Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
В магазине не продают алкоголь без паспорта. boro.da33.ru
А в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
А в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, и только один из них работает. boro.da33.ru
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.
Сотрудник купил сыну квадрокоптер
Сотрудник купил сыну квадрокоптер, пошли вечером тестить. Играли, играли, летает хорошо. boro.da33.ruПотом папа нажал кнопку "HOME" для возврата на точку взлёта, а тот куда-то улетел и пропал из вида.
Знающие люди сказали что улетел в Китай, на завод где делали, мол надо было GPS местный прописать.
- Или я параноик или мне кажется, что меня всегда пытаются в чём-либо наколоть! boro.da33.ru
- Ты просто москвич. Это нормально.
- Ты просто москвич. Это нормально.
- Привет, ты что такой радостный? boro.da33.ru
- Ты тоже навеселе.
- Так я погасил кредит.
- А я оформил.
- Ты тоже навеселе.
- Так я погасил кредит.
- А я оформил.
- Я слышал, что вы приобрели пистолет, никак для защиты? boro.da33.ru
- Нет, для защиты я найму адвоката.
- Нет, для защиты я найму адвоката.
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
- Добрый день! Мне нужны удручальные кольца. boro.da33.ru
- Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?
- Что хотел, то и сказал.
- Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?
- Что хотел, то и сказал.
На прилавке магазина увидел консервы "Язык в собственном соку". boro.da33.ru
Это как? В слюнях, что ли?
Это как? В слюнях, что ли?
- Что делаешь? boro.da33.ru
- Я на уроке физики, а ты?
- А я на информатике.
- Что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!
- Я учитель информатики.
- Я на уроке физики, а ты?
- А я на информатике.
- Что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!
- Я учитель информатики.
Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорит: "Хотите прикол?"
Знаете ли вы, что первыми докапываться до дырявых носков придумали производители носков?
- Я с винды на мак пересел. boro.da33.ru
- На мак? А Госнаркоконтроль знает?
- На мак? А Госнаркоконтроль знает?
- Привет, красавица. boro.da33.ru
- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл, как тебя зовут.
- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл, как тебя зовут.
1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.
Молодой человек признаётся в любви своей девушке: boro.da33.ru
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
Вот все спрашивают как разогнаться до скорости света. boro.da33.ru
А тут другой вопрос, как остановиться.
А тут другой вопрос, как остановиться.
Нет ничего плохого в том, что умный человек говорит глупости. boro.da33.ru
Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
- Дорогая, ты чего грустная? boro.da33.ru
- Или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
- Я не понял, что мне расстёгивать? Кошелёк или брюки?
- Или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
- Я не понял, что мне расстёгивать? Кошелёк или брюки?
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? boro.da33.ru
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
- Доктор, а что такое копчик? boro.da33.ru
- Это место где кончается позвоночник.
- Странно, а у меня там голова.
- Это место где кончается позвоночник.
- Странно, а у меня там голова.
Сторонники теории плоской Земли заявляют, что их поддерживают по всему земному шару. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу? boro.da33.ru
- Маму.
- Почему?
- Она больше разговаривает.
- Маму.
- Почему?
- Она больше разговаривает.
Женщина на всём свете боится только двух вещей - одинаковых.
Работаю в ликёро-водочном. boro.da33.ru
Когда настроение паршивое, спрашиваю документы у 30-лётних тёток.
Как они сияют, можно на лампочках экономить.
Когда настроение паршивое, спрашиваю документы у 30-лётних тёток.
Как они сияют, можно на лампочках экономить.
2040 год. boro.da33.ru
Экологи всего мира выступили против генномодифицированных продуктов.
Продукты ответили перекрёстным огнём и поддержкой с воздуха.
Экологи всего мира выступили против генномодифицированных продуктов.
Продукты ответили перекрёстным огнём и поддержкой с воздуха.
Актуальность дипломной работы состоит в том, что без неё не дадут диплом.
Помню подошёл знакомые с сумкой Louis Vuitton и говорит: boro.da33.ru
- Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
Я ему такой:
- Надето.
- Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
Я ему такой:
- Надето.
- Ну что, как там наш проект? Виден конец света в тоннеле?
- Я даже боюсь представить, какие будут откаты, если они решат строить базу на Луне. boro.da33.ru
- Космические.
- Космические.
После 24.00 интернет превратился в тыкву. boro.da33.ru
Я не заплатила. (((
Я не заплатила. (((
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды. boro.da33.ru
- Доктор, где я возьму столько еды?
- Доктор, где я возьму столько еды?
Дирижёр взмахнул палочкой и вторая скрипка стала первой.
- Шеф, я обладаю даром видеть сквозь стены. Что мне делать? boro.da33.ru
- Идите в баню!
- Идите в баню!
- Вчера почти сходил к проститутке. boro.da33.ru
- Как это "почти"?
- Да, 2 штуки где-то потерял.
(c) Андрюша
- Как это "почти"?
- Да, 2 штуки где-то потерял.
(c) Андрюша
- Но это договор ипотеки!
- Да.