Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы: boro.da33.ru
- Это герань, она дезинфицирует воздух; это мирт - успокаивает нервы; это фиалка - радует глаз.
- А это что?
- А это "денежное дерево". Немного помолчав добавил: - Но оно нихрена не работает!
- Это герань, она дезинфицирует воздух; это мирт - успокаивает нервы; это фиалка - радует глаз.
- А это что?
- А это "денежное дерево". Немного помолчав добавил: - Но оно нихрена не работает!
Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин. boro.da33.ru
Выпил дед джин - и его одно желание исполнилось.
Выпил дед джин - и его одно желание исполнилось.
- Ждали девочку, хотели назвать Мария, родился сын, подскажите, как убедить жену в том, что Мария - это мужское имя? boro.da33.ru
- Эрих Мария Ремарк, пользуйтесь.
- Эрих Мария Ремарк, пользуйтесь.
Жириновский с гордостью сообщил, что с момента развала СССР в Крыму подпольно работала ячейка ЛДПР. boro.da33.ru
При этом он скромно умолчал о тайной работе ЛДПР в Орде и ставке Гитлера.
При этом он скромно умолчал о тайной работе ЛДПР в Орде и ставке Гитлера.
Чёрный юмор
Больше всех недовольная запретом на участие российский паролимпийцев компания BMW.Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненькая, славненькая, хорошенькая наша, а остальные все 3.14дарасы, 3.14пидарастки и 3.14 3.14дарасища!"
- Поставьте мне такой укол, чтоб я умерла. boro.da33.ru
- С удовольствием.
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
- С удовольствием.
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
Чем дольше отсутствие ceксa, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ты меня любишь? boro.da33.ru
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался. boro.da33.ru
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.
Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать всего два правила: boro.da33.ru
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
Было это ещё в школе
Было это ещё в школе. Разговаривала с мальчиком по телефону, он мне говорит: boro.da33.ru- Ты, кстати, очень похожа на эту... актрису... как её... на Киру Найтли!
Я, немного прифигев, потому что никакого сходства не замечала, но из вежливости выдавила растерянное "Спасибо..."
На что он сказал:
- За что, спасибо? Она ж не очень!
Занавес.
Приходит мужчина в аптеку: boro.da33.ru
- Что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор.
- Что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор.
Почему большинство женщин плохие математики? boro.da33.ru
Они не любят делить.
(c) Андрюша
Они не любят делить.
(c) Андрюша
Проститутки в России запрещены, легальные остались только политические. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
На телеге молча едут мужик с бабой. Мужик неожиданно кашлянул, почесал затылок и задаёт вопрос: boro.da33.ru
- А как у вас дела с картошкой, уже посажали?
- Ну ты прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!
- А как у вас дела с картошкой, уже посажали?
- Ну ты прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: boro.da33.ru
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские ленивые, им лень лишний раз сходить.
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские ленивые, им лень лишний раз сходить.
В ресторан нагрянула комиссия. Бегло оглядела зал и направилась в самое прибыльное место - на кухню. boro.da33.ru
Заходят и видят картину: повар, без одной руки, фартук по пояс спущен, грудь волосатая как у медведя, лепит пирожки.
В тесто положил начинку, одной рукой завернул как смог, на ладошку положил и так ЛЯП! По сиське (залепил). И за следующий пирожок.
Ну обалдевшие проверяющие говорят менеджеру ресторана:
- Что это такое?! Да где это видано! Сплошная антисанитария! А если в пирожок волосина попадёт, или ещё что-то?!
А менеджер отвечает:
- Да это так, мелочь. Вы не видели как он перец фарширует.
Заходят и видят картину: повар, без одной руки, фартук по пояс спущен, грудь волосатая как у медведя, лепит пирожки.
В тесто положил начинку, одной рукой завернул как смог, на ладошку положил и так ЛЯП! По сиське (залепил). И за следующий пирожок.
Ну обалдевшие проверяющие говорят менеджеру ресторана:
- Что это такое?! Да где это видано! Сплошная антисанитария! А если в пирожок волосина попадёт, или ещё что-то?!
А менеджер отвечает:
- Да это так, мелочь. Вы не видели как он перец фарширует.
