Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Сажусь за руль автомобиля жены
Сажусь за руль автомобиля жены. boro.da33.ruВ зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
- Дикий, дерзкий и как пуля резкий! boro.da33.ru
- А можно мне другую характеристику с работы?
- А можно мне другую характеристику с работы?
Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него справить нужду на берег.
Однажды я так сильно расслабился, что до сих пор не смог напрячься обратно.
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом: boro.da33.ru
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный чёрный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный чёрный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось ещё одно желание, не поздно всё исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, перекосился и грохнулся всем прикладом. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся".
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный чёрный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный чёрный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось ещё одно желание, не поздно всё исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, перекосился и грохнулся всем прикладом. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся".
- Ты пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние. boro.da33.ru
- Ты хочешь посчитать скорость?
- Ты хочешь посчитать скорость?
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. А хули - учительница русского языка и литературы!
- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный. boro.da33.ru
- Это как?
- Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут: они-по чётным месяцам, а мы по нечётным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!
- Это как?
- Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут: они-по чётным месяцам, а мы по нечётным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!
Арни уже не тот...
- Ну, ты грамотей. "Сиськи" пишутся с мягким знаком. boro.da33.ru
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твёрдые - с твёрдым.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твёрдые - с твёрдым.
Однажды меня спросили, почему мне на всё наплевать. Я не ответил на вопрос. boro.da33.ru
Думаю, вы догадываетесь почему.
Думаю, вы догадываетесь почему.
Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на земле выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю, и забыли где ни это сделали.
Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.
Мы являемся последними детьми в истории, которые пошли в школу до изобретения интернета.
Жена программиста хранит одежду в стеке, а муж в куче. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау".
- Что у тебя за диета? boro.da33.ru
- Невкусное - НЕЛЬЗЯ!
- Невкусное - НЕЛЬЗЯ!
- Скажи честно, что ты ко мне испытываешь? boro.da33.ru
- Терпение.
- Терпение.
Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке.
Она прошептала: Свяжи меня и делай что хочешь. boro.da33.ru
Я связал её и пошёл в бар.
Я связал её и пошёл в бар.
Кто чего достиг в жизни, а я пенсионного возраста.
Сегодня человека, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! boro.da33.ru
Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
Версия 1 boro.da33.ru
Труд сделал из обезьяны человека.
Телевидение исправит это недоразумение.
Версия 2
Не успел труд сделать из обезьяны человека, как изобрели телевизор.
Труд сделал из обезьяны человека.
Телевидение исправит это недоразумение.
Версия 2
Не успел труд сделать из обезьяны человека, как изобрели телевизор.
Даже если у вас нет особых талантов и от вас нет никакой пользы, живите из любопытства.
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
Благодаря Инстаграм, я теперь знаю как выглядят авиабилеты и крылья самолётов.
медлительные мясоеды boro.da33.ru
уныло жарят шашлыки
вегетарьянец быстр и ловок
поймал салат убил и съел
иду по жизни очень гордо
и никуда я не спешу
а что там за спиной болтают
потом у задницы спрошу
дни летят
недели тают
аж мозоль натер на месте
на котором восседают
уныло жарят шашлыки
вегетарьянец быстр и ловок
поймал салат убил и съел
иду по жизни очень гордо
и никуда я не спешу
а что там за спиной болтают
потом у задницы спрошу
дни летят
недели тают
аж мозоль натер на месте
на котором восседают
- Дорогой, мне идёт эта беретка? boro.da33.ru
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.
- Вы такая многогранная личность. boro.da33.ru
- Да, я стакан.
- Да, я стакан.
- Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна. boro.da33.ru
- Почему?
- Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!
- Почему?
- Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!
- Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку. boro.da33.ru
- Я нашёл дешевле.
- Так и идите туда.
- Я нашёл дешевле.
- Так и идите туда.
- Внезапно пришла мысль проверить, пропадёт ли желание стать программистом, если я сбрею бороду. boro.da33.ru
- Чувак, тебе в тестеры прямая дорога.
- Чувак, тебе в тестеры прямая дорога.
Мужика всегда мучают два вопроса: boro.da33.ru
1. Где найти девушку своей мечты?
2. Что мне теперь с ней делать?
1. Где найти девушку своей мечты?
2. Что мне теперь с ней делать?
Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.