Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Ну ты вообще силачка, Геркулес прям. boro.da33.ru
- Не Геркулес, а Овсянка. Я же девочка.
- Не Геркулес, а Овсянка. Я же девочка.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
Женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада.
Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес. boro.da33.ru
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и её проверят.
Да, но если Вас везут с девятке, то фары надо наоборот починить, работающие задние фары на отечественной классике также привлекают полицейских.
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и её проверят.
Да, но если Вас везут с девятке, то фары надо наоборот починить, работающие задние фары на отечественной классике также привлекают полицейских.
- Женился на Галочке, но не для галочки. boro.da33.ru
- А для палочки.
- А для палочки.
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой.
Мужик возвращается с рыбалки. boro.da33.ru
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
- Ты не поймешь.
- А ты объясни.
- Хорошо.
Мужик ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты.
Дама тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть.
Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча:
- Ну что же ты, давай, давай.
Мужик делает паузу и говорит:
- Не клюёт.
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
- Ты не поймешь.
- А ты объясни.
- Хорошо.
Мужик ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты.
Дама тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть.
Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча:
- Ну что же ты, давай, давай.
Мужик делает паузу и говорит:
- Не клюёт.
- Можно с вами познакомиться? boro.da33.ru
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Семья физиков. boro.da33.ru
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока.
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока.
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой? boro.da33.ru
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег. boro.da33.ru
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди!
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди!
+2Комментировать (1)
Что это значит?
29 августа 2023
15:20:27
Ааа, лохотрон!
0- Пачку сигарет, пожалуйста. boro.da33.ru
- 18 есть?
- Посмотрите, я уже в шапке хожу.
- С вас 100 рублей.
- 18 есть?
- Посмотрите, я уже в шапке хожу.
- С вас 100 рублей.
Вчера подруга пела караоке, потом кто-то выбил ей окно, наверное, чтобы слушать лучше.
- А ты слышал, что уже скоро будет конец света? boro.da33.ru
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
+8Комментировать (2)
12 октября 2016
15:24:29
- А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?- Не знаю, но мухи уже слетаются.
+4Готовить меня научила мама. boro.da33.ru
А разогревать - папа.
А разогревать - папа.
Ленин показал, что можно управлять. boro.da33.ru
Сталин показал, как нужно управлять.
Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий.
Андропов показал, что если управлять как следует, то больше года не протянешь.
Черненко показал, что страной может управлять даже мёртвый.
Сталин показал, как нужно управлять.
Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий.
Андропов показал, что если управлять как следует, то больше года не протянешь.
Черненко показал, что страной может управлять даже мёртвый.
+2Комментировать (1)
12 февраля 2023
14:21:34
- Мы обратили внимание: Брежнев разъезжал по всему свету, а Андропов безвылазно сидел в Москве.- Так ведь Брежнев работал на батарейках, а Андропов - от сети.
0Я понял, что окончательно двинулся, когда с помощью двух пальцев пытался увеличить картинку в газете.
Две пятёрки
Мой младший брат учится в 2 классе. boro.da33.ruИ сегодня между нами состоялся вроде бы обычный диалог:
- Какие оценки сегодня получил?
С гордостью отвечает:
- Две пятёрки по математике!
- А ну ка покажи дневник.
- Вот.
- Но здесь только одна пятёрка! А вторая где?
- В журнале.
- Худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило. boro.da33.ru
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! boro.da33.ru
- Ещё водочки?
- Ещё водочки?
Согреет дам в холодный вечер boro.da33.ru
Получше пледа и мурлык
Слегка накинутый на плечи
Мужик
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают -
Так сядут, выпьют за моё здоровье.
Получше пледа и мурлык
Слегка накинутый на плечи
Мужик
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают -
Так сядут, выпьют за моё здоровье.
- К сожалению, мы не можем повысить Вам зарплату. boro.da33.ru
- Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её Вы можете?
- Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её Вы можете?
- Нам на работе будут доплачивать за вредность! boro.da33.ru
- Ты уже и там всех достала?
- Ты уже и там всех достала?
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму - это мы себе льстим.
Объяснительная. boro.da33.ru
Сегодня я опоздал на работу, потому что сломался будильник от удара молотком.
Кто вложил мне в руки инструмент - выясняю!
Сегодня я опоздал на работу, потому что сломался будильник от удара молотком.
Кто вложил мне в руки инструмент - выясняю!
И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света.
- Я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки. boro.da33.ru
- Ни слова больше! *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!
- Ни слова больше! *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать. boro.da33.ru
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
(c) Андрюша
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
(c) Андрюша
Элвис Пресли показал людям, что Рок-н-ролл может быть сексуальным. boro.da33.ru
Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется.
А я напился на свадьбе своей бывшей и показал всем писюн.
Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется.
А я напился на свадьбе своей бывшей и показал всем писюн.
Если из требований Майдана и обещаний запада вычеркнуть всё, что оказалось лохотроном, выясниться, что украинцы уже два года борются за права ЛГБТ.
+7Комментировать (1)
10 октября 2016
10:59:28
Сын Порошенко, который "отчаянно воюет с сепаратистами", сегодня был замечен в Лондоне.Видимо, в разведку пошёл.
+3Самая лучшая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
В жизни главное не путаться у себя под ногами.
- Пошли выпьем водки с соком. boro.da33.ru
- С апельсиновым?
- С желудочным )))
- С апельсиновым?
- С желудочным )))
Два студента в общаге: boro.da33.ru
- А давай свинью в комнате заведём! Вырастет - мы её зарежем, мясо будет!
- Да ты охренел? Свинья в комнате? Вонь, грязь, говно!
- Да не парься! Она привыкнет!
- А давай свинью в комнате заведём! Вырастет - мы её зарежем, мясо будет!
- Да ты охренел? Свинья в комнате? Вонь, грязь, говно!
- Да не парься! Она привыкнет!
Человек с 58-м размером ноги, мечтает, чтобы у него и вторая нога была 58-го размера.
В кино: стрельба из лука по команде "Огонь!" И где логика? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
не рычи галина boro.da33.ru
просит николай
и жена послушно
перешла на лай
просит николай
и жена послушно
перешла на лай
- Георгий! Чем вы там заняты?! Почему опять висит база?! boro.da33.ru
- Наверное потому, что серверу уже девять лет, он не справляется с нагрузкой и надо покупать новый.
- И что вы сидите?! Почему он до сих пор не куплен?
- Наверное потому, что вы уволили меня два месяца назад с формулировкой "нам ненужны бестолковые сотрудники, не способные решить простую проблему", когда я пришёл к вам и сказал, что серверу уже девять лет, он не справляется с нагрузкой и надо покупать новый.
- Наверное потому, что серверу уже девять лет, он не справляется с нагрузкой и надо покупать новый.
- И что вы сидите?! Почему он до сих пор не куплен?
- Наверное потому, что вы уволили меня два месяца назад с формулировкой "нам ненужны бестолковые сотрудники, не способные решить простую проблему", когда я пришёл к вам и сказал, что серверу уже девять лет, он не справляется с нагрузкой и надо покупать новый.
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. boro.da33.ru
С тех пор я каждый день живу в страхе.
С тех пор я каждый день живу в страхе.