Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- На этой планете есть хоть один нормальный человек? boro.da33.ru
- А тебе зачем?
- Вопрос снят.
- А тебе зачем?
- Вопрос снят.
иалог в кинотеатре на премьере Варкрафта
Диалог в кинотеатре на премьере Варкрафта: boro.da33.ru- Чего-то все молчат, может крикнем "За Орду!"?
- Да не, ты чего, вдруг тут за Альянс людей больше? Страшно.
Осень - это когда кладёшь меньше льда в свой алкоголь.
- Дедушка, а тебе в жизни пригодилось то, чему вас учили в школе? boro.da33.ru
- Нет, внучек, ведь мы учились коммунизму.
- Нет, внучек, ведь мы учились коммунизму.
Что бы сделать людей счастливыми нужно на месяц отключить горячую воду, а потом опять включить.
Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.
Моя суперспособность - рвать колготки о воздух.
Женщины, не забывайте,что импортную косметику вы накладываете на отечественное лицо.
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины.
Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа: boro.da33.ru
- Ну и куда тебе колоть - в Западное полушарие или в Восточное?
Муж:
- Коли прямо в Америку, мать её!
- Ну и куда тебе колоть - в Западное полушарие или в Восточное?
Муж:
- Коли прямо в Америку, мать её!
- Почему Савченко отпустили именно 25 мая? boro.da33.ru
- В этот день по всей России звенит "последний звонок".
- В этот день по всей России звенит "последний звонок".
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать? boro.da33.ru
- Поздно, я уже лифт вызвал.
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. boro.da33.ru
А потом система даёт сбой.
А потом система даёт сбой.
- Алло, дорогая, нас обокрали или ты ушла от меня?!
Кого хочу я осчастливить, boro.da33.ru
Тому уже спасенья нет!
Тому уже спасенья нет!
Любви все возрасты покорны, но органы, увы! Не все.
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
В армии
В армии, когда у духов ссора доходила до драки, деды заставляли брать соперника на руки, и приседать с ним 10 раз. boro.da33.ruПри этом говорить друг другу: "я тебя люблю", "я тебя тоже". А потом меняться местами.
И вот так, со смехом, пропадали все обиды.
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций! boro.da33.ru
- Вот весь мир и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
- Вот весь мир и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
- А шо это Россия перестала у Украины сало покупать? boro.da33.ru
- Да в России научились его из пальмового масла делать.
- Да в России научились его из пальмового масла делать.
"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн.
- Что такое ухаживание? boro.da33.ru
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. boro.da33.ru
А если девятку за 80 - то нищий.
А если девятку за 80 - то нищий.
В шахматах белые и чёрные фигуры - злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры - обычно хорошие друзья.
- Здесь нельзя курить! boro.da33.ru
- Как? Я же только что купил у вас сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продаётся.
- Как? Я же только что купил у вас сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продаётся.
1 курс. Математика. boro.da33.ru
- Ну что, решил?
- Да. Пойду в армию.
- Ну что, решил?
- Да. Пойду в армию.
В твоих мирах леса и горы boro.da33.ru
И бьют фонтанами киты.
В моём же комнатка в аренду
И ты.
И бьют фонтанами киты.
В моём же комнатка в аренду
И ты.
- Дорогой, я тут случайно взяла твой телефон. У тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать? boro.da33.ru
- Дура, это мой бывший номер!
- Дура, это мой бывший номер!
Девушка: - Какое твоё хобби? boro.da33.ru
Парень (доставая чучело лисы): - Я таксидермист.
Лиса: - И ещё он чревовещатель.
Парень (доставая чучело лисы): - Я таксидермист.
Лиса: - И ещё он чревовещатель.
Мужик у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед спрашивает: boro.da33.ru
- Что ты делаешь? Ведь скоро наступит светлое будущее, и денег вообще не будет!
- А у меня будут!
- Что ты делаешь? Ведь скоро наступит светлое будущее, и денег вообще не будет!
- А у меня будут!
Если люди высмеивают ваш лишний вес, съешьте их!
Скорей бы лето наступило - давно жару ни проклинал.
- Спасибо, было вкусно. boro.da33.ru
- Пожалуйста, вот ваш счёт, с вас за ужин 8000 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.
- Пожалуйста, вот ваш счёт, с вас за ужин 8000 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.
+3Комментировать (5)
25 мая 2016
12:10:21
В процессе встречи премьера с жителями Крыма люди жаловалась Медведеву, что на пенсию в размере 8000 руб. прожить просто невозможно.- "Её нигде нет, мы её впрочем не принимали, денег нет, если найдём деньги, сделаем индексацию пенсий, Вы держитесь тут, вам всего доброго, хорошего настроения" - объявил Медведев и быстро ушёл.
+2
27 мая 2016
09:28:15
Нет денег на пенсии, отличного Вам настроения, сказал лидер партии, потратившей 490 млн руб. на отбор кандидатов.
0- Люся, где ты вчера ночью была? boro.da33.ru
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
1000 рублей - странный предмет. boro.da33.ru
В 2005 году это были деньги, а в 2016 нет.
В 2005 году это были деньги, а в 2016 нет.
Мне вчера счета прислали -
Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека -
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!