смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Была на приёме у акушера. Прописал - секс 3 раза в день! Мне кажется, что хороший врач.

+5

Комментировать

- А это код ДНК. boro.da33.ru
- Код? А комменты где?
(c) Андрюша

+3

Комментировать

+6

Комментировать

- Ты где живёшь? boro.da33.ru
- Напротив кладбища.
- Выходит, когда умрёшь, будешь жить напротив дома?

+4

Комментировать

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что всё время попадаю в ритм.

+5

Комментировать

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

+3

Комментировать

Глава Минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстёгивать в Пенсионный фонд.

+2

Комментировать (1)

Я, кстати, согласен копить на пенсию сам. НАЛОГИ ВЕРНИТЕ!

Если ваша зарплата более 50 миллионов в месяц, значит россияне уже накопили вам на пенсию!

Если получаешь больше 50К/мес - сам себе копишь на пенсию.
Больше 60К/мес - сам себе строишь дороги.
больше 70К/мес - сам себя сдаёшь СК РФ.

+2

Не переключай, сейчас Смак начнётся покажут, как эту хрень готовить

+5

Комментировать

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

+3

Комментировать

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! boro.da33.ru
А расстрелять некого - все свои!

+6

Комментировать

Если напугать кота, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. boro.da33.ru
Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.

+4

Комментировать

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме" - Изя сразу полюбил математику.

+4

Комментировать

+4

Комментировать

60 жизненных позиций Гомера Симсона

О саморазвитии boro.da33.ru
1. Дети, вы старались изо всех сил и всё равно потерпели неудачу. Вывод: никогда не старайтесь.
2. Сын, если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придётся много работать над этим. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные лотерейные номера.
3. Всю жизнь у меня была одна мечта: достичь всех своих целей.
4. Если трудно что-то сделать, то не стоит это делать.
5. Если с первого раза не получилось, сдавайтесь.
6. Старание - первый шаг к неудаче.
7. Неважно, насколько хорошо ты в чём-то разбираешься, всегда найдётся миллион человек, которые делают это ещё лучше.
8. Пиво - причина и решение всех жизненных проблем.
9. Книги бесполезны! Я читал только одну - "Убить пересмешника" - и так и не получил никакого представления о том, как убивать пересмешников. Конечно, она научила меня не судить о человеке по цвету его кожи, но что хорошего она дала мне?
10. Сын, это единственный раз, когда я скажу это. Проигрывать нехорошо.
11. Нелегко разрываться между беременной женой и беспокойным ребёнком, но свои восемь часов у телевизора я всё-таки выкроил.
12. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо - сделать так, чтобы все думали о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо.

О карьерных достижениях
13. Есть три фразы, которые вы должны пронести с собой через жизнь. Первая: "Прикрой меня". Вторая: "О, отличная идея, босс!" Третья: "Когда я пришёл, так уже было".
14. Если на работе что-то пойдёт не так, сваливайте всё на парня, который не говорит по-английски.
15. Думаю, Смитерс нанял меня за способность мотивировать других. Теперь, когда я рядом, все говорят, что им нужно работать в два раза больше.
16. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?
17. Вам не нравится ваша работа, но вы не ходите на забастовки. Вы ходите на работу каждый день и выполняете её кое-как... Читать полностью "60 жизненных позиций Гомера Симсона" →

+4

Комментировать

- Ох уж эта популярность, поклонницы, автографы. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

+2

Комментировать

Раньше я думал: для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? boro.da33.ru
Однажды я опохмелялся. Душевно поют, кстати.

+5

Комментировать

- Мне нравится твоё имя. boro.da33.ru
- Спасибо. Мне подарили его на День рождения.

+4

Комментировать

Чего уставился? Без сменной обуви не пущу!

+4

Комментировать

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. boro.da33.ru
Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать, задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

+5

Комментировать

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира! boro.da33.ru
- Ну ладно, ладно. А ряженка?

+4

Комментировать

Потратил на себя всё своё здоровье.

+6

Комментировать

+4

Комментировать (1)

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку.

+1

Много-много денег заработает человек, который изобретёт самовыбрасывающуюся новогоднюю ёлку.

+5

Комментировать

- Ты старомоден. boro.da33.ru
- Не неси околесицу, холоп.

+4

Комментировать

- Когда вы вернёте Крым? boro.da33.ru
- Крым мы уже вернули, а когда вы вернёте деньги?

+6

Комментировать

Сегодня произошёл случай

Сегодня произошел случай, который неплохо описывает мою жизнь. boro.da33.ru
Рабочий день у меня начинается в 08:00, по дороге, встретил другана, и он спросил меня:
- А чё это ты на работу к девяти идёшь? В отпуске, что ли?

+4

Комментировать

+6

Комментировать

Вызываемый вами депутат в данный момент разговаривает. boro.da33.ru
Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся депутат.
(c) Андрюша

+5

Комментировать

Помните, как мы сидели на занятиях по биологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. boro.da33.ru
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

+6

Комментировать

- Почему ты не сказал, что у меня заметен второй подбородок?! boro.da33.ru
- Потому что я программист и веду отсчёт с нуля.
(c) Андрюша

+3

Комментировать

- Вы меня остановили только потому что я чёрная? boro.da33.ru
- Сейчас 2 часа ночи - все чёрные!

+5

Комментировать

+6

Комментировать

Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники. boro.da33.ru
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, выполняем асаны - сказали они, - но так и не достигли самадхи.
Шри Япутри открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил.
- Идите нахрен отсюда, я и слов-то таких не знаю!

+13

Комментировать

Чёрный юмор

Когда человек блюёт в парке, люди думают, что он пьяное быдло, а на самом дел он заботливый и кормит голубей горячим.

+4

Комментировать

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счёт - я проснулся. boro.da33.ru
Вот это я хитрожопый.

+5

Комментировать

- Есть на борту доктор? boro.da33.ru
- Спросите в эконом-классе.

+5

Комментировать

Мой отец сказал мне, что если я увижу красный автомобиль с конём это будет Ferrari

+3

Комментировать

На Евровидении 2016 на разогреве Тимберлейка выступило 26 человек.

+5

Комментировать (1)

Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
Но и это ему не помогло.

+3

- Мама, почитай мне на ночь. boro.da33.ru
- Что тебе почитать?
- Рэп.

+2

Комментировать

Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.

+6

Комментировать

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

+5

Комментировать

+3

Комментировать

Хватит обниматься! Нас и так уже много!

+3

Комментировать

У меня был тяжёлый день последние полгода.

+2

Комментировать

Утром человек всё делает машинально. Не верите? Ну вот скажите, какие сейчас на вас трусы? boro.da33.ru
(c) Андрюша

+2

Комментировать

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".

+8

Комментировать

Самая дорогая недвижимость Лондона принадлежит русским, и даже сделка по продаже Букингемского дворца уже в процессе, просто там пока живёт какая-то старушка.

+4

Комментировать