Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты не поехал, ты берёшь с собой себя. boro.da33.ru
(c) Нил Гейман
(c) Нил Гейман
+6Комментировать (1)Предпоследний ряд в кино - для одиноких и любопытных.
После ссоры первый идёт на перемирие тот, кому это больше нужно.
Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
- Тебе удобно сидеть? boro.da33.ru
- Да, любимая, удобно!
- Тебе видно?
- Да, дорогая, видно.
- Тебе не дует?
- Нет, золотая, не дует.
- Давай поменяемся местами.
- Да, любимая, удобно!
- Тебе видно?
- Да, дорогая, видно.
- Тебе не дует?
- Нет, золотая, не дует.
- Давай поменяемся местами.
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшает количество посетителей Пенсионного фонда.
Многие думают, что их автомобиль называется Airbag.
+10Комментировать (1)
12 сентября 2016
14:45:32
- Девушка, можно с вами познакомиться?- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
+2Версия 1 boro.da33.ru
- 5 литров пива, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете!
Версия 2
- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете!
- 5 литров пива, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете!
Версия 2
- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете!
- Опять у меня, Петровна, всю картошку выкопали! boro.da33.ru
- Небось шкубенты?
- Да нет. Следы то человечьи.
- Небось шкубенты?
- Да нет. Следы то человечьи.
Тискал девку Анатолий boro.da33.ru
На бульваре на Тверском,
Но иметь не соизволил:
Слишком мало был знаком
На бульваре на Тверском,
Но иметь не соизволил:
Слишком мало был знаком
- Доктор, и как долго вы ещё будете смеяться над моей слепотой? boro.da33.ru
- Посмотрим.
- Может хватит?!
- Поживём-увидим.
- Посмотрим.
- Может хватит?!
- Поживём-увидим.
Да мы, можно сказать, только ради пятницы и работаем!
- Дорогой, а что будет, если я забеременею? boro.da33.ru
- Я вижу два варианта.
- Какие?
- Либо мальчик, либо девочка.
- Я вижу два варианта.
- Какие?
- Либо мальчик, либо девочка.
Сарказм - метод сатирического насилия, заставляющий вашего собеседника потерять смысл жизни.⁠⁠
Презервативы от "Жиллет"! Вы делаете одно движение, они делают три!
Версия 1 boro.da33.ru
Жизнь как сигарета. Чем сильнее тянешь, тем короче становится.
Версия 2
- Жизнь, как сигарета: только закурил и вот уже догорает.
- А ты попробуй бросить курить.
Жизнь как сигарета. Чем сильнее тянешь, тем короче становится.
Версия 2
- Жизнь, как сигарета: только закурил и вот уже догорает.
- А ты попробуй бросить курить.
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
У нас не Англия, чтобы шурупы не в ту сторону завинчивать!
- Ну всё, работа выполнена, с тебя бутылка. boro.da33.ru
- Может лучше деньгами?
- Не, деньгами нельзя - я их пропью!
- Может лучше деньгами?
- Не, деньгами нельзя - я их пропью!
+8Комментировать (1)
- Я от тебя ухожу. boro.da33.ru
- Почему?
- Потому что у тебя зарплата всего 13 тыс рублей.
- Вот ты суеверная!
- Почему?
- Потому что у тебя зарплата всего 13 тыс рублей.
- Вот ты суеверная!
В магазине мужик спрашивает у продавца: boro.da33.ru
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин.
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться.
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин.
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться.
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. boro.da33.ru
Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? boro.da33.ru
- Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.
- Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.
- Подберите 3 рифмы к слову "ВАГИНА". boro.da33.ru
- Ангина, георгина, и звезда.
- Ангина, георгина, и звезда.
+5Комментировать (1)
7 апреля 2016
16:29:03
- А где она расположена у женщин?- Значит так! Слюнявим палец, ставим на 3-й позвонок на спине и ведем вниз. Внимание! первый "щелчок" - ЛОЖНЫЙ!
+4Хватит лежать все выходные на диване! Разнообразьте свой отдых - полежите на полу!
- Зачем ты купила ливерную колбасу? У нас же нет домашних животных. boro.da33.ru
- Знаешь, дорогой, не гавкай.
- Знаешь, дорогой, не гавкай.
- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки. boro.da33.ru
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.
В магазине не продают алкоголь без паспорта. boro.da33.ru
А в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
А в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, и только один из них работает. boro.da33.ru
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.
Сотрудник купил сыну квадрокоптер
Сотрудник купил сыну квадрокоптер, пошли вечером тестить. Играли, играли, летает хорошо. boro.da33.ruПотом папа нажал кнопку "HOME" для возврата на точку взлёта, а тот куда-то улетел и пропал из вида.
Знающие люди сказали что улетел в Китай, на завод где делали, мол надо было GPS местный прописать.
- Или я параноик или мне кажется, что меня всегда пытаются в чём-либо наколоть! boro.da33.ru
- Ты просто москвич. Это нормально.
- Ты просто москвич. Это нормально.
- Привет, ты что такой радостный? boro.da33.ru
- Ты тоже навеселе.
- Так я погасил кредит.
- А я оформил.
- Ты тоже навеселе.
- Так я погасил кредит.
- А я оформил.
- Я слышал, что вы приобрели пистолет, никак для защиты? boro.da33.ru
- Нет, для защиты я найму адвоката.
- Нет, для защиты я найму адвоката.
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
+3Комментировать (1)
19 мая 2016
16:04:32
- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим.- Но это договор ипотеки!
- Да.
0За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
- Добрый день! Мне нужны удручальные кольца. boro.da33.ru
- Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?
- Что хотел, то и сказал.
- Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?
- Что хотел, то и сказал.
На прилавке магазина увидел консервы "Язык в собственном соку". boro.da33.ru
Это как? В слюнях, что ли?
Это как? В слюнях, что ли?
Английский писатель-фантаст, автор графических романов и комиксов, сценариев к фильмам.
К самым знаменитым его работам относятся «Звездная пыль», «Американские боги», «Коралина», «История с кладбищем», серия комиксов «Песочный человек».
Гейману присуждены многие награды, включая премию «Хьюго», премию «Небьюла», премию Брэма Стокера, медаль Ньюбери.