Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Мам, а почему мы машину в реку толкаем? boro.da33.ru
- Тихо, папу разбудишь!
- Тихо, папу разбудишь!
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? boro.da33.ru
- У меня были тоннели.
- У меня были тоннели.
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. boro.da33.ru
Да, конечно. Наша мечта жрать и не поправляться.
Да, конечно. Наша мечта жрать и не поправляться.
- С чего бы тебе должны давали чужие девки, если тебе не даёт даже жена?
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька. это значит, что наркоз уже не действует.
Версия 2
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Так, отлично. Наркоз проходит.
- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька. это значит, что наркоз уже не действует.
Версия 2
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Так, отлично. Наркоз проходит.
Старею - начал заправлять футболку в трусы.
Версия 1 boro.da33.ru
Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек.
Версия 2
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков.
Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек.
Версия 2
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков.
Заходя к директору надо говорить - "извините, если разбудил". boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Спать ночью - это для слабаков. Спи днём - будь мужиком!
Загадка
Загадка: сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
+6Комментировать (1)
Андрюша
29 апреля 2016
14:48:21
Ответ: галоши.
+4Межсезонье у травматологов это когда сноубордисты и лыжники уже закончились а мотоциклисты ещё не начались.
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
Письмо Ленина к товарищам: "Товарищи, я всей душою нахожусь с вами в Сибири в ссылке, но телом к сожалению в Швейцарии!".
Самая действенная надпись на калитке: boro.da33.ru
"Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская!"
"Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская!"
- Ты когда-нибудь себя ругаешь? boro.da33.ru
- Иногда я даже себя бью.
- Иногда я даже себя бью.
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. boro.da33.ru
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потертая, осталось только "...альный ...екс ст...ля ...низма". boro.da33.ru
- Советская порнуха?!
- Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".
- Советская порнуха?!
- Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".
- Не дай ему забыть себя. boro.da33.ru
- Но как?
- Не дай!
- Но как?
- Не дай!
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
Совесть - она такая. boro.da33.ru
Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
Мы не сеем и не пашем, boro.da33.ru
Мы валяем дурака.
А приходит 1 Мая
Разгоняем облака.
Мы валяем дурака.
А приходит 1 Мая
Разгоняем облака.
- Где мой творожок? boro.da33.ru
- Но у нас же романтический ужин, милая.
- Где! Мой! Творожок!
- Но у нас же романтический ужин, милая.
- Где! Мой! Творожок!
Идея для родителей новорожденного: boro.da33.ru
1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребёнку исполнится десять, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке.
1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребёнку исполнится десять, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке.
Вот мне любопытно, когда китайцы смеются, они вообще что-то видят в этот момент?
Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.
Версия 1 boro.da33.ru
- Чувствуй себя гондоном.
- Что?!
- Проходи, чувствуй себя как дома, говорю
Версия 2
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
- Чувствуй себя гондоном.
- Что?!
- Проходи, чувствуй себя как дома, говорю
Версия 2
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости."
+11Комментировать (1)
28 апреля 2016
00:58:06
- Что Вы на меня так смотрите?- Ты у меня уже седьмой.
Папа Пий XII, Иоанн XXIII, Павел VI, Иоанн Павел I, Иоанн Павел II, Бенедикт XVI, Франциск.
+2Свобода слова бывает или тогда, когда правитель добр, или, когда народ погряз в рабстве: ведь легко дать выговориться тем, кто ничего не может изменить. boro.da33.ru
(c) Д. Дидро
(c) Д. Дидро
Цитаты Жириновского
- Всё к террористам должно внушать ненависть. Нормальный человек чёрную бороду, висячую, отращивать не будет! boro.da33.ru- Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
- Чай чей? Кто пил чай? Зюганов пил? Замените!
- Ельцин сделал много плохих дел! Потом ему стало стыдно - и он умер.
- Хватит это терпеть!
- Не умеете вести дискуссию - теперь я буду вести дискуссию!
- Выгони его отсюда, подлеца, и расстреляй его там - в коридоре!
- Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.
- Багдад - твоя могила, Джордж.
- Я самый бедный депутат в России.
- У них у всех дети - за границей. И дети Сталина, и Хрущёва. А дети Брежнева с ума сошли.
- Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
- Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна - стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.
- Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
- У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.
- И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, - все против тебя.
Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Багдаду".
Лучше вместе @бнем по Тбилиси.
- Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна (США) будет под водой.
- Арестую всех, кто проголосует за Богданова!
- Мы с вами ничего не будем принимать! Нам с вами на одном поле срать противно!
- Я люблю детей. Они тупые, ничего не соображают. Их можно обмануть... всё что угодно.
- Откуда у меня Майбах? Из Германии.
- Арестуйте Прохорова прям здесь, я пошёл за наручниками.
- Я тебя усыновлю и в тюрьму посажу вообще.
...
- Спортсмен так увлёкся бегом, что только круге на шестом он вспомнил надо ж оттолкнуться шестом.
Громкая связь
Ездил в Москву на автобусе. Всю дорогу один мужик громко разговаривал по телефону. boro.da33.ruНаберёт абонента и представляется: - привет, я Эдик, узнал? И начинает трепаться с ним.
Звонил, звонил, первая остановка 10 минут. Народ вышел, кто в уборную, кто за пирожками.
Через 10 минут садимся обратно в автобус, водитель по громкой связи спрашивает: - все сели?
Смотрим Эдика нет на месте, и пассажиры в один голос: - ЭДИКА НЕТ!
Тут Эдик подбегает запыхавшийся, стучит в окно двери. Водитель открывает дверь, спрашивает:
- Ты, что-ли, будешь Эдик?
После этого ехал наш Эдик тише воды, ниже травы. )))
(c) Андрюша
- Девушка, вы замечательно выглядите! boro.da33.ru
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
- Вы что, думаете, я идиот? boro.da33.ru
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю.
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю.
Эскалаторы не ломаются, они превращаются в лестницы.
- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить? boro.da33.ru
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо!
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо!
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. boro.da33.ru
В свои 35 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.
В свои 35 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.
За деньги нельзя купить себе друга. А вот подругу можно.
Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.