Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
А ведь валютную ипотеку стоило взять, когда доллар был по 80.
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилёг.
Парень пришёл в городскую баню мыться и увидел голого грузина с балдой между ног длиной 45 см. boro.da33.ru
Грузин, увидев его удивление, наказал ему: - тссс, смотри ни кому не говори!
Парень пришёл домой, не удержался и рассказал об увиденном своей девушке.
Девушка не удержалась и рассказала своим подругам.
Через неделю приходит опять в баню мыться, грузин его встречает и говорит:
- Ну ты и болтун!
Грузин, увидев его удивление, наказал ему: - тссс, смотри ни кому не говори!
Парень пришёл домой, не удержался и рассказал об увиденном своей девушке.
Девушка не удержалась и рассказала своим подругам.
Через неделю приходит опять в баню мыться, грузин его встречает и говорит:
- Ну ты и болтун!
Вся сущность женщин с детства
Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "Ну я же сказала "ПОЖАЛУЙСТА!"
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника: boro.da33.ru
- А что, отец, - спросил он, затянувшись, - покемоны у вас в городе есть?
- А что, отец, - спросил он, затянувшись, - покемоны у вас в городе есть?
Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
Древняя Китайская мудрость характерна тем, что мудрость вроде бы есть, а толку от неё нет.
Я верю - страус мал! Я верю - ворон бел! boro.da33.ru
Я это осознал и в вере затвердел!
Разве страус мал? Разве ворон бел?
Разве наш поэт не для тебя потел?
Поскольку страус мал, а ворон - очень бел,
Началом всех начал становится предел!
Не каждый страус - мал! Не каждый ворон - бел!
Кто это осознал - тот в жизни преуспел!
Я это осознал и в вере затвердел!
Разве страус мал? Разве ворон бел?
Разве наш поэт не для тебя потел?
Поскольку страус мал, а ворон - очень бел,
Началом всех начал становится предел!
Не каждый страус - мал! Не каждый ворон - бел!
Кто это осознал - тот в жизни преуспел!
- Для чего вам зонт? boro.da33.ru
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Кульминационный момент
Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. boro.da33.ruВ кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона.
Всё бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу: - Слоны трубят. Маугли стал мужчиной!
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав что в мире полно других более яркий звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.
Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.
В Новочеркасске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. boro.da33.ru
Победил мальчик, который нашёл асфальт.
Победил мальчик, который нашёл асфальт.
- Слушай, у меня есть идея для стартапа! boro.da33.ru
- Вот сразу иди на хер!
- Вот сразу иди на хер!
- Братан, братан, быстрее, там наших бьют! boro.da33.ru
- Бля, да у меня телефон ваще без камеры!
- Бля, да у меня телефон ваще без камеры!
- Кто такой Менделеев? boro.da33.ru
- Это тот, кто водку придумал!
- Ну, а вообще он кто?
- Красавчик!
- Это тот, кто водку придумал!
- Ну, а вообще он кто?
- Красавчик!
Заседание. boro.da33.ru
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут.
- Какое лучшее средство от паразитов? boro.da33.ru
- Внеочередные перевыборы.
- Внеочередные перевыборы.
- Сердцеедка! boro.da33.ru
- Ну что вы. Я предпочитаю МОЗГИ.
- Ну что вы. Я предпочитаю МОЗГИ.
- Почему вы пришли именно к нам? boro.da33.ru
- Хочу ездить на Гелендвагене и менять мочу у спортсменов.
- Хочу ездить на Гелендвагене и менять мочу у спортсменов.
- Папа, а ты можешь поднять шкаф? boro.da33.ru
- Да.
- А зачем?
- Да.
- А зачем?
Нужно запретить рекламу дезодорантов - "72 часа защиты". boro.da33.ru
Есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро!
Есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро!
В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар. boro.da33.ru
Немец: Я только заметил огонь, сразу выбежал из бара.
Француз: Я заметил огонь ещё раньше, и видел выбегающего немца.
Русский: Ничего не знаю, когда я вошёл в бар, он уже горел!
Немец: Я только заметил огонь, сразу выбежал из бара.
Француз: Я заметил огонь ещё раньше, и видел выбегающего немца.
Русский: Ничего не знаю, когда я вошёл в бар, он уже горел!
Внимание, мошенник! boro.da33.ru
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Где фантазия Ваша, любезный? boro.da33.ru
Вы представьте: две дыньки в соку.
Если их представлять бесполезно -
Это старость. Помочь не смогу.
Вы представьте: две дыньки в соку.
Если их представлять бесполезно -
Это старость. Помочь не смогу.
Закись ашота
Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз, когда мы с ним катались на машине, во время обгона других ТС, он всегда нажимал кнопку. boro.da33.ruКак-то раз мы спросили: "Старик, что это?"
Он сказал, что отключает кондёр, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем "закись ашота".
Из доклада министра финансов: Несмотря ни на что нам удалось избежать роста зарплат.
Чёрный юмор
Хоронили тёщу - поймали двух покемонов.Ну, давай, показывай в каком месте ты особенная.
- Специально летал на Канарские острова и привёз оттуда канарейку. boro.da33.ru
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться?
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться?
Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и её дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает. boro.da33.ru
А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!
А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!
С утра записалась на курсы вежливости. boro.da33.ru
К обеду выгнали нах@й.
К обеду выгнали нах@й.
Не забывай, что когда ты умрёшь, гроб будут поднимать твои друзья, а не девушки.
Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.
В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров.
Ну и три жены Эрдогана из четырех.
Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.