с тобой встречаются потому что вы родственные души, а не потому что ты красивый и богатый. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Нужно бороться не против плохого, нужно бороться за хорошее!
В одном баре выпивают двое и один другому говорит (громко, что бы все слышали): boro.da33.ru
В какой то там банановой стране погибли 98 аборигенов и один сантехник.
Все так удивленно:
- А сантехник то почему?
- Вот видишь, эти аборигены никого не интересуют.
В какой то там банановой стране погибли 98 аборигенов и один сантехник.
Все так удивленно:
- А сантехник то почему?
- Вот видишь, эти аборигены никого не интересуют.
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. boro.da33.ru
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живётся населению?
Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали...
(c) Из книги Валентина Пикуля "Битва железных канцлеров" (1977)
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живётся населению?
Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали...
(c) Из книги Валентина Пикуля "Битва железных канцлеров" (1977)