Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Девушка, извините, я не специально. boro.da33.ru
- Вот это и обидно.
- Вот это и обидно.
- Милый, я тебе пирог испекла! boro.da33.ru
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!
- Я тебе дам десять долларов, чтобы ты на вокзале встретил мою тёщу. boro.da33.ru
- А если не приедет?
- Дам вдвое больше.
- А если не приедет?
- Дам вдвое больше.
а он тебя целует boro.da33.ru
говорит что любит
а ты офигеваешь
ты его не знаешь
говорит что любит
а ты офигеваешь
ты его не знаешь
- Я чувствую себя старой. boro.da33.ru
- Это нормально в твоём возрасте.
- Это нормально в твоём возрасте.
Объектно-ориентировочное программирование научило меня по-настоящему думать о родителях. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков - отверстие.
Каждый Кащей думает, что он бессмертен. boro.da33.ru
(c) Георгий Милляр
(c) Георгий Милляр
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. boro.da33.ru
На следующий день я её застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости.
На следующий день я её застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости.
- Отдайте его мне! Это моя добыча! boro.da33.ru
- Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.
- Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.
Делюсь опытом с молодыми мужьями: Назревает ссора в семье. boro.da33.ru
Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
- Да, правильно, за цветами... я розы хочу. ВСЁ!
Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
- Да, правильно, за цветами... я розы хочу. ВСЁ!
Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу. boro.da33.ru
Выходит в соседнюю комнату, берёт телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привёз денег. Отец отвечает, что скоро будет.
Приезжает отец, смотрит в его карты, достаёт мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.
- Пойми, сын. Ты ещё молод и не знаешь трёх важных правил игры в покер:
1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки;
2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит;
3) Две бубны и три червы - это нифига не флэш.
Выходит в соседнюю комнату, берёт телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привёз денег. Отец отвечает, что скоро будет.
Приезжает отец, смотрит в его карты, достаёт мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.
- Пойми, сын. Ты ещё молод и не знаешь трёх важных правил игры в покер:
1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки;
2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит;
3) Две бубны и три червы - это нифига не флэш.
Депресняшки 3
за спиной тащу я boro.da33.ruранец с букварём
вот и всё накрылось
лето сентябрём
наступая в лужу
знай что впереди
будет только хуже
а теперь иди
осень принц не едет
холодно к тому ж
я неотразима
ни в одной из луж
раз собрался выпить
пьянствуй до конца
до потери пульса
денег и лица
школьники в печали
у студентов грусть
только я весёлый
на работу прусь
тонкими ломтями
тело гошино
на него с балкона
арфа сброшена
делай то что должен
тяжко не вздыхай
вон шагают свиньи
бисер доставай
в октябре все птицы
на юга летят
кроме двух тушёных
в яблоках утят
падал в шахту лифта
оптимист андрей
хохот доносился
крики эгегей
фитнесы диеты
это для лошар
а моя фигура
идеальный шар
слышен писк и нервно
вьются провода
это штекерёныш
выпал из гнезда
наступил в говно я
осень на дворе
холодно в натуре
а нога в тепле
мы станок включили
просьбе вопреки
больше нам василий
не подаст руки
странно, люди в куртках
холодно кричат
я в красивом сари
будда бхагават
- Фима! Вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! boro.da33.ru
- Так он им всё и отдал!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
- Так он им всё и отдал!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
- Ну и где тут ваша Дерибасовская? boro.da33.ru
- Ещё остановок пять на трамвае.
- Странно, мне сказали здесь выходить.
- А вы при этом стояли или сидели?
- Ещё остановок пять на трамвае.
- Странно, мне сказали здесь выходить.
- А вы при этом стояли или сидели?
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! boro.da33.ru
- Хорошо, только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнаёт.
- Хорошо, только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнаёт.
- Абрам, ты счастлив? boro.da33.ru
- А шо делать?
- А шо делать?
- Хорошо-то как! boro.da33.ru
- Это потому что я рядом?
- Нет, алкогольное опьянение.
- Это потому что я рядом?
- Нет, алкогольное опьянение.
Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! boro.da33.ru
Так и неясно, кто кого побеждает.
Так и неясно, кто кого побеждает.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды. boro.da33.ru
Одной котлетой не наешься, а сковороду придётся мыть.
Одной котлетой не наешься, а сковороду придётся мыть.
- В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это объяснить? boro.da33.ru
- Конечно. Было темно и я не заметил второй кусок.
- Конечно. Было темно и я не заметил второй кусок.
Сижу в свитере из секонд-хенда, ем красную икру и думаю: а правильно ли я распределяю свои финансы?
Мужчина должен быть чЕстолюбивый, чИстолюбивый и чАстолюбивый!
+8Комментировать (1)
Изя
1 декабря 2018
11:53:41
Частота - залог здоровья!
+2- Никифор, голубчик, принеси-ка мне рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит. boro.da33.ru
- Барыня, рояля-то в кустах застряла. Вы вчерась, накушавшись, на нём по саду ездить изволили.
- Барыня, рояля-то в кустах застряла. Вы вчерась, накушавшись, на нём по саду ездить изволили.
Зазывала так убедительно кричал, как тепло в маршрутке и какие мягкие кресла, что я зачем-то уехал в Балашиху.
Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 32 бутылки пива?
- Дорогой, ты мой? boro.da33.ru
- Твой.
- Только мой?
- У тебя контрольный пакет акций.
- Твой.
- Только мой?
- У тебя контрольный пакет акций.
План эвакуации при пожаре
Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре. boro.da33.ru- Мама, смотри, какой лабиринт.
Мама даёт кусок пирога сыну. boro.da33.ru
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!
- Опять в нашем городе нет горячей воды! boro.da33.ru
- Это нормально. Вода у вас откуда берётся?
- Из реки.
- Из реки. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке?
(c) Андрюша
- Это нормально. Вода у вас откуда берётся?
- Из реки.
- Из реки. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке?
(c) Андрюша
Если написать в резюме "2010-2012 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
- Вот почему вы, толстые, все такие добрые и весёлые? boro.da33.ru
- Так мы же ни драться ни бегать не умеем.
- Так мы же ни драться ни бегать не умеем.
- Как определить, ты ещё в Голландии или уже в Бельгии? boro.da33.ru
- Если коровы красивее девушек - значит, ты уже в Бельгии.
- Если коровы красивее девушек - значит, ты уже в Бельгии.