смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

- А по шкале дебильности от 1 до 10 ты где находишься? boro.da33.ru
- Я шкала!

+4

Комментировать

Моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. boro.da33.ru
Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще.

+6

Комментировать

+11

Комментировать

Коротко о финале Чемпионата Евро-2016 по футболу boro.da33.ru
Негры Португалии оказались сильнее негров Франции!

+5

Комментировать

Байка конечно, но весьма любопытная

Одна моя знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России. boro.da33.ru
И вот случилась у них запарка на носу коронация Ельцина то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться а не на чем.
Библия не подходит - мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на Конституции России.
А вы эту Конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся а Ельцин как пионер, на тетрадке.
Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают.
И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нём ручку подержит, и всё.
Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вёз книжку ребёнку. Ельцин "принял присягу" на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм жёсткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами?
Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова "Незнайка на Луне". И стало по сему.

+11

Комментировать (1)

Не байка. Это по ящику показывали, когда ебн ушел. :-(

+1

Когда мы всё-таки встретим пришельцев, нам придётся объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где сражаемся с ними.

+6

Комментировать

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни в какую сторону открывается дверь.

+8

Комментировать

+4

Комментировать

Крестоносцы не могли победить, потому что сразу ставили на себе крест.

+4

Комментировать

- Привет, как дела? boro.da33.ru
- Просто отлично! Зарабатываю второй миллион!
- Как это?
- Ну, с первым ничего не получилось.

+7

Комментировать

Комары, давайте драться на ножах!

+3

Комментировать

+4

Комментировать

Старый советский анекдот. boro.da33.ru
Актуален и по сей день.
Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть Труд за 3 копейки.

+12

Комментировать

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоём пиджаке презервативы! boro.da33.ru
- Использованные?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

+12

Комментировать

- Иван Степанович, придётся Вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на корпоративе. boro.da33.ru
- Не может быть, она в рот не берёт!
- И снова придётся Вас огорчить.

+9

Комментировать

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. boro.da33.ru
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.

+8

Комментировать

+9

Комментировать

98% граждан РФ довольны своей жизнью. Опрошено 1200 человек. boro.da33.ru
Опрос проведён в центральном офисе ОАО Газпром.

+5

Комментировать

- Испугался? boro.da33.ru
- У меня аж волосы дыбом встали!
- Ты же лысый.
- Не везде.
(c) Андрюша

+5

Комментировать

травка зеленеет boro.da33.ru
дождик льёт весь день
солнышко не греет
не весна а хрень

+4

Комментировать

Жена мужу: boro.da33.ru
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.

+7

Комментировать

Выпускники пединститута устроили дерзкий автопробег по Москве

+12

Комментировать (1)

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелентваген и гонял по пустынным улицам.
Эту привычку он приобрёл в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от неё избавиться.

+8

Люди делятся на три типа: boro.da33.ru
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

+9

Комментировать

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! boro.da33.ru
- А мне - доброе сердце.
- А мне?
- А ты будешь донором.

+9

Комментировать

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

+9

Комментировать

На лекции военной кафедры полковник начал загружать про ЗЕНИТКИ. boro.da33.ru
Он сказал: - Вероятность попадания из ЗЕНИТКИ 40%.
Тут один уникальный студент спросил: - 40% - это если в него целится, да?
Полковник: - Конечно!
Студент: - Тогда если не целится - 60% )))

+5

Комментировать

Видишь область зелёным выделена значит можно ставить бассейн

+5

Комментировать

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей "Чижика-пыжика".

+10

Комментировать

Театр моды - это гардероб, в котором все актрисы - вешалки.

+9

Комментировать

Только в полёте мы можем оторваться от тени, потому что тени не могут летать.

+6

Комментировать

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. boro.da33.ru
Это помогает узнать главное сразу.

+8

Комментировать

Когда спрятал шпоры и идёшь сдавать экзамены

+6

Комментировать

Как-то девочка подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. boro.da33.ru
Сисадмин посмеялся и забыл.
А девочка не забыла.

+4

Комментировать (1)

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Инвентаризация в офисе. Секретарша:
- Сколько у нас в офисе чайников?
- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил сисадмин.

Разговаривают два сисадмина:
- Чёртова работа. Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи.
- Что, вчера отпросился?

Хорошо жене админа. Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала.

Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить сколько раз он отпивал чай и забывал про него.

- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин.

+2

С женщиной должно быть хорошо. boro.da33.ru
Плохо жить я и сам могу.

+8

Комментировать

- Ты чего всегда так долго красишься? boro.da33.ru
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра.
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

+5

Комментировать

+3

Комментировать (1)

Наоборот - правильный Буратино!

+2

Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает: boro.da33.ru
- Вовочка, а ты перед сном писюнчик мыл?
- Да мыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка засыпает, заходит бабушка:
- Внучок, ты писюнчик помыл?
- Да, бабушка, помыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, молодец, правда помыл, ну спи давай.
Вовочка лежит, ворочается, проходит пять минут, десять, стучит кулаком в стену.
- Деееед!
- Чегооо?
- Иди х@й нюхать, спать хочу!

+9

Комментировать

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный. boro.da33.ru
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пёс смердячий.

+5

Комментировать

- Из чего была сделана первая женщина? boro.da33.ru
- Из первой девушки.

+6

Комментировать

- Товарищ капитан, а Луна существует? boro.da33.ru
- Сержант, если я о ней ничего не знаю, то она не существует.
- Так посмотрите ночью.
- Это не Луна, это серп какой то.

+5

Комментировать

Нарезка лучших голов Сборной России по футболу на Евро-2016

+3

Комментировать

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё свою руку. boro.da33.ru
- Это что, вот когда в ванной я увидел нарисованного крокодила, то выбежал через нарисованную дверь.

+3

Комментировать (1)

А когда на той двери голую бабу нарисовал, я чуть член себе не сломал...

0

- А почему рыбы не говорят? boro.da33.ru
- А вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.

+5

Комментировать

Реклама: boro.da33.ru
- Алло, У вас есть в штате бухгалтер?
- Есть?
- Предлагаем Вам его уволить и воспользоваться нашей услугой аутсорсинга!

+7

Комментировать

+9

Комментировать

- Ваш пёс покусал моего сына! boro.da33.ru
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!

+5

Комментировать