Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
+7Комментировать (2)
Дима
28 декабря 2016
11:21:00
В качестве премии, сотрудникам Почты России разрешается вскрывать любые три посылки.
+4
20 января 2017
01:26:52
Почта России внедрит электронные очереди по всей стране.Талоны на электронную очередь можно будет получить в любом окошке почты России, вне очереди.
+3
- Ксюша, там в холодильнике был медовик. Где он? boro.da33.ru
- Я съела один кусочек.
- Хорошо, а остальные кусочки где?
- Я не разрезала.
- Я съела один кусочек.
- Хорошо, а остальные кусочки где?
- Я не разрезала.
22 цитаты Сергея Капицы
1. Если бы вместо миллиардов, которые тратятся на вооружённые силы, нашлись бы миллионы на образование и здравоохранение, то для терроризма не было бы места. boro.da33.ru2. Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
3. История долгое время была "прилагательной наукой" - её "прикладывали" к точке зрения того или иного правителя.
4. Только противоречие стимулирует развитие науки. Его надо подчёркивать, а не замазывать.
5. Москва, несмотря на многие вещи, которые меня раздражают, всё ещё мой город. Надо уметь все это отфильтровывать. У каждого человека должны быть фильтры - от спама.
6. Если же всё подчинять деньгам, то деньгами всё и останется, не превратятся они ни в шедевр, ни в открытие.
7. Телевидение, сильнейшее средство взаимодействия людей, сейчас находится в руках тех, кто совершенно безответственно относится к своей роли в обществе.
8. Главное чудо - то, что мы живём.
9. А что останется после нынешнего поколения? Их СМС-ки будут издавать в назидание потомкам?
10. В женщине может оттолкнуть вульгарность. Иногда она же и привлекает, так что пойди разбери.
11. Костюм дисциплинирует мужчину, внутренне организует. Когда-то радиодикторы Би-Би-Си читали новости в смокингах и вечерних платьях, хотя слушатели их и не видели.
12. 50 лет назад на Рублёвке было столько же велосипедов, сколько сейчас машин.
13. Знаете, в чём моё главное расхождение с церковью? Я говорю, что это человек Бога придумал, а они - что наоборот.
14. Культуру надо насаждать! Даже силой. Иначе нас всех ждёт крах.
15. Нигде не видел более затравленных мужчин, чем в Америке. Они в жутком состоянии находятся, агрессивный феминизм их добивает.
16. Женщины раньше одевались скучнее. Сейчас колоссальный диапазон: от чудовищной безвкусицы до очень прилично одетых людей. Но вторых замечаешь почему-то намного реже, чем раньше.
17. Математика - это то, что русские преподают китайцам в американских унив...
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. boro.da33.ru
- А там, в Германии, что видел?
- Ну, сантехника у них везде отличная.
- А там, в Германии, что видел?
- Ну, сантехника у них везде отличная.
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
В жаркой пустыне - никто друг на друга не плюёт.
Апельсины стоят 65 рублей, а огурцы - 240. boro.da33.ru
Кто-нибудь знает рецепт окрошки из апельсинов?
Кто-нибудь знает рецепт окрошки из апельсинов?
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.
Не влезаю в платье boro.da33.ru
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез
Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. boro.da33.ru
Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: boro.da33.ru
- Зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять.
- Это как так?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились.
- Зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять.
- Это как так?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились.
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
Не знаю кто там по пьяни звонит своим бывшим. boro.da33.ru
Я когда бухаю даже не знаю где валяется мой телефон.
(c) Андрюша
Я когда бухаю даже не знаю где валяется мой телефон.
(c) Андрюша
- Скажите, у вас есть иконки? boro.da33.ru
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Как я тебе могу что-то объяснить, если ты телевизор не смотришь? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. boro.da33.ru
Просто вы стали как все.
Просто вы стали как все.
- Привет, я скучаю по тебе. boro.da33.ru
- Привет, Петрович, посмотри новый номер журнала "Мне пох@й". Я там на обложке.
- Привет, Петрович, посмотри новый номер журнала "Мне пох@й". Я там на обложке.
Жил в деревне - не знал, где спрятаться от работы, приехал в город - работу нигде не могу найти.
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? boro.da33.ru
- Конечно. Нарожали дураков!
- Конечно. Нарожали дураков!
Я понимаю, что Вам нечем, но всё ж попробуйте понять.
- По-моему, она реально на тебя запала. Всю ночь меня Пашей называла.
Ты молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? boro.da33.ru
Приходи к нам - мы тебя ИСПОЛЬЗУЕМ!
Приходи к нам - мы тебя ИСПОЛЬЗУЕМ!
- Доктор, скажите, у меня есть надежда? boro.da33.ru
- Нет. Вы не в моем вкусе.
- Нет. Вы не в моем вкусе.
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки! boro.da33.ru
- Это меня не тревожит, дорогой. Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег.
- Это меня не тревожит, дорогой. Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег.
Версия 1 boro.da33.ru
Дровосеки - это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
Версия 2
Дровосеки - это лесорубы нетрадиционной ориентации.
Дровосеки - это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
Версия 2
Дровосеки - это лесорубы нетрадиционной ориентации.
Я в 16 лет первый раз напился
Я в 16 лет первый раз напился, да так, что дома мать меня застала блюющим долмой в раковину. boro.da33.ru- Сынок, что с тобой?!
Я (провожаю туманным взглядом вылезший из меня виноградный лист): - Мам, похоже что я отравился долмой.
Мать: - Ты знаешь, я точно так же в молодости варениками отравилась )))
А мне стричь налысо мой муж запрещает, говорит я и так страшная. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Моя личная жизнь налаживается. В прошлом году я находила в кровати дохлого паука, а недавно нашла живого. )))
Тёрла сегодня морковку на тёрке
Тёрла сегодня морковку на тёрке. boro.da33.ruИ тут один маленький кусочек отскочил мне прямо в глаз. Еле выковыряла.
Я, конечно, знала, что морковка полезна для зрения, но представляла это себе немного по-другому. )))
Известно, что если в Европе рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут.
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
Секс удался, когда звук похож на человека, бегущего в шлёпанцах.
- Дорогой, он уже внутри? boro.da33.ru
- Ещё нет.
- Странно, снаружи его тоже нет!
- Ещё нет.
- Странно, снаружи его тоже нет!
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.