смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз.

+3

Комментировать

+3

Комментировать

- Я некрасивый. Со мной поэтому не общаются. boro.da33.ru
- Не огорчайся ты так. С тобой не общаются вовсе не из-за этого.

+3

Комментировать

- Ты намного симпатичнее, когда снимаешь очки. boro.da33.ru
- Ты тоже намного симпатичнее, когда я снимаю очки.
- Да, пикаперами вам не быть.

+2

Комментировать

Если в голове нет собственных мыслей, включают телевизор.

+3

Комментировать

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

+3

Комментировать

+9

Комментировать

Если женщина запланировала сделать Вас счастливым, то вряд ли уже Вас что-либо спасёт.

+4

Комментировать

- Что самое главное в спорте? boro.da33.ru
- Анализы.

+7

Комментировать

Вечером посадили ведро картошки, утром выкопали ведро картошки. boro.da33.ru
Кушать очень хотелось!

+8

Комментировать

+6

Комментировать

Фото на документы

Зашел в фотоателье, сделать фото на документы. boro.da33.ru
Вспышка, фотограф разворачивает камеру, чтобы показать результат.
Я: - Что то я какой-то стрёмный получился.
Фотограф, вздыхая: - Какой есть.

+4

Комментировать

Нынче дамы продвинутые. Пригласила тебя леди операционку переустановить. boro.da33.ru
Ты прилетел с дюрексом. А там ядро надо компилировать.

+2

Комментировать

- Я вырос среди книг (сентиментальная слеза) boro.da33.ru
- Я вырос среди ниг (Эминем)

+2

Комментировать

+2

Комментировать

три мудреца в одном тазу boro.da33.ru
топили юрия лозу
будь попросторней старый таз
ещё бы влез михайлов стас

а рыцарь тот на самом деле
кто остаётся жить с тобой
поняв что ты и есть тот самый
ужасный бешеный дракон

она была актрисою, но абсолютно лысою
ей ни один парик не налезал
была б она востребована и играла Ленина
но с Лениним театр завязал

+9

Комментировать

- А у тебя есть странности? boro.da33.ru
- Да. Я иногда слышу голоса.
- И что они говорят?
- Ну, например, сейчас один голос произнёс: - "И что они говорят?"

+5

Комментировать

Из письма русскому Императору: boro.da33.ru
"Ваше превосходительство, не разрешайте поселение армян на центральных русских землях.
Они из такого племени, что прожив несколько десятков лет, начнут кричать на весь мир, что это земля наших отцов и прадедов."
(c) А.С.Грибоедов.

+16

Комментировать

Подхожу к углу дома

Подхожу к углу дома. Слышу из-за угла суровый женский голос: boro.da33.ru
- Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает.

+5

Комментировать

+2

Комментировать

В жизни главное не лениться. Захотел поспать - поспи.

+6

Комментировать

Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает тех, кто ловит покемонов через телефон.

+4

Комментировать

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами сейчас хреново, мы просто ему об этом не скажем.

+2

Комментировать

Страсти - не храпят. boro.da33.ru

Полное тело - не полная жизнь.

+3

Комментировать

+8

Комментировать

Кошки рассматривают людей как открывашек для консервов.

+4

Комментировать

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале. boro.da33.ru
- 9,674321.

+2

Комментировать (2)

В этой шкале предполагаются только целый числа, так что ответ не корректен!

+2

Борис, кажется у тебя 10 )))

+4

- В Британии женщина после удачной операции по удалению опухоли купила лотерейный билет. И выиграла 80 миллионов фунтов! boro.da33.ru
- У меня аналогичный случай был. Удалили аппендицит. И вскоре после этого ещё и зуб!

+3

Комментировать

Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.

+8

Комментировать

+3

Комментировать

Оксана хлебом с майонезом чихнула Федору в лицо, boro.da33.ru
и Фёдор мамино колечко пока решил не доставать.

+4

Комментировать

+8

Комментировать

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

+4

Комментировать

Феминизм - до первого мужа. boro.da33.ru
Коммунизм - до первого капитала.
Атеизм - до первой тряски в самолёте.
Онанизм - навсегда.

+2

Комментировать

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный максимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.

+6

Комментировать

- Помнишь, как мы за девками по молодости бегали? boro.da33.ru
- Конечно, помню.
- А не помнишь, зачем?

+6

Комментировать

+9

Комментировать

Случайно залил USВ-порт ноутбука. boro.da33.ru
Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое.
Это виски с колой, глупенький!

+3

Комментировать

- Папа, а лев это тигр? boro.da33.ru
- Не очень.

+6

Комментировать

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. boro.da33.ru
Что поделать, штука баксов не лишняя.

+7

Комментировать

Если у учителей нет хлеба - пусть едят пирожные - заявил российский премьер Дмитрий Медведев.

+3

Комментировать

Девушка красивая boro.da33.ru
В кустах лежит нагой
Другой бы изнасиловал
А я лишь пнул ногой

Не зная ни сна и ни отдыха
При лунном и солнечном свете
Мы делаем деньги из воздуха
Чтобы снова пустить их на ветер

Догола разделась
Все кричат позор
Но никто заметьте
Не отводит взор

+4

Комментировать

Раньше когда к тебе приходили гости, нужно было их как-то развлекать. boro.da33.ru
А сейчас дал пароль от вайфая и сидишь кайфуешь.

+7

Комментировать

Дмитрий Медведев рекомендовал учителям выбирать более денежные профессии

+5

Комментировать (3)

Каждое полнолуние учителя превращаются в бизнесменов.

Марина днём работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

- Да пошёл ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.

Не понимаю, на что жалуются учителя, у которых есть две почки? (c) Д.А.Медведев

Учитель! Хватит в школе околачиваться! Проституция и приятней, и выше оплачивается!

+5

450 депутатов получают зарплату, как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
(c) Михаил Жванецкий

+3

Из газет разных лет.
2016 год.
По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес.
2036 год.
На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения.
Работа офис менеджера. Знание букв обязательно.
Бэром на работа тажикских праграмыстов.

+4

- Абрам, попробуйте салат, очень вкусный! boro.da33.ru
- Да чёгная икогка тоже ничего.

+3

Комментировать

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально, пока не вспомнил что под кроватью чудовища.

+2

Комментировать

+18

Комментировать (1)

Тонко подмечено

+2

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. boro.da33.ru
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: Получите лечение за $20, и мы вернём вам $100, если болезнь не излечим.
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашёл в клинику.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Тьфу! Это же керосин!
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздражённый юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Это же керосин! Вы мне уже давали его, когда я приходил в прошлый раз.
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешённый юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
- Но это ведь 20 долларов, а не 100!.
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.

+11

Комментировать

У вас молодость заканчивается, а вы за лето переживаете.

+2

Комментировать

Тоже мне новость, чувак прыгнул с 8-ми киллометровой высоты без парашюта. boro.da33.ru
Я однажды вышел из дома с 1% зарядом на телефоне!

+5

Комментировать

Набрали большое количество голосов

Фото на документы

Подхожу к углу дома