смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

+8

Комментировать

Женские ножки - роскошь, а не средство передвижения.

+7

Комментировать

+5

Комментировать (1)

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

+4

Я знаю пароль boro.da33.ru
я вижу банкомат
мне кажется мой муж
с утра не будет рад

Хокку
На рисовом поле лежу
Руки раскинул, лицом вниз
Подобно зерну

+2

Комментировать

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду. boro.da33.ru
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.

+5

Комментировать

- Представляешь, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! boro.da33.ru
- Что-то не пойму. Ты что, туда кричал?

+4

Комментировать

Ищу очень активную женщину. Кратко о себе: 15 гектаров огорода.

+3

Комментировать

+11

Комментировать

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

+8

Комментировать

Прекрасно, что наш ребёнок - весь в тебя. Но с этим надо уже что-то делать!

+3

Комментировать

Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал.

+5

Комментировать

- Раньше ведь как было? boro.da33.ru
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я говорю!

+9

Комментировать

+6

Комментировать

- Что такое семейная жизнь? boro.da33.ru
- Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

+5

Комментировать

- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал! boro.da33.ru
- Бабушка, давай ты будешь говорить "стукнуть", а?

+9

Комментировать

Кошачий список дел: boro.da33.ru
1. Орать, чтобы покормили.
2. Съесть полмиски.
3. Орать просто так.

+10

Комментировать

Из письма заказчика: boro.da33.ru
...нам нужно заклюячить договор.

+5

Комментировать

Любимый муж способен заменить женщине весь мир, но весь мир не способен заменить женщине любимого мужа.

+2

Комментировать

Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса: boro.da33.ru
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Да.
Сыр выпал.
Ворона думает: - Вот я дура, надо было сказать "Нет"!

+4

Комментировать

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? boro.da33.ru
- Я здесь.

+2

Комментировать

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

+4

Комментировать

- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!

+5

Комментировать

+3

Комментировать

- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертёж никогда не закончим!

+2

Комментировать

- А засунь в обе дырочки по пальчику. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?

+5

Комментировать

Если вы кого-нибудь послали, не забудьте приклеить марки. А то вернётся по месту отправки.

+3

Комментировать

- Что нужно купить, чтобы по квартире раздавать Wi-Fi? boro.da33.ru
- Квартиру.

+8

Комментировать

+6

Комментировать

Анестезиолог - пациенту: boro.da33.ru
- Тишина! Вы в эфире!

+9

Комментировать

- Где вы так умудрились порвать колготки? boro.da33.ru
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
- Тю! Самолёты на погонах!

+6

Комментировать

Идём с дочкой

Идём с дочкой. она говорит: boro.da33.ru
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

+8

Комментировать

+8

Комментировать

Сегодня из открытого окна донеслось: boro.da33.ru
- Да захлопни наконец свое еб@ло! Дай послушать Рахманинова!

+11

Комментировать

- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно! boro.da33.ru
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!

+3

Комментировать

- А ты уже уходишь, - грустно прошептала она. boro.da33.ru
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твоё окно, но я слесарь, @би тебя семеро, Настя!

+4

Комментировать

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

+9

Комментировать

- Назовите первый закон Ома. boro.da33.ru
- Никому не говорить о законе Ома.

+8

Комментировать

- Ищем программиста на Яве. boro.da33.ru
- Сколько зарплата?
- От 100 тыс.
- Вау, а почему на мотоцикле?

+8

Комментировать

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.

+5

Комментировать

+4

Комментировать

зато с шипящими порядок boro.da33.ru
сказал оксане логопед
с опаской трогая железкой
её раздвоенный язык

+7

Комментировать

Иные не бьют баклуши только по причине их отсутствия.

+10

Комментировать

Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов - в 85% случаев вы не сделаете это никогда.

+5

Комментировать

+3

Комментировать

- Шоколад ускоряет работу мозга! boro.da33.ru
- Если только есть, что ускорять. Иначе можно остаться тупым и жирным.

+2

Комментировать

От Ленина до Путина жизнь в анекдотах

От Ленина до Путина жизнь в анекдотах boro.da33.ru
Ленин.
- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апг'еле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобг'ался я на бг'оневичок и такую х@йню нёс - до сих пог' г'азобг'аться не можем!

Первые анекдоты про отцов революции появились ещё в годы Гражданской войны, причём сначала их героем чаще становился Лев Троцкий.
Потом одни и те же шутки стали рассказывать про обоих, меняя имена. Например, эту.

Приставили к Ленину часового. Ленин велит ему разбудить себя завтра ровно в 7.
Утром идёт часовой к двери и думает: как к нему обратиться?
Ваше сиятельство... господин Ленин... Нет, не сиятельство.
Ваше благородие... Нет, тьфу ты. Какое благородие, когда он пролетарий.
Товарищ? Нет, какой он мне товарищ!
Ваше... Батюшки! Семь часов! Как угорелый летит солдат к двери и благим матом орет: "Вставай, проклятьем заклейменный! Вставай!"

Маркс отправился в рай, Ленин увязался за ним. Привратник Маркса пропустил, а Ленина не пускает.
Тот божится, что всегда за ним следовал. Тогда привратник запихивает Ленина в мешок и перебрасывает через стену:
- Тут только что Маркс прошёл. А это его барахло - передайте.

Сталин.
Эпоха террора отразилась в характерных анекдотах, полных зловещего чёрного юмора.

Сталин потерял трубку, сказал об этом Берии. Через некоторое время, встречая Берию, говорит:
- Знаешь, Лаврентий, я нашёл трубку.
- Жалко. Мы уже арестовали 10 человек, и семь из них сознались, что её украли.
- А остальные троё ещё не сознались? Продолжайте работу, товарищ Берия!

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

Хрущёв.
Идеолог "оттепели" и энтузиаст кукурузы остался ... Читать полностью "От Ленина до Путина жизнь в анекдотах" →

+5

Комментировать

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, я явный кинестетик, школа Монтессори, может слышала? boro.da33.ru
- Перестань трогать меня за задницу!

+4

Комментировать