- Ы-ы-ы! boro.da33.ru
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
Мужик идёт на костылях. Навстречу ему его друг. boro.da33.ru
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа.
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа.
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
Самое обидной, что в информационной войне проигрывает тот, кто говорит правду. boro.da33.ru
Говорящий правду ограничен только ей.
Лжец может говорить что угодно.
(c) Роберт Шекли, писатель фантаст
Говорящий правду ограничен только ей.
Лжец может говорить что угодно.
(c) Роберт Шекли, писатель фантаст
Чеченец поймал золотую рыбку. boro.da33.ru
- Ну загадывай желание.
- А как это?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и выполнила его. А ты что желаешь?
- Адрес!
- Ну загадывай желание.
- А как это?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и выполнила его. А ты что желаешь?
- Адрес!
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. boro.da33.ru
- Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
- Нравится, дедушка.
- А вон та брюнетка с пышным задиком?
- Нравится, застенчиво говорит внук.
- А вон та шатенка с высоким бюстом?
- Да, дедушка.
- Так вот запомни, Мойша: - Чтобы их иметь надо хорошо учиться!
- Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
- Нравится, дедушка.
- А вон та брюнетка с пышным задиком?
- Нравится, застенчиво говорит внук.
- А вон та шатенка с высоким бюстом?
- Да, дедушка.
- Так вот запомни, Мойша: - Чтобы их иметь надо хорошо учиться!
Возбудить мужика - легко. boro.da33.ru
А вот обратно - это потр@хаться придётся!
А вот обратно - это потр@хаться придётся!
в постели ты великолепен, все две минуты просто бог boro.da33.ru
я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь
всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей
женат два раза неудачно - одна ушла, вторая - нет
как говорится, всё проходит, но может кое-что застрять
дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал
мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты
я понимаю, что вам нечем, но всё ж попробуйте понять
я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо
держи вот этот подорожник - как только врежут, приложи
мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко
башка сегодня отключилась, не вся, конечно - есть могу
я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло
я в жизни ко всему готова, и оптимизм - моя черта, поэтому всегда со мною: купальник, водка и фата
я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь
всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей
женат два раза неудачно - одна ушла, вторая - нет
как говорится, всё проходит, но может кое-что застрять
дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал
мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты
я понимаю, что вам нечем, но всё ж попробуйте понять
я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо
держи вот этот подорожник - как только врежут, приложи
мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко
башка сегодня отключилась, не вся, конечно - есть могу
я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло
я в жизни ко всему готова, и оптимизм - моя черта, поэтому всегда со мною: купальник, водка и фата
Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай". boro.da33.ru
У русских даже смерть не является уважительной причиной.
У русских даже смерть не является уважительной причиной.
+5Комментировать (1)
Неденька
17 декабря 2019
12:06:09
Даже мама говорила - утонешь, домой не приходи!
+1- Я смотрю, вы жируете. Икра на столе. boro.da33.ru
- Так ведь Баклажанная.
- Так ведь ведро.
- Так ведь Баклажанная.
- Так ведь ведро.
- Какой придурок лечил вам этот зуб? boro.da33.ru
- Вы, доктор.
- Этого я и боялся!
- Вы, доктор.
- Этого я и боялся!
Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет: boro.da33.ru
- Как хорошо, Господи, как хорошо.
- Слышь, дед, чего хорошего-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.
- Как хорошо, Господи, как хорошо.
- Слышь, дед, чего хорошего-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.
- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери? boro.da33.ru
- Да.
- Дорогая, иди сюда, к нам пришёл какой-то сумасшедший!
- Да.
- Дорогая, иди сюда, к нам пришёл какой-то сумасшедший!
Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за блюдо, которое будет на ужин. boro.da33.ru
Они выбрали мороженое. Получили борщ.
Они выбрали мороженое. Получили борщ.
+6Комментировать (1)
21 декабря 2018
10:51:31
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
0Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
Папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржрать над его свидетелями.
Моё "не могу пить один" дорого обходится моим друзьям. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Всё, что мы думаем и делаем, мы сеем в свое будущее, а сегодня только пожинаем плоды прошлого.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.