Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Актуальность дипломной работы состоит в том, что без неё не дадут диплом.
Помню подошёл знакомые с сумкой Louis Vuitton и говорит: boro.da33.ru
- Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
Я ему такой:
- Надето.
- Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
Я ему такой:
- Надето.
- Ну что, как там наш проект? Виден конец света в тоннеле?
- Я даже боюсь представить, какие будут откаты, если они решат строить базу на Луне. boro.da33.ru
- Космические.
- Космические.
После 24.00 интернет превратился в тыкву. boro.da33.ru
Я не заплатила. (((
Я не заплатила. (((
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды. boro.da33.ru
- Доктор, где я возьму столько еды?
- Доктор, где я возьму столько еды?
Дирижёр взмахнул палочкой и вторая скрипка стала первой.
- Шеф, я обладаю даром видеть сквозь стены. Что мне делать? boro.da33.ru
- Идите в баню!
- Идите в баню!
- Вчера почти сходил к проститутке. boro.da33.ru
- Как это "почти"?
- Да, 2 штуки где-то потерял.
(c) Андрюша
- Как это "почти"?
- Да, 2 штуки где-то потерял.
(c) Андрюша
- Ты двойную сплошную пересекла. boro.da33.ru
- Что пересекла?
- Вон - две полоски.
- Ой мама, я беременна!
- Что пересекла?
- Вон - две полоски.
- Ой мама, я беременна!
Отзыв про наушники: boro.da33.ru
Достоинства: офигенная шумоизоляция.
Недостатки: ехал в электричке, пропустил скандал с дракой.
Достоинства: офигенная шумоизоляция.
Недостатки: ехал в электричке, пропустил скандал с дракой.
Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить.
Уроки выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие.
+9Комментировать (1)
Артур
9 апреля 2016
18:40:24
... соседи выучили наизусть, собака пересказала
+3Не ест мясо
Сыну три с половиной. Не ест мясо. boro.da33.ruСейчас подходит и спрашивает:
- Мне салат делаешь?
- Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты.)
- Помельче мясо режь, чтобы я не понял.
Женщина считается молодой, если она получила паспорт в этом, а не в прошлом веке.
В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей "Все что вы наберёте будет использовано против вас в рекламе!".
Чтобы не тратить время и деньги зря - не зри!
Ввёл в Гугле: рекурсия boro.da33.ru
Возможно, вы имели в виду: рекурсия
Чувствую где-то подвох. )))
(c) Андрюша
Возможно, вы имели в виду: рекурсия
Чувствую где-то подвох. )))
(c) Андрюша
И как люди живут в Германии? Утром просыпаешься, а в городе немцы! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
- В договоре реквизиты верно указаны? boro.da33.ru
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". boro.da33.ru
Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
Люблю гулять по Лондону, останавливать англичан и с серьёзным видом спрашивать: "London is the capital of Great Britain?!"
Зачем эти учёные сообщили, что семяизвержение происходит со скоростью 45-60 км/ч? boro.da33.ru
Теперь моя девушка боится, что на такой скорости ей голову снесёт.
Теперь моя девушка боится, что на такой скорости ей голову снесёт.
Из кухни донёсся ароматный запах жареных котлет. boro.da33.ru
По всей вероятности у жены что то произошло с интернетом.
По всей вероятности у жены что то произошло с интернетом.
- Пойдём ко мне в гараж в карты играть? boro.da33.ru
- Откуда у тебя гараж?
- Выиграл в карты. )))
(c) Андрюша
- Откуда у тебя гараж?
- Выиграл в карты. )))
(c) Андрюша
- Кто может быть круче шамана 90-го уровня? boro.da33.ru
- Мама шамана 90-го уровня.
- Мама шамана 90-го уровня.
Есть мнение, что ругательство "Обама - собака" придумал Ким Чен Ын.
Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были ещё ничего. Сейчас смысла нет.
- Давай пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовом пуловере.
Сегодня на Казанском вокзале видели Эллу Памфилову - садилась на поезд до Хогвартса.
Пока учёные спорили о глобальном потеплении, наступило глобальное потемнение.
Начавшийся по телевизору концерт Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Ваню пойти на полгода раньше.
Вернувшись домой муж звонит в дверь. Жена с ужасом: boro.da33.ru
- Муж!
Любовник с облегчением:
- Ну наконец-то!
- Муж!
Любовник с облегчением:
- Ну наконец-то!
Алкоголик Василий просто обожает причащаться.
Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают - Откуда Фингал-то? boro.da33.ru
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идёт, толстая такая.
И у неё попа платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил.
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идёт. Ну, коллеги его опять спрашивают - А теперь-то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идём с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идёт впереди. И у неё опять попа платье зажевала.
Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ!
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идёт, толстая такая.
И у неё попа платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил.
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идёт. Ну, коллеги его опять спрашивают - А теперь-то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идём с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идёт впереди. И у неё опять попа платье зажевала.
Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ!
- Через пять лет будем жить лучше, чем в Европе. boro.da33.ru
- А что у них случилось?
- А что у них случилось?
