смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Если женщина запланировала сделать Вас счастливым, то вряд ли уже Вас что-либо спасёт.

+4

Комментировать

- Что самое главное в спорте? boro.da33.ru
- Анализы.

+7

Комментировать

Вечером посадили ведро картошки, утром выкопали ведро картошки. boro.da33.ru
Кушать очень хотелось!

+8

Комментировать

+6

Комментировать

Фото на документы

Зашел в фотоателье, сделать фото на документы. boro.da33.ru
Вспышка, фотограф разворачивает камеру, чтобы показать результат.
Я: - Что то я какой-то стрёмный получился.
Фотограф, вздыхая: - Какой есть.

+4

Комментировать

Нынче дамы продвинутые. Пригласила тебя леди операционку переустановить. boro.da33.ru
Ты прилетел с дюрексом. А там ядро надо компилировать.

+2

Комментировать

- Я вырос среди книг (сентиментальная слеза) boro.da33.ru
- Я вырос среди ниг (Эминем)

+2

Комментировать

+2

Комментировать

три мудреца в одном тазу boro.da33.ru
топили юрия лозу
будь попросторней старый таз
ещё бы влез михайлов стас

а рыцарь тот на самом деле
кто остаётся жить с тобой
поняв что ты и есть тот самый
ужасный бешеный дракон

она была актрисою, но абсолютно лысою
ей ни один парик не налезал
была б она востребована и играла Ленина
но с Лениним театр завязал

+9

Комментировать

- А у тебя есть странности? boro.da33.ru
- Да. Я иногда слышу голоса.
- И что они говорят?
- Ну, например, сейчас один голос произнёс: - "И что они говорят?"

+5

Комментировать

Из письма русскому Императору: boro.da33.ru
"Ваше превосходительство, не разрешайте поселение армян на центральных русских землях.
Они из такого племени, что прожив несколько десятков лет, начнут кричать на весь мир, что это земля наших отцов и прадедов."
(c) А.С.Грибоедов.

+16

Комментировать

Подхожу к углу дома

Подхожу к углу дома. Слышу из-за угла суровый женский голос: boro.da33.ru
- Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает.

+5

Комментировать

+2

Комментировать

В жизни главное не лениться. Захотел поспать - поспи.

+6

Комментировать

Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает тех, кто ловит покемонов через телефон.

+4

Комментировать

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами сейчас хреново, мы просто ему об этом не скажем.

+2

Комментировать

Страсти - не храпят. boro.da33.ru

Полное тело - не полная жизнь.

+3

Комментировать

+8

Комментировать

Кошки рассматривают людей как открывашек для консервов.

+4

Комментировать

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале. boro.da33.ru
- 9,674321.

+2

Комментировать (2)

В этой шкале предполагаются только целый числа, так что ответ не корректен!

+2

Борис, кажется у тебя 10 )))

+4

- В Британии женщина после удачной операции по удалению опухоли купила лотерейный билет. И выиграла 80 миллионов фунтов! boro.da33.ru
- У меня аналогичный случай был. Удалили аппендицит. И вскоре после этого ещё и зуб!

+3

Комментировать

Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.

+8

Комментировать

+3

Комментировать

Оксана хлебом с майонезом чихнула Федору в лицо, boro.da33.ru
и Фёдор мамино колечко пока решил не доставать.

+4

Комментировать

+8

Комментировать

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

+4

Комментировать

Феминизм - до первого мужа. boro.da33.ru
Коммунизм - до первого капитала.
Атеизм - до первой тряски в самолёте.
Онанизм - навсегда.

+2

Комментировать

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный максимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.

+6

Комментировать

- Помнишь, как мы за девками по молодости бегали? boro.da33.ru
- Конечно, помню.
- А не помнишь, зачем?

+6

Комментировать

+9

Комментировать

Случайно залил USВ-порт ноутбука. boro.da33.ru
Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое.
Это виски с колой, глупенький!

+3

Комментировать

- Папа, а лев это тигр? boro.da33.ru
- Не очень.

+6

Комментировать

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. boro.da33.ru
Что поделать, штука баксов не лишняя.

+7

Комментировать

Если у учителей нет хлеба - пусть едят пирожные - заявил российский премьер Дмитрий Медведев.

+3

Комментировать

Девушка красивая boro.da33.ru
В кустах лежит нагой
Другой бы изнасиловал
А я лишь пнул ногой

Не зная ни сна и ни отдыха
При лунном и солнечном свете
Мы делаем деньги из воздуха
Чтобы снова пустить их на ветер

Догола разделась
Все кричат позор
Но никто заметьте
Не отводит взор

+4

Комментировать

Раньше когда к тебе приходили гости, нужно было их как-то развлекать. boro.da33.ru
А сейчас дал пароль от вайфая и сидишь кайфуешь.

+7

Комментировать

Дмитрий Медведев рекомендовал учителям выбирать более денежные профессии

+5

Комментировать (3)

Каждое полнолуние учителя превращаются в бизнесменов.

Марина днём работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

- Да пошёл ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.

Не понимаю, на что жалуются учителя, у которых есть две почки? (c) Д.А.Медведев

Учитель! Хватит в школе околачиваться! Проституция и приятней, и выше оплачивается!

+5

450 депутатов получают зарплату, как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
(c) Михаил Жванецкий

+3

Из газет разных лет.
2016 год.
По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес.
2036 год.
На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения.
Работа офис менеджера. Знание букв обязательно.
Бэром на работа тажикских праграмыстов.

+4

- Абрам, попробуйте салат, очень вкусный! boro.da33.ru
- Да чёгная икогка тоже ничего.

+3

Комментировать

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально, пока не вспомнил что под кроватью чудовища.

+2

Комментировать

+18

Комментировать (1)

Тонко подмечено

+2

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. boro.da33.ru
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: Получите лечение за $20, и мы вернём вам $100, если болезнь не излечим.
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашёл в клинику.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Тьфу! Это же керосин!
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздражённый юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Это же керосин! Вы мне уже давали его, когда я приходил в прошлый раз.
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешённый юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
- Но это ведь 20 долларов, а не 100!.
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.

+11

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
У вас молодость заканчивается, а вы за лето переживаете.

Версия 2
Плевать я хотел на ваше окончание лета, у меня молодость закачивается.

+2

Комментировать