Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! boro.da33.ru
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная.
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная.
Это же батон!
Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. boro.da33.ru
Вполне возможно, что вас любят под майонезом.
Вполне возможно, что вас любят под майонезом.
- Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат. boro.da33.ru
- Что же я, самогонных аппаратов не видел.
- Пошли, продегустируем.
- Ну, если ты настаиваешь.
(c) Андрюша
- Что же я, самогонных аппаратов не видел.
- Пошли, продегустируем.
- Ну, если ты настаиваешь.
(c) Андрюша
- Какие бы вы сцены вырезали из этого фильма? boro.da33.ru
- Да, наверное, все.
- Да, наверное, все.
Прелесть неломающихся игрушек заключается в том, что ими можно ломать другие игрушки.
Версия 1 boro.da33.ru
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Версия 2
Вегетарианцы не стареют. Они увядают.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Версия 2
Вегетарианцы не стареют. Они увядают.
- А чего ты хочешь по жизни? boro.da33.ru
- Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
- Ну, первое у тебя уже получилось.
- Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
- Ну, первое у тебя уже получилось.
Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.
С размаху села на диету, boro.da33.ru
Перекосив дубовый стол,
Сломала ножки табурету
И проломила в кухне пол.
Перекосив дубовый стол,
Сломала ножки табурету
И проломила в кухне пол.
Чужие драмы так банальны. Свои-огромны и реальны.
- Вчера был на приёме у психотерапевта. boro.da33.ru
- И что сказал доктор?
- Чтобы я поменьше смотрел телевизор.
- И что сказал доктор?
- Чтобы я поменьше смотрел телевизор.
Вы никогда не заработаете денег, если думаете что их зарабатывают.
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окошки.
Хватит с меня любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? boro.da33.ru
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всём, что держится на воде.
Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях.
На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы.
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всём, что держится на воде.
Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях.
На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы.
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
- Ты понимаешь, что требуешь невозможного? boro.da33.ru
- Поделись со мной картошечкой.
- Ну вот опять.
- Поделись со мной картошечкой.
- Ну вот опять.
- Отвали от меня! boro.da33.ru
- Что?!
- Ой, извини, это всё дурацкий Т9.
- Мы с тобой в живую разговариваем!
- Правда? Как неловко получилось.
- Что?!
- Ой, извини, это всё дурацкий Т9.
- Мы с тобой в живую разговариваем!
- Правда? Как неловко получилось.
У женщины в квартире звонит телефон. boro.da33.ru
- Алло.
В трубке молчат.
- Алло!
В трубке, мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню... медленно раздел тебя... поцеловал с головы до пят... занялся с тобой страстной любовью до самого утра...
Женщина, в шоке:
- И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?
- Алло.
В трубке молчат.
- Алло!
В трубке, мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню... медленно раздел тебя... поцеловал с головы до пят... занялся с тобой страстной любовью до самого утра...
Женщина, в шоке:
- И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?
Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
- "Ля мур пердю" - так по-французски "Любовь проходит". boro.da33.ru
- Господи, красиво-то как.
- Господи, красиво-то как.
- Ты обиделась? boro.da33.ru
- Нет.
- Сильно?
- Да.
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"
Со временем остаются самые надёжные друзья с проверенной, крепкой нервной системой.
Хозяйкам на заметку: чтобы ваш слоёный торт не рассыпался, опытные кондитеры рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
- Вы утверждаете, что этот синяк вам поставила ваша девушка? boro.da33.ru
- Да. Это было только начало той страшной ночи.
- Да. Это было только начало той страшной ночи.
Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей - фиолетовой!
Холодную погоду делают отапливаемые организации. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Работа - это место, где ты зарабатываешь: нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе дают немного денег на лечение.
- Чем вы занимаетесь в рабочее время? boro.da33.ru
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. boro.da33.ru
И с того самого момента за мной повелась странная особенность.
Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
И с того самого момента за мной повелась странная особенность.
Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
Старенький филипс
На днях с другом сидели в пивном кабаке, он достал айфон и что-то там щёлкает. boro.da33.ruК нам подходит молодая девушка и с возбуждением произносит:
- О, у вас айфон!
И достаёт из сумочки тоже айфон и бла бла бла... увела друга на 15 минут.
И о чём то там с ним 15 минут в сторонке бла бла бла...
Пока я сидел один, на всякий случай достал свой старенький филипс.
Протёр его экран об штаны и положил рядом с собой на стол. А ВДРУГ!
(c) Андрюша
Экстремал должен чётко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц.
Падежи
Иван boro.da33.ruРодил
Девчонку
Велел
Тащить
Пелёнку
(c) Падежи
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
Ночью пришёл кот и скромно лёг в ногах. boro.da33.ru
А под утро в ногах спал уже я.
А под утро в ногах спал уже я.
- Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?