Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, будто в аду гореть буду одна только я.
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: boro.da33.ru
- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
- Класс! - восторженно сказал я.
- Вы готовы? - спросил ведущий. - Это будет математический вопрос.
- Ну, у меня есть учёная степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказал я.
- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважды два?
- Семь, - ответил я.
- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
- Класс! - восторженно сказал я.
- Вы готовы? - спросил ведущий. - Это будет математический вопрос.
- Ну, у меня есть учёная степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказал я.
- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважды два?
- Семь, - ответил я.
+8Комментировать (1)
ленка
4 октября 2020
07:42:44
че за дичь
+2На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер!
- Мне так Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает. boro.da33.ru
- Ты был на его концерте?
- Нет, мне Мойша по телефону напел.
- Ты был на его концерте?
- Нет, мне Мойша по телефону напел.
Загадка
Загадка: когда женщина поднимает ногу, что видишь? boro.da33.ruПодсказка - Пять букв, на "П" начинается, на "А" кончается.
+6Комментировать (1)- Продайте мне вон ту коробку конфет! boro.da33.ru
- Знаете, они не свежие.
- А мне всё равно, мне для начальника!
- Знаете, они не свежие.
- А мне всё равно, мне для начальника!
- Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. boro.da33.ru
- Он просто думает, что это - за один день.
- Он просто думает, что это - за один день.
- Слышал, на Украину сбежал известный писатель? boro.da33.ru
- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
- Тем, что сбежал на Украину.
- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
- Тем, что сбежал на Украину.
Хорошие шансы на победу в командном зачёте имеет сборная США, выставившая на Олимпиаду сильную команду юристов и фармацевтов.
Покупая сигареты или алкоголь многие стараются выглядеть старше. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом. boro.da33.ru
Присмотрелась, спит подлец!
Присмотрелась, спит подлец!
10 черногорских заповедей: boro.da33.ru
1. Человек рождается уставшим и живёт, чтобы отдохнуть.
2. Возлюби кровать свою как себя самого.
3. Отдохни днём, чтобы ночью спокойно поспать.
4. Не работай, работа убивает.
5. Если видишь кого-то, кто отдыхает, помоги ему.
6. Делай меньше, чем можешь, а то, что можешь, поручи другому.
7. От отдыха ещё никто не умер!
8. Работа приносит болезни - не умирай молодым!
9. Если вдруг захочется поработать, посиди, подожди и увидишь, это пройдёт.
10. Когда видишь, что пьют и едят - присоединяйся, когда видишь, что работают - уйди, чтоб не мешать.
1. Человек рождается уставшим и живёт, чтобы отдохнуть.
2. Возлюби кровать свою как себя самого.
3. Отдохни днём, чтобы ночью спокойно поспать.
4. Не работай, работа убивает.
5. Если видишь кого-то, кто отдыхает, помоги ему.
6. Делай меньше, чем можешь, а то, что можешь, поручи другому.
7. От отдыха ещё никто не умер!
8. Работа приносит болезни - не умирай молодым!
9. Если вдруг захочется поработать, посиди, подожди и увидишь, это пройдёт.
10. Когда видишь, что пьют и едят - присоединяйся, когда видишь, что работают - уйди, чтоб не мешать.
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы. boro.da33.ru
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я, в принципе, и так лежу и ничего не делаю!
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я, в принципе, и так лежу и ничего не делаю!
- Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал, быстро дыхни в трубочку!
- Петрович, задолбал, быстро дыхни в трубочку!
- У нас в городе пост ДПС закрыли и на его месте кафешку открыли. boro.da33.ru
- Да, видать нерентабельный был.
- Да, видать нерентабельный был.
- Почему в России проблемы с автопромом? boro.da33.ru
- Ну подумай, что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы.
- Вот, а должны автомобили!
- Ну подумай, что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы.
- Вот, а должны автомобили!
- Давай переспим. Ты согласен? boro.da33.ru
- 50 на 50.
- Это как?
- Нижняя часть - "За!"
- 50 на 50.
- Это как?
- Нижняя часть - "За!"
Вчера был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки". boro.da33.ru
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
- Официант! boro.da33.ru
- Да, чем могу помочь?
- Посчитайте нас, пожалуйста.
- Вас 6 человек.
- Да, чем могу помочь?
- Посчитайте нас, пожалуйста.
- Вас 6 человек.
- Мы живем на стыке эпох! boro.da33.ru
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живём на тыке и пох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живём на тыке и пох!
+6Комментировать (1)100% неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.
Объявление: boro.da33.ru
Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.
Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.
- Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6! boro.da33.ru
- Сколько раз вам повторять: Морг не считаем!
- Сколько раз вам повторять: Морг не считаем!
- О, как хорошо, что вы вдвоём пришли! boro.da33.ru
- Мы пришли вполтором!
- ???
- Я и моя половинка. Это же полтора?
- Мы пришли вполтором!
- ???
- Я и моя половинка. Это же полтора?
маньяки девушку настигли boro.da33.ru
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже
работал в оркестровой яме
не то что б я играл как бог
я просто выбраться оттуда
не мог
евгений едет на тусовку
как денди лондонский одет
скрипит собачая упряжка
звучит в наушниках пинк флойд
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже
работал в оркестровой яме
не то что б я играл как бог
я просто выбраться оттуда
не мог
евгений едет на тусовку
как денди лондонский одет
скрипит собачая упряжка
звучит в наушниках пинк флойд
Водитель, включая дальний, помни о ближнем!
- Чем ты занимаешься в свободное время? boro.da33.ru
- Шпионю.
- Серьёзно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
- Шпионю.
- Серьёзно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
+4Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!".
На что одна грузная тётка ей отвечает басом: "А нам только показать!".
Версия 2
Очередь к гинекологу разделилась на две: Одни только спросить, другие только показать.
Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!".
На что одна грузная тётка ей отвечает басом: "А нам только показать!".
Версия 2
Очередь к гинекологу разделилась на две: Одни только спросить, другие только показать.
- Уважаемые пассажиры, с вами говорит командир нашего авиалайнера. Я выпал из самолета. Нда, такие вот дела. Но я фигею какой у этой bluеtооth-гарнитуры радиус действия.
Иисус: boro.da33.ru
- Я превратил воду в вино.
Женщины:
- Фу, полусухое!
- Я превратил воду в вино.
Женщины:
- Фу, полусухое!
Чёрный юмор
Если бы сегодня Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа."Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то нечего.
Сегодня девушка мне предложила секс, в замен я должен отрекламировать моющее средство для ванны на моей страничке. boro.da33.ru
Конечно я отказался от это предложения, т.к. я человек с высоко-моральными устоями и сильной силой воли.
Такой же сильной, как у Андрюши - удивительного сильного очистителя для ванны.
Очиститель Андрюша - теперь с новыми запахами лимона и ванили.
Конечно я отказался от это предложения, т.к. я человек с высоко-моральными устоями и сильной силой воли.
Такой же сильной, как у Андрюши - удивительного сильного очистителя для ванны.
Очиститель Андрюша - теперь с новыми запахами лимона и ванили.
- Здравствуйте, меня зовут Андрей и я ненавижу ту песню Аллегровой. boro.da33.ru
- Привет, Андрей.
- Привет, Андрей.
Бывает имя - стыд и срам. boro.da33.ru
Потомка ни за что обидели!
По данным детям именам
Ум измеряется родителей
(c) Марков "Кварты"
Потомка ни за что обидели!
По данным детям именам
Ум измеряется родителей
(c) Марков "Кварты"
+2Комментировать (1)
8 сентября 2016
13:54:47
(c) Омар Хайям
Это не Омар Хайям, а "Кварты" Владимира Маркова
9 сентября 2016
14:26:24
Спасибо, исправили. Только не нашли информацию об авторе, есть ссылка?Для справки:
Кварты - четырехстрочные миниатюры.
+1
Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. boro.da33.ru
Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.
Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. boro.da33.ru
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит.
Пришлось картошку чистить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит.
Пришлось картошку чистить.
Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
- Ничто не вечно, важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая. boro.da33.ru
- Спасибо, но я все же предпочёл бы купить другой автомобиль.
- Спасибо, но я все же предпочёл бы купить другой автомобиль.
