Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Если бы от выборов хоть что-то зависело, нам не позволили бы в них участвовать.
Сергей Есенин об Америке
Что сказать мне вам об этом ужаснейшем царстве мещанства, которое граничит с идиотизмом? boro.da33.ruКроме фокстрота, здесь почти ничего нет, здесь жрут и пьют, и опять фокстрот.
Человека я пока ещё не встречал и не знаю, где им пахнет.
В страшной моде Господин доллар, а на искусство начихать - самое высшее мюзик-холл.
Я даже книг не захотел издавать здесь, несмотря на дешевизну бумаги и переводов.
Никому здесь это не нужно...
Пусть мы нищие, пусть у нас голод, холод... зато у нас есть душа, которую здесь сдали за ненадобностью в аренду под смердяковщину.
(c) 1922 год, из письма С. Есенина А. Сахарову
Встречаются два подкаблучника. boro.da33.ru
Один другому:
- Вчера свою нах@й послал!
- Да ладно! Ничего себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты нах@й! Я ещё не достирал."
Один другому:
- Вчера свою нах@й послал!
- Да ладно! Ничего себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты нах@й! Я ещё не достирал."
- На что жалуетесь? boro.da33.ru
- На здоровье.
- Напрасно. Жаловаться надо на болезни.
(c) Андрюша
- На здоровье.
- Напрасно. Жаловаться надо на болезни.
(c) Андрюша
- Девушка, что вы так плачете? boro.da33.ru
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок. Мне так стыдно.
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок. Мне так стыдно.
- Ты где? boro.da33.ru
- Здеся.
- Здеся большая. Конкретнее?
- Здеся.
- Здеся большая. Конкретнее?
Если я сказала, что позвоню, то это ничего не значит. boro.da33.ru
Это я у мужиков научилась.
Это я у мужиков научилась.
Поймала себя на мысли, что полетела бы в Рим даже с кофейным налётом.
- Почему ты не закусываешь после первой? boro.da33.ru
- Потому что будет нечем после второй.
- Потому что будет нечем после второй.
- Что с моим компьютером? boro.da33.ru
- Проблема.
- А в чём проблема?
- В компьютере.
- А конкретнее?
- Проблема в том, что у Вас есть компьютер.
- Проблема.
- А в чём проблема?
- В компьютере.
- А конкретнее?
- Проблема в том, что у Вас есть компьютер.
- Кто считает себя придурком, встаньте! boro.da33.ru
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите.
Версия 1 boro.da33.ru
Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный.
Версия 2
- А ты когда-нибудь в жизни сможешь покататься на Бентли?
- Прикинь, уже катался!
- Как?! Когда?
- Да так, однажды перехожу я дорогу на красный.
Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный.
Версия 2
- А ты когда-нибудь в жизни сможешь покататься на Бентли?
- Прикинь, уже катался!
- Как?! Когда?
- Да так, однажды перехожу я дорогу на красный.
Версия 1 boro.da33.ru
- Здравствуйте я МАСТЕР ПЕДИКЮРА.
- Мне пофиг, Юра!
Версия 2
- Вас обслужит мастер педикюра.
- Какой-такой педик Юра?
- Здравствуйте я МАСТЕР ПЕДИКЮРА.
- Мне пофиг, Юра!
Версия 2
- Вас обслужит мастер педикюра.
- Какой-такой педик Юра?
- Зачем тебе она, брат? Она же маленькая. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал, отдай зарплату!
- Петрович, задолбал, отдай зарплату!
- Чего изволите? boro.da33.ru
- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.
- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.
Всё бессмысленно. boro.da33.ru
Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок.
Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок.
Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в спальном районе, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. boro.da33.ru
Продавцу: - Здравствуйте, доктор!
Продавцу: - Здравствуйте, доктор!
На избирательном участке: boro.da33.ru
- Бюллетени чем-то натёрты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России.
- Бюллетени чем-то натёрты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России.
Чёрный юмор
Пришёл в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: boro.da33.ru- Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%.
Медсестра его успокаивает:
- Не бойтесь, этот доктор уже оперировал 9 пациентов и все умерли.
У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать.
Я не позвонил клиенту, потому что думал, что позвонил.
- Ты сломала, а мне чинить! Ладно, пойду (бурчит, уходя) доломаю.
Почему такой обман: boro.da33.ru
Звонишь на "горячую линию", а отвечает холодная девушка.
Звонишь на "горячую линию", а отвечает холодная девушка.
Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
- Почему у уток перепончатые лапы? boro.da33.ru
- Чтобы тушить пожары.
- А почему у слонов плоские ноги?
- Чтобы давить горящих уток.
- Чтобы тушить пожары.
- А почему у слонов плоские ноги?
- Чтобы давить горящих уток.
- Дорогая, меня никто не уважает. boro.da33.ru
- Ничего, меньше пить будешь.
- Ничего, меньше пить будешь.
Разговорились русский и китаец. boro.da33.ru
Китаец: - В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский: - У нас почти 150 млн!
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Китаец: - В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский: - У нас почти 150 млн!
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.
Палач не знает роздыха, boro.da33.ru
Но всё же, чёрт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми.
Но всё же, чёрт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми.
По хорошему завидовать - значит не завидовать.
Сотрудники завода лакокрасочных изделий равнодушно отнеслись к фильму "Аватар" потому что на работе видели вещи и поудивительней. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В метро была задержана группа приезжих за драку с турникетом. boro.da33.ru
Как сказали сами приезжие: - Он первым начал!
Как сказали сами приезжие: - Он первым начал!
Жена с детьми уехала на море. boro.da33.ru
Итак, началось счастливое, но голодное время.
Итак, началось счастливое, но голодное время.
- Зачем тебе три носка? boro.da33.ru
- Это запаска.
- Это запаска.
Преступница попросила заменить своё неудачное фото в объявлении о розыске.
- Сколько человек у вас работает? boro.da33.ru
- 10 человек вместе с бригадиром.
- А без бригадира?
- Никто не работает.
- 10 человек вместе с бригадиром.
- А без бригадира?
- Никто не работает.
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало навсегда.
Для тех, кто думает о времени, оно, в благодарность, идёт медленнее.
Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
У меня была мечта стать космонавтом, пока я не узнал о том, что их заставляют возвращаться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша