Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- На гаваях серфинг включен в школьную программу. boro.da33.ru
- Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
- Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
Россия - единственная страна, в которой в честь дня труда отдыхают 4 дня.
Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".
Посмотрел Александр Невский на закованных в латы тевтонских рыцарей и изобрёл консервы.
- Вы просили зайти на пару слов. boro.da33.ru
- Ты уволен!
- Ты уволен!
Чёрный юмор
- А почему вы все в белых колпаках? boro.da33.ru- И, мы начинаем передачу "Жги меня!"
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
- Чем отличаются женская логика от железной? boro.da33.ru
- Женская логика не ржавеет.
- Женская логика не ржавеет.
- Выглядит аппетитно! В чём твой секрет? boro.da33.ru
- Купила уже готовое.
- Купила уже готовое.
- С каким из героев "Гарри Поттера" ты себя ассоциируешь? boro.da33.ru
- С мячом для квиддича!
- С мячом для квиддича!
Когда я ем, я глух и нем. boro.da33.ru
Когда я пью, я пообщительнее.
Когда я пью, я пообщительнее.
Трудно быть двуличным: одним лицом поворачиваешься, а другим-то отворачиваешься.
- Вот скажи, собака друг человека? boro.da33.ru
- Друг.
- Так она же не пьёт!
- Друг.
- Так она же не пьёт!
- А в вашем кадровом агентстве были такие специалисты, которых отрывали прямо с руками? boro.da33.ru
- Конечно, например, Венера Милосская.
- Конечно, например, Венера Милосская.
- Ты - верующий? boro.da33.ru
- Конечно. Я верю, что бога нет.
- А вдруг есть?
- Попрошу не оскорблять мои чувства верующего.
- Конечно. Я верю, что бога нет.
- А вдруг есть?
- Попрошу не оскорблять мои чувства верующего.
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. boro.da33.ru
Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
- Провалил вакансию в ЖКХ. boro.da33.ru
- ???
- На собеседовании сказал: давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов.
- ???
- На собеседовании сказал: давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов.
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
Человек - царь природы! Только звери об этом не знают, они неграмотные.
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. boro.da33.ru
У других деньги есть, а они делают вид, что нет.
У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне не нужны.
У других деньги есть, а они делают вид, что нет.
У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне не нужны.
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. boro.da33.ru
У одного три спички, у другого пять.
У одного три спички, у другого пять.
Идут полковник и лейтенант. Видят впереди идёт красивая девушка. Лейтенант: boro.da33.ru
- Товарищ полковник, давайте её догоним и поимеем!
- Хм, давайте, а за что?
- Товарищ полковник, давайте её догоним и поимеем!
- Хм, давайте, а за что?
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
- Холодно как-то, прям замёрзла вся. boro.da33.ru
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намёк.
- Понял, не дурак. Сейчас включу на всю.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намёк.
- Понял, не дурак. Сейчас включу на всю.
+12Комментировать (1)Девушка на рынке выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. boro.da33.ru
Продавщица: - Вспомнила кого?
Продавщица: - Вспомнила кого?
- Ты как я познакомился со своей женой? boro.da33.ru
- Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: 541.
Я: 541.
Она: 72.
Я: 72.
Она: 92.
Я: 92.
Она: Позвонишь вечером.
- Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: 541.
Я: 541.
Она: 72.
Я: 72.
Она: 92.
Я: 92.
Она: Позвонишь вечером.
- Ваш мужчина Вам говорит: "Я тебя люблю" до ceкcа или после? boro.da33.ru
- Для.
- Для.
Бабу до истерики может довести любая мелочь. boro.da33.ru
Мужика до истерики может довести только баба.
Мужика до истерики может довести только баба.
- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами? boro.da33.ru
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
Что вы знаете об оптимизме? boro.da33.ru
Моя соседка, когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
Моя соседка, когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
Нашёл рисунок моего младшего брата
Разбирал старые вещи, нашёл рисунок моего младшего брата. boro.da33.ruНа нём была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и п@здакрыл.
Как я узнал о п@здакрыле? Он был подписан.
- Как испортить хороший Советский фильм? boro.da33.ru
- Переснять его.
- Переснять его.
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? boro.da33.ru
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
Коктейль "Водка с подорожником" - великолепно лечит душевные раны.
- Вы знакомы с творчеством По? boro.da33.ru
- Панды?
- Какой панды?
- Телепузика?
- Кого?!
- Панды?
- Какой панды?
- Телепузика?
- Кого?!
- Здравствуйте! Я бы хотела приобрести годовой абонемент. boro.da33.ru
- Фитнес этажом выше, это кондитерская.
- Я знаю.
- Фитнес этажом выше, это кондитерская.
- Я знаю.
- Сегодня День Исполнения Желаний! boro.da33.ru
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
- Конечно, нет.
- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счёт.
- $1000? Что это?
- Норковая шуба - это лучший обогреватель.