Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Революционный митинг. Ленин залезает на броневик. Толпа скандирует: boro.da33.ru
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я говойю вам, не Леннон, я Ленин!
Толпа:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я говойю вам, не Леннон, я Ленин!
Толпа:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...
Революция. Митинг. Ленин на трибуне, сзади Дзержинский. boro.da33.ru
Ленин:
- Товаищи, мы дадим вам 6-дневную габочую неделю и 8-часовой габочий день!
Народ:
- Уррра, Уррра!
Ленин:
- Товаищи, а потом мы дадим вам 5-дневную габочую неделю и 6-часовой габочий день!
Народ:
- Уррра, Уррра!
Ленин:
- Товаищи, затем мы дадим вам 3-дневную габочую неделю и 4-часовой габочий день!
Народ:
- Уррра, Уррра!
Ленин:
- Товаищи, и в конце мы дадим вам 1-дневную габочую неделю и 1-часовой габочий день!
Народ:
- Уррра, Уррра!
Владимир Ильич поворачивается к Дзержинскому:
- Вот видите Феликс Эдмундович - ни гуя габотать не хотят.
Ленин:
- Товаищи, мы дадим вам 6-дневную габочую неделю и 8-часовой габочий день!
Народ:
- Уррра, Уррра!
Ленин:
- Товаищи, а потом мы дадим вам 5-дневную габочую неделю и 6-часовой габочий день!
Народ:
- Уррра, Уррра!
Ленин:
- Товаищи, затем мы дадим вам 3-дневную габочую неделю и 4-часовой габочий день!
Народ:
- Уррра, Уррра!
Ленин:
- Товаищи, и в конце мы дадим вам 1-дневную габочую неделю и 1-часовой габочий день!
Народ:
- Уррра, Уррра!
Владимир Ильич поворачивается к Дзержинскому:
- Вот видите Феликс Эдмундович - ни гуя габотать не хотят.
К сборной России остался только один вопрос: - Курица или рыба?
И так, на поле выходит наша сборная... потрясающая комбинация... Кержаков, удар, гооооооооолллллл! boro.da33.ru
Аршавин... удар... гоооооооллллллл! Сборная России ведёт у Бразильцев уже 2-0!
А теперь на поле выходит сборная Бразилии.
Аршавин... удар... гоооооооллллллл! Сборная России ведёт у Бразильцев уже 2-0!
А теперь на поле выходит сборная Бразилии.
Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.
Сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами сейчас плохо, мы просто ему об этом не скажем.
Воскресный вечер c Владимиром Соловьевым. Как евреи за Россию переживают.
- Бабушка, а почему земля вращается? boro.da33.ru
- Ах, ты засранец, опять папин коньяк выпил!
- Ах, ты засранец, опять папин коньяк выпил!
- Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь! boro.da33.ru
- Они подкатаны специально. Это стайл!
- Х@яйль! Принеси матери нитки.
- Они подкатаны специально. Это стайл!
- Х@яйль! Принеси матери нитки.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
- Какая самая тупая нация на земле? boro.da33.ru
- Армяне!
- Почему?
- У меня сосед - армянин.
- И что?
- Трахает мою жену! Я ему говорю: "Это моя жена!" - Не понимает!
- Армяне!
- Почему?
- У меня сосед - армянин.
- И что?
- Трахает мою жену! Я ему говорю: "Это моя жена!" - Не понимает!
Чёрный юмор
Умер мужик. Друзья стоят у гроба: boro.da33.ru- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь. boro.da33.ru
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Как приятно ранним субботним утром дать ребёнку гремящую игрушку, и со словами: "Покажи маме", направить его в сторону спальни.
припёрлись гости на поминки boro.da33.ru
стоят с подарками в дверях
а у меня ножи тупые
и николай ещё живой
такие статусы вконтакте
у юных незамужних дам
что кажется они знакомы
с одним и тем же мудаком
стоят с подарками в дверях
а у меня ножи тупые
и николай ещё живой
такие статусы вконтакте
у юных незамужних дам
что кажется они знакомы
с одним и тем же мудаком
Три правила клуба поедателей малины прямо с куста . boro.da33.ru
1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте ещё несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется, то лучше выплюньте выпустите его.
1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте ещё несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется, то лучше выплюньте выпустите его.
Проходит демонстрация пофигистов. Несут плакаты: "Нам пофиг!". boro.da33.ru
Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов пофигиста и спрашивает:
- А вам действительно пофиг власть?
- Пофиг.
- А вам действительно пофиг деньги?
- Пофиг.
- А вам действительно пофиг женщины?
- Нет, женщины нам не пофиг.
- Но у вас там написано.
- Да нам пофиг, что там написано.
Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов пофигиста и спрашивает:
- А вам действительно пофиг власть?
- Пофиг.
- А вам действительно пофиг деньги?
- Пофиг.
- А вам действительно пофиг женщины?
- Нет, женщины нам не пофиг.
- Но у вас там написано.
- Да нам пофиг, что там написано.
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. boro.da33.ruКогда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошёл к стоявшей неподалеку девочке и сказал: "Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?"
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: "Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь и отправила меня этот старый адрес за тобой".
Мать ругает ребёнка: boro.da33.ru
- Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
- Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
- Чего можно погрызть, от чего не толстеют? boro.da33.ru
- Ногти.
- Ногти.
- Кем работаешь? boro.da33.ru
- Преподавателем.
- Инглишь?
- Инглю.
- Преподавателем.
- Инглишь?
- Инглю.
Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?
Обиды вообще не следует копить. Не большое, как говорится, богатство. boro.da33.ru
(c) Евгений Леонов
(c) Евгений Леонов
Невероятный факт. Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.
+4Комментировать (1)
Инга
20 июня 2016
10:51:40
Британские ученые в шоке!
+2Версия 1 boro.da33.ru
Ладрамхайола (Ladramhaiola, ирландско-гэльский)
День, проведённый впустую, хотя планировалось множество дел.
Версия 2
- Как прошёл твой день?
- Ладрамхайола.
- Что?
- Ладрамхайола (ирландско-гэльский) День, проведённый впустую, хотя планировалось множество дел.
Ладрамхайола (Ladramhaiola, ирландско-гэльский)
День, проведённый впустую, хотя планировалось множество дел.
Версия 2
- Как прошёл твой день?
- Ладрамхайола.
- Что?
- Ладрамхайола (ирландско-гэльский) День, проведённый впустую, хотя планировалось множество дел.
- Президент в Швейцарии назначается на 1 (один!) год. boro.da33.ru
- Дикари, что можно за один год украсть!
- Дикари, что можно за один год украсть!
Объявление: boro.da33.ru
Машины во дворе не ставить. Это место для снега.
Машины во дворе не ставить. Это место для снега.
Обожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Васи на жигулях.
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Почему в имени Кирилл всего две буквы Л? Почему не семь? Что нас останавливает?
Похоже, в этот раз, в аэропорту, после чемпионата, торжественно будут встречать не сборную России, а болельщиков.
+7Комментировать (1)
20 июня 2016
10:53:04
"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", - сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы".
+5Гордятся длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.
Люди, покупающие подушки за 1.000 евро и больше, почему вы просто не набьёте наволочку деньгами? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
- Дорогая, я хочу наконец-то пожить немного и для себя! boro.da33.ru
- Кто против? Живи. Пока я крашусь.
- Кто против? Живи. Пока я крашусь.
- У тебя есть мужчина? boro.da33.ru
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да потерял ту линейку куда-то.
Версия 2
Если Вы хотите увеличить ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да потерял ту линейку куда-то.
Версия 2
Если Вы хотите увеличить ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
К ручной работе можно отнести Адама и Еву, всё остальное - штамп